Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит мужик на пляже. Вдруг мимо проходит девушка а-ля модель - сиьки, задница, рот - в полном параде. Мужик:"Девушка, может вы у меня пососете?" Девушка:"Да вы что... Как вам не стыдно?" Мужик:"А что? Пососете, у меня с собой коньячишко за пару тысченок бакарей... Выпьем, посидим. Потом по берегу прогуляемся, вон, кстати, моя яхта. Покатаемся на ней, заедем на мой островок в Атлантике - там у меня "шалаш" пятиэтажный с бассейном и садовником... Поживете децл. На днях слетаем в Нью-Йорк, на Пятую авеню, пройдемся по самым дорогим бутикам, купим вам самую дорогую норковую шубу..." Девушка (уже с набитым ртом):" Угу... И новую шапку...!"
Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом. Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат ответил: - Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".
=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить. Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет. Пять, десять минут... не поперло мужика. "Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ!!!" Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут! Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался... ... и услышал злобный голос над плечом: "Слышь, мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!" : )))))
Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские спрашивают мол откуда. Мужик отвечает: - Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по полной программе и пошел спать домой. Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал: - Да хорошая цепь, но не моя.
Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник: «Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан. Пятый день. Капитан за мной ухаживает. Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь. Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».
Лекция в военной академии РВСН. Лектора-полковника срочно вызывают к командующему округом. Полковник не имеет права отпустить курсантов, т. к. не хочет разлагать военную дисциплину. Подзывает дежурного прапора: полк-к: - Нужно лекцию дочитать! прапор: - Но я же ничего не знаю?! полк-к:- Рассказывай все, что знаешь про ракетные войска. прапор:- А если они вопросы будут задавать, а я ответ не знаю? полк-к:- Ты отвечай, придумывай уклончивые, скользкие ответы. Лекцию прапор дочитал, доволен, улыбается. Курсанты расходятся довольные, некоторые - задумчивые. Полковник подходит к прапору и спрашивает, как мол дела? прапор:- Все отлично, тов. полковник. полк-к:- А что вопросы задавали? прапор:- Да, один придурок спросил какое расстояние от Земли до Луны. полк-к:- А ты что ответил? прапор:- Я придумал уклончивый ответ!!! полк-к:-??! А что сказал то??! прапор:- А я сказал:"да пошел ты на хуй..."
Идет педофил убийца с маленькой девочкой ночью по лесу. Маленькя девочка боязливо оглядывается по сторонам: - Ой как страшно! Педофил на нее так смотрит с удивлением: - Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...
тему Человека-паука, Человека-тапка и Человека-говна можно развить еще дальше. Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка, Человеку-тапку пофигу на всех, кроме Человека-говна, Человек-говно в свою очередь плевать хотел на всех, кроме Человека-мухи, ну а Человек-муха конечно же ваще на всех положил, кроме, разумеется, Человека-паука. Такой вот круговорот. :)
Короче... Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит. Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.
Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »
Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».
Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа как в электричке – места мало, шуму много».
Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и нефтью воняет».
Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен, Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина трясется! »
Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в такси – чем дальше, тем дороже! »
Встречаются два бывших одноклассника. Ну, пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом... - Круто!!! И почем у тебя в среднем одна улица!!!? Кульковский.
Пришла женщина к гинекологу и жалуется, что у нее там воняет. Моет по 10 раз на дню - не помогает. А врач был в 10м поколении гинеколог. Обследовал, сделал анализы. Все в порядке. Как лечить? Звонит матери, тоже гинекологу. Мать говорит:" В моей практике такого случая не было, сынок. Позвони бабуле". Бабуля тоже не вспомнила ничего. Через некоторое время перезванивает бабуля:"Нашла, внучек, в талмудах твоего дедушки! Надо там у нее вылизать все хорошенько - такое лечение." - "Но бабуль, я не могу." - "Внучек, ты - врач, обязан помочь". Гинеколог, морщась, начинает лизать причинное место у пациентки. Вдруг та нечаянно пукает и говорит": Извините, доктор." На что тот отвечает: "Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит."
УшЕл муж на рубалки, возвращается домой пьянуй в стельки, ложится спать. Жена проверяет карману, находит там презерватив. Засыныла мужу в жопы. Утром муж просупается, идет в тялет, вуходит, жена спрашувает: “ну дорогой как рубалка? как друзья?"... Неты у меня больше друзей.
