Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.
У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.
Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…
Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит: “Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.
И сестра ему говорит: - Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в коленях и расставьте.
А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.
Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что мужик не так лежит. И говорит она: - Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и расставьте. Ну как у гинеколога.
И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача ей отвечает: - Не был я, не был я никогда у гинеколога…
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, блядь, как немцы пленные! QQQ
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы". Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: "Надо же - Матрица точно также начиналась."
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)
Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на природе. "Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!" Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей. Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к. пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил. В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно. Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись, видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются. Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п. Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол, разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам. ВСі, кушать было нечего! Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не хочется... И все благополучно закусывали тортом и конфетами... Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг он откажется!
На приеме у гинеколога. Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно хватить на два раза. Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала: А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. Пациентка
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез...
Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему "автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! - А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Мне девушку на часик. - Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. - Да нет, нет, я не голубой!!! - Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. - Ну ладно, давайте Гошу... - Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: - Это вы Гоша? - Ну да... - Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. - Эх, времени мало, пое@аться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. - Ну попали, - говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: - Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: - Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: - Гоша, дружище, ну как жизнь?.. Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: - Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь... Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. - Алло, публичный дом.. - Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял... - Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? - Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Лелик.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было), знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до работы, как обычно стоим в пробке. Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух - "еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."
Новости ОРТ. Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией льгот все категории государственных служащих. Юрий Бутусов http://censor.net.ua/
Со слов моей матери. Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением. Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на пол, бился в судорогах, и требовал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол. Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись. Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто - все выбрать никак не могут.
Корреспондент - Симоненко: - Не могли бы Вы сказать: является ли цунами следствием глобального потепления? - Коммунисты Украины всегда будут стоять на следущей позиции: Идет борьба олигархических кланов... http://censor.net.ua/
к монетизации... Наше государство иногда напоминают не генератор, а парогенератор идей... к тому же испорченный: весь пар уходит в свист, но некоторых ошпаривает...
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
- Где в Москве проживают Думские депутаты? - