Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рейс израильской авиaкомпании Ел Ал. Время ужинать. Стюардесса подходит к Мойше в первом ряду и спрашивает - Будете ужинать? - А что есть на выбор? - Можете выбрать ДА или НЕТ.
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным чеченским акцентом.
Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь, это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи мне басню Крылова «Ворона и Лисица».
Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами, а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. » Учитель: «Рассказуй, как знаешь! » Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... » Учитель: «Арабу, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный, вонючий-вонючий... эээ... » Учитель: «Носок, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый... эээ... » Учитель: «Еврей, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит: «Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий! » А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! » Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? » Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »
Война. Бамбешка. Солдаты сидят в окопе и обсуждают как им хочеться потрахаться. вдруг прибегает еще один: - ребята, там телка дает!! все бегут и по дороге обсуждают: - я буду во влагалище - я буду в жопу - я буду между сосек - я буду в рот Тот, кто прибежал говорит: - а в рот не получиться, ей взрывом голову оторволо!
С: Абрам, я сегодня маху дала А: Какому Маху? Из второго подъезда ? С: Да нет, не в этом смысле. Я сегодня маху дала - десятку потеряла А: Дааааааааааа, лучше бы ты Маху дала.....
На уроке учительница просит назвать приметы осени. - Птицы улятели, - говорит ученик. - Да почему же улятели? - возмущается учительница. - Клявать нечего, вот и улятели.
Сотрудников ГИБДД просим не обижаться на меня и подрастающее поколение. Пост ГАИ. Рядом с гаишником стоят два сорванца. Первый: - А знаешь, чем этот мужик от собаки отличается? Гаишник дерет сорванца за ухо: - Ну и чем же, сопляк? - Ничем, ничем, дяденька!!! - То-то же... Кульковский
Сотрудников ГИБДД прошу не обижаться на меня - история выдумана полностью! Гаишник приходит к начальнку поста и говорит: - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения. - Отлично, устроим в отделении маленький праздник! - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения! - Ладно, выпишем тебе премию, 500 рублей... - Товарищ полковник, у меня завтра день рождения!!! Полковник вздыхает, достает знак 40 и говорит: - Ладно, вот тебе на день рожденья, но чтоб послезавтра вернул!!! Кульковский
встречаются два пениса 1. ну как жизнь 2. на устал, завставляют каждый день работать да еще и понесколько раз 1. а ты не вставай 2. пробовал, чуть не съели
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! ... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный. - Что случилось? - Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду. Ворона падает от смеха с дерева. На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает. Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная. - Ворона, что с тобой? Ворона, пытаясь спикировать на зайца, : - Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Первая брачная ночь, жених и невеста. Жених говорит: - Дорогая, сейчас будет немножко больно, а потом - приятно. Невеста: - Дорогой, а когда же будет больно? Жених: - Подожди, сука, сейчас кончу, по морде дам.
Международный рейс. В салоне бизнес класса развалился курди. Подходит пассажир с билетом на это место и просит пересесть его на свое. Он его посылает. Тот зовет стюардессу. Она выясняет, что у курди билет третьего класса, но и ее он посылает при требовании пересесть. В конце концов весь экипаж бьется над ним, он кроет всех матом и не пересаживается. Один израильтянин сжалился над ними, подошел и сказал, что он все уладит. Шепчет что-то на ухо курди, тот немедленно встает и уходит в свой класс. Стюардессы горячо благодарят благодетеля и спрашивают, что же тот ему сказал. Он: - Я ему просто сказал, что не в своем классе он улетит не в тот город.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса. Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году, когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.
Упали как-то в яму медведь, лиса, волк и заяц. Просидели день, два, замучил их голод. Тут заяц говорит: - Давайте съедим самого младшего. Мне 5 лет. Лиса: - Мне 4. Волк: - Мне 3. Медведь: - А мне хоть и 2 но зато как уебу так и есть перехочется.
После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!"
Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль: - Месье, я хочу снять у вас номер. - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную? - Не надо мне девочку! - Мальчика? - Нет! - А что вы тогда хотите? - Я хочу жареную курицу! - Жареную курицу??? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела!
А я недавно видел полоску-козырек на машине( у некоторых это EXTRIME или ХХХ) Но у этого мужчины была надпись: "Трезвый и без денег!" Для сотрудников ДПС такая машина оперативного интереса не представляет!
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит: - Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает - Наверно, из говна. - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Дед с бабкой решили сексом занятся, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет заебись...... Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные! ”
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в винном подвале. Русский говорит – “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает – “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит – “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает – “Да, надо сообразить, как пробиться к своим ” Русский опять – “Да нет же, давайте сообразим на троих”
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым – “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается!