Был у мужика член огромный - 50 см. Измучился он с таким "богатством" - висит, болтается, ходить мешает. Девушки как увидят - убегают, куда глаза глядят. Что делать? К хирургу идти - в кармане ветер гуляет. Пошел к бабке-шаманке. Та и молвит: "Как луна взойдет - иди на болото. Там лягушка волшебная живет. Ты крикни ей "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она ответит "Нет!", твой дружок и уменьшится." Ночью при луне пошел мужик на болото и крикнул:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Та ответила:"Нет!" Пришел мужик домой, померил хозяйство - 40 см. Обрадовался. На следующую ночь опять пошел на болото. Все повторилось. Член стал 30 см. Мужик решил сходить еще раз - и в самый раз будет. Пришел ночью на болото:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?", на что та ответила:"Нет, нет и еще раз нет!!!"
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности. - А мне можно? - спросил молодой матрос. - Можно. Он проделал то, что делали все. - Понравилось? - спрашивают опытные матросы. - Очень. А можно я и завтра приду? - Приходи. - А послезавтра? - Нет, послезавтра нельзя. - Почему? - Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые, замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот - откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают звери расказывать как перезимовали. Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки, барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик, пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня насмерть не забили! Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!! Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал. Медведь: - Да я зимовал на стройке. Волк, лиса: - А при чем тут стройка?... Медведь: - А там молдоване работают. Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?... Медведь: - А кто же их считает.
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е##т, а x#j в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Вот, послушайте: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а x#j в кармане ХА-ХА-ХА..."..... "А, б#я#ь, перепутал!" Ph
После преговоров Путина с президентом сирии по поводу продажи оружия . Сирийской правительство пишет письмо российскому : Спасибо за ракеты земля - воздух теперь прешлите ракеты земля- самалеты
Новый русский летит в самолете. В какой-то момент выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но это не страшно, мы отлично долетим на оставшихся трех, но полет займет немного больше времени".
Через некоторое время стюардесса снова объявляет: "Уважаемые пассажиры, у нас отказал еще один двигатель. Тем не менее повода для паники нет, тк самолет очень надежен и отлично летает на 2 двигателях. Но время полета еще увеличится".
Через еще полчаса новое объявление: "Для вашей информации сообщаю, что из-за неполадок пилот выключил третий мотор. Ничего страшного, летим на одном моторе, медленно но верно. Правда, планируемая посадка еще откладывается"
Тут новый русский говорит: "Бля, ща последний движок откажет и мы тут ваще до завтра застрянем".
Жена людоеда говорит мужу: - Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с ними. - А че, мясо жесткое? - Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он в супе всю картошку пожрал.
Маленькая девочка сидит в песочнице и мучит маленького котенка. Мимо проходит мужик и говорит: - Ты что животных не любишь? Девочка свернула шею котенку со словами: - Да я и людей то не очень…
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Мужик лежит на диване и смотрит телевизор. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, а там никого. Закрыл. Опять звонок. Открывает- никого. Опять закрыл. Опять звонок. Открыл и вышел на площадку. Смотрит вокруг и вдруг видит на пороге стоит маленькая смерть с косой. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я смерть. Мужик испугался, стоит, дрожит, плакать уже собрался….. - Да не бойся ты! Я за твоей канарейкой!
Просыпаются муж с женой, а жена говорит: - Слушай, я щас такой сон хороший видела. Стоит елка х**ми увешанная, внизу такие классные большие, а кверху все меньше и меньше и твой на самой макушке. Муж обиделся очень. На следующее утро просыпается и говорит жене: - Слушай, я щас такой сон хороший видел. Стоит елка п**дами увешанная, внизу такие огромные, противные. лопухастые, волосатые, а кверху все меньше и аккуратнее. Жена спрашивает довольно: - И что моя на самой макушке была? - В твоей елка стояла!
Приходит мужик в кинотеатр и ему очень понравилась билетерша. Он ей говорит: - Я к вам после сеанса зайду! - Хорошо. Заходит он к ней после сеанса, а она выезжает на инвалидной коляске. Он удивленно спрашивает: - А как же я тебя е**ть то буду? - За кинотеатром есть забор, на заборе вбиты 2 гвоздика, у меня на платье 2 петельки, повесишь меня на эти петельки, так и тр**нешь. Он так и сделал, снимает ее с петелек, сажает в коляску, а она говорит: - Ой! Ты у меня первый! - Да ты че! У тебя там такое дупло, я у тебя наверно тысяча первый! - Да нет, ты первый кто меня с петелек снял.
Идет собеседование по приему в институт. Профессор кафедры спрашивает абитуриента: - Молодой человек, почему вы выбрали именно наш институт? - Папа, не задавай глупых вопросов.
Однажды все блондинки мира собрались на огромном стадионе, пригласили тысячи репортеров со всего мира, чтоб доказать всему человечеству что они не такие тупые! Ведущая (тоже блондинка) говорит: - Я сейчас выберу первую попавшуюся блондинку и задам ей вопрос. И я уверена она обязательно ответит на него и мы докажем всему человечеству что мы не такие тупые! Она выбрала блондинку и спрашивает ее: - Сколько будет 3 умножить на 4? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Десять! Ведущая говорит, обращаясь ко всему стадиону: - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 3 умножить на 3 ? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Двенадцать! Ведущая снова обращается ко всему стадиону : - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 2 умножить на 2 ? Блондинка долго напряженно думает, потом отвечает: - Четыре! Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: - А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли? - По помету. - А что у него какой-то необычный цвет или запах? - Там колокольчики.
Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным голосом: - Мне очень жаль…. Но у вашего сына 6 кулачков …. Это первый случай в моей медицинской практике…. Мы будем выяснять как такое могло случиться…. Я сожалею… Мужик говорит расстроено : - Как??? Не может быть!!! - Да, может …. Мне очень жаль…. Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами: - Не может быть….. не может быть…. Тут врач говорит весело: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня проблема… недавно я был на свадьбе и настал мой черед произносить тост. Я взял микрофон в одну руку, рюмку в другую, долго распинался желая молодой паре долгих лет совместной и счастливой жизни, даже несколько шуток сам придумал. Вдруг ко мне подошли, отобрали микрофон со словами: «Ну и долго вы так молчать будете??? ». Доктор не выдержал и говорит: - Ну и долго вы так молчать будете?
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает и видит на пороге старушку в шутовской шапке, в гавайской разноцветной рубашке, в розовых шортах, в полосатых гольфах и на ногах клоунские ботинки разного цвета… Хозяйка спрашивает удивленно : - Ты кто??? - Я твоя смерть… - Какая нелепая смерть…
9 мая. Учительница пригласила в класс ветерана ВОВ, чтоб он рассказал детям, что такое война. Дед начал рассказывать: - Сидим мы однажды в окопе. Проходит несколько дней, а у нас продукты закончились, боеприпасы закончились. Мы не выдержали, вылезаем из окопов, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». Учительница: - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы партизанили в лесу. И так получилось, что нас окружили немцы со всех сторон и постепенно сжимали кольцо. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы застряли в одной деревушке. А немцы узнали, что мы там и окружили нас со всех сторон. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Да пошли они на х*й!!! - Тише, тише, это же дети! - Да пошла ты на х*й!!!
Собираются гуси лететь на юг. Подбегает к ним маленькая птичка и говорит писклявым голосом: - Ага, вы сейчас улетите на юг, вам там хорошо будет, тепло, а я тут останусь и умру от холода. - Ну лети с нами, нам только веселее будет. - Ага, вы такие большие, сильные. Вы спокойно долетите. А я такая маленькая, слабенькая. Я по пути устану, упаду на землю и умру. - Ну, мы большие и сильные. Будем тебе со спинки на спинку перекладывать, так и долетим. - Ага, вы такие большие, у вас перьев много, а там все равно ночью холодно. А у меня перьев мало, я замерзну ночью и умру. - Ну, у нас перьев много, оторвем по одному и сделаем тебе гнездышко теплое. - Ага, вы такие большие. Вы себе легко пищу найдете. А я такая маленькая, ничего себе не найду и умру от голода. - Ну, мы большие, нам много еды надо, а тебе мало. Поделимся. - Ага - Да пошла ты на х*й!
Едут 2 гея на машине. Один другому говорит : - Останови машину! Я какать хочу! Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!" Прибегает : - Что случилось???? - Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!! - Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон: - Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? На что Холмс отвечает: - Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Приходит женщина к врачу и просит его сделать ей подтяжку лица. Врач вставил ей болтик в затылок и сказал, чтоб она по мере появления морщин подкручивала. Через месяц благодарная пациентка приходит к врачу и говорит: - Спасибо большое, доктор. Кожа такая гладкая, молодая, приятная, только у меня почему-то появились мешки под глазами… - Это не мешки. Это сиськи, а если вы еще раз так крутанете, то у вас появится борода!