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Какашка” – подумала собака.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимался, танцевал, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” – подумал Штирлиц. “Трансвестит” – подумала собака.
Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть. Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отверткой затыкали". Те двое возмутились- "Это почему же отверткой больнее?" На что отвечает- "Так меня, обратной стороной отвертки затыкали".
Сдает Кучма дела, Ющенко, соответственно принимает. - Так, Витя. Вот сейф, в нем три конверта. Можешь ничего не делать, тол ьок щеки надувать. Как припрет, открывай по одному. Проходит пол года, Ющенко ничего не делает, инфляция, цены растут. Открывает конверт №1, там написано:"Вали все на старого". Он начинает: вот, это последствия преступного антинародного режима, и тп. Потихоньку волнения утихают. Опять, полгода прошло. Опять шахтеры с пенсионерами бухтят. Открывает конверт №2, там написано: "Обещай!" И начинается: "Буде краще, всем щятся и поровну, никого не обидим, зарплаты выплатим, долги погасим". Народ угомонился, но не надолго. Проходит поглода, волнения, люди вышли на Майдан, отставки требуют. Делать нчего, вскрыт третий конверт, а там написано:"Допрыгался? Пиши три конверта!"
Идут двое сельских вдоль дороги. И тут - Вжик!... - обгоняет их мотоциклист без головы. Посмотрели мужики недоуменно друг на друга и дальше пошли. Идут, идут... и тут опять: Вжик!... - еще один мотоциклист и тоже без головы. Подивились опять мужики и дальше идут. В третий раз - Вжик!... снова мотоциклист и снова без головы! Тут один мужик и говорит другому: - Слушай, че такое происходит - ничего не понимаю?... - Попробуй косу на другое плечо переложить.
Жена к мужу подходит и говорит: "Дорогой, дай мне денег". А он ей: "Да на что тебе?" - Да вот хоть бюстгалтер себе куплю! - Да зачем он тебе? У тебя же там все равно ничего нет! - Ну ты ведь трусы носишь!!!
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
Июль. Жара +30С. Е. Б. Н. сидит на даче пьет пиво. Брюки закатаны до колен, ноги в тазике с холодной водой. Звонит телефон. - Борис Николаевич! Это Володя (Путин). Тут к нам Буш прилетает. Хочет чтобы мы кредиты вернули. А денег блин нету! Помогай! Вы же сним по корешам. Ну там без галстуков встречались и все такое. - Ладно Вова, не бзди. Присылай машину. Поедем встретим Буша, хрен с тобой помогу. Шереметьево-2. У трапа стоят Путин и ЕБН. ЕБН кривой, брюки так и не закатал с дачи. Выходит из самолета Буш. Улыбается, приветливо машет рукой. Путин: -Борис Николаич! Борис Николаич! Штаны! Штаны-то спусти! ЕБН расстегивает ремень, спускает с задницы штаны, затем поворачивается спиной, наклоняется и бормочет: - Вова, сынок, блин, так скоко ты ему должен-то?!
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
Лежат Ющенко и Тимошенко в постели. Ющ-Юля ну давай еще разок. Ти-Витя, хватит, я уже больше немогу! Ющ-Юля, ну пожалуйста, ну еще! Ти-Витя, мы уже этим четыре часа занимаемся, хвавтит! Ющ-Юля, ну я тебя очень прошу Ти-ну ладно--ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!!....
Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех своих сыновей. Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба доллары падают. Что бы ты сделал? Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с крыльца! Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал? Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?! Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь. Лешка: Вот еще! Нужно, - сам подойди!
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться: - Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? … Или есть? Тут голос сверху: - Да нету меня, нету! Спи уже!
Сидя на лавочке в парке два старых генерала, треплются о своем. Мимо них проходит девушка, вся из себя, фигурка и все что надо есть. Один генерал: - Эх, смотри какая баба! - Да, помню по молодости издалека увижу такую, аж хуй стоит дымиться! - А щас то что? … - А щас зрение часто подводит!
Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем." Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за ним 15км. с чемоданами." Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с тобой на КАМАЗе поехали.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина. - Такси? - Да! - Свободен? - Да! - Потанцуем?
В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. Она: - Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете... Он в испуге: - Это почему же - С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее. Veis
Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник: - Угу, пьяный... идем анализ крови делать! - Не моггу, не сворраччивается кровь. - Ладно, дыхните в трубку! - Не моггу, у мыня астма! Гаишник рисует белую линию, и говорит: - Пройдите по белой линии! - Не моггу, в пизду бухой.