Мальчик после первого дня в школе приходит довольный домой и говорит отцу: - Пап, пап, а мы сегодня на уроке квадратики чертили. У всех квадратики такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы сегодня на уроке кружочки чертили. У всех кружочки такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы потом на перемене с пацанами в туалете пиписьками мерились. У всех пиписьки по 5 сантиметров, а у меня 15. Это потому что я сын нового русского? - Нет, сынок, это потому что им по 7 лет, а тебе 17…
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2- 5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом.
Новый русский подходит к попу после проповеди: - Батюшка! Я сегодня так охуел от вашей проповеди! - Сын мой! Какие речи ты ведешь в Храме Божьем?! - Не, ну в натуре, так охуел - пять штук баксов положил! - Не пизди!
Поселился как-то в одной деревне в колодце Трахун-Ебун, и как только кто-то из деревни приходил за водой он затягивал его в колодец имел в задницу и отпускал. Надоело это жителям деревни и вызвали они трех богатырей: Илью Муромца, Добриню Никитича и Алешу Поповича. Собрались богатыри возле колодца и решили первым спустить туда на цепи АП на разветку, и сказали если что не так, то ты кричи "опа, опа!" и мы тебя вытащим. Не успели они его опустить как слышат "опа! -опа -опа!" Вытащили они АП из колодца, он рассказывает: - Спасибо что вытащили, ато он такой огромный, глаза красные, член как у Илли Муромца булава, если бы не вытащили отымел бы он меня по полной программе. Решили богатыри спустить Добрыню Никитича, и говорят - Если будет опасность кричи "Опа! Опа!" а если уже он будет близко кричи "Опочки, опочки!" Только спустили его, как слышат: - Опа, опа, опочки, опочки!!! Вытащили его, он тяжело дышит, весь мокрый, говорит: - Спасибо вам, братья, что вытащили, он уже мне чуть-чуть не задвинул. Тут Илья Муромец говорит: - Ану спускайте меня, сейчас я ему покажу где раки зимуют, - и достал свою булаву. Только богатыри его спустили как слышат: - Опа, опа, опа, опочки, опоньки, опапулиньки!
Мужик заходит врачу: Доктор, у меня проблемы с женщинами при половом акте, я всегла подцыпдяю какую нибуди заразу. Что вы мне посоветуете? Ну голубчик занимайтесь с призервативом! Доктор, а что с девушками вообще никак?
Мужик заходит врачу: Доктор, у меня проблемы с женщинами при половом акте, я всегла подцыпляю какую нибуди заразу. Что вы мне посоветуете? Ну голубчик занимайтесь с призервативом! Доктор, а что с девушками вообще никак?
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули". Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит: - Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: - Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: - Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: - Что, уже границу переехали?
Приходит мужик в магазин, торгующий музыкальными произведениями нашей эстрады и спрашивает: "У вас есть "ЗАПИСЬ ДЮНЫ", в ответ слышит " Нет, но вы зайдите в магазин напротив, там есть ПОКЕМОНЫ, может И ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя: - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж? - Я бы его выбросил с 10-го этажа! Муж за дверью скрутил две фиги: - А вот вам! Я еще три дня в командировке!
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает: - Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской на территорию врага? Один из шпионов говорит: - Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении "Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?
Разговаривают как-то хуй с тапочками: Т: Вот жизнь у меня хреновая. Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять воняет... Х: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не проблююсь...
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Один мужик по пьяне жалуется другому: - Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили, спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!! - А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!". Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч тараканов у кровати стоят, а главный говорит: - Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли... Кульковский
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала, искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок - стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать. Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится. Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж больно я заколдован!"
Поймали как то золотую рыбку Русский и Украинец. Ну как пологается три желания, только на двоих. Кацап сразу же начал кричать: Россия в несколько раз больше Украины по этому я загадую два желания. Украинец естествено согласился. Первый начал Русский: - Хочу, что б в России не было ниодного хохла и всю Россию огородить стеной в высоту 1000м. Украинец: - Рыбка исполнила? - Да! - Теперь заливай бетоном!
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...