Отгадайте загадку: - Стоят три хачика на рынке все в коганом плаше, в спортивних штанах и в лакиробанних туфлях. Кто из них из деревни? Ответ: - Тот у кого плаш в штани заправлен.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -15, -19 - В Киеве -20, -22... Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я Bам лучше п#зду покажу.
Большой театр. Опера "Травиата". Все как обычно.... В ложе двое, на дверях охрана... Она: - Милый я хочу тебя... Он: - Кисуля давай не сейчас... - Ну я ха-чу тебя.... - Ну не удобно. Ведь мы же в театре. - Ну зайчик, ну давай сделаем это здесь, это так романтично... Ну вообщем развела несчастного... Аркестровая яма. Две первые скрипки. Абрам Соломонович и Яков Семенович. Работают... Полная самоотдача... Пот и уверенность в собственной гениальности на лице. Вдруг... - Яша, Яша, таки мине кажется что кто-то в ложе кончил мне на физиономию... ЯКОВ СЕМЕНОВИЧ ДЕЛАЕТ В ПАУЗЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЛИЦО И НАСТАВИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ - А ЭТО ВСЕ ПОТОМУ АБ`ЯША, ЧТО ВИ ИГ`АЕТЕ КАК ПИЗ-ДА!!!!
Стоят заяц и медведь в лесу и срут. Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает??? Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.
Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит: - Ну че? или я тебя съедаю, или в жопу ебу и отпускаю... Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое грязное дело и, как обещал, отпустил. Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то. Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Мужик снова решил, что жизнь только начинается... На следующий день он взял с собой пулемет и гранаты. Пошел к берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади. Оборачивается, а медведь, заглядывая ему в глаза, говорит: "Мужик, ну скажи, ты ведь сюда совсем не на охоту приходишь...."
Письмо Деду Морозу. "Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное не привык получать письма второго января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь год я хорошо учился и, честное слово, не кто не вел себя лучше, чем я. Я постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего желания которого бы я не выполнил! И какого хрена ты мне принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю комнями твоих сраных оленей, так что они разбегуться и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ ТРАХАЛЬЩИК ОЛЕНЕЙ! Всегда твой, маленький Вова!"
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия. К постpадавшему подъезжает милиционеp. - Вы запомнили его номеp? - Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано - сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?". Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал: "Полезная, однако вещица!".
Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа «Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее следует список участников рынка: - ОМОН - ФСБ - Генеральная прокуратура - Налоговая инспекция - Басманный суд - Лефортовский следственный изолятор
- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом? - Не будет… - Что не будет? - Президента не будет. - А что же будет? - Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос: - Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет? - Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит свою пизду и приговаривает: - Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!! Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит: машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал, хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке! Слава
Встречаются наши с хохлами в Давосе и спрашивают: - А что, у вас герб есть? - Есть. - И гимн? - Есть. - И флаг? - Есть. Скажите, спросили наши "А, как по Вашему будет "рука"? - Рука. - А как нога? - Нога. - А как жопа? - Срака. И что, Блядь, из-за одного слова и гимн и герб и флаг.
гулял как то Билл Геитс у берега моря и нащел бутылку, как водится в неи джин. Ну тот и говорит, загадиваи мол желание. Билл почесал репу и грит: ладно, хочу щтоб все все воини и стихииние бедствия на земле прекратились! Джин говорит: ну слущаи ето же так много людеи, религиозних фанатиков политиков, а я один такои маленкии джин, как же я справлус, загадаи чего попроще! ну ладно, тогда чтобы с виндоус 95 все осхибки были устранены! Джин почесал репу и говорит: 4е ты там про воины и конфликты говорил?
молодая девущка загорает на крыще отеля. Думая что ее никто не увидит снимает совсем верхнюю часть и ложится на спину. тут слыщит щаги бистро хватает полотенце и накривает спину. к неи подощел работник отеля и говорит: мы конечно ничего не имеем против того чтоб бы загорали но пожалуиста в купалнике! - но ведъ я же даже накрылас полотенцем, и сдес меня никто увидит! - так то оно так, свеху то вас никто не увидит, но вы лежите прямо на стекляннои крыще ресторана!
Дедушка прочитал внучке сказку на ночь. Напоследок шепчет ей: - Катенька, что будет, если сделать минет мышке? - Будет немного спермы,-отвечает внучка - А что если сделать минет жирафику? - Будет много спермы! - А если сделать минет дедушке? - Будет еще больше спермы! Дедушка (гладя внучку по головке): - И шоколадка...
Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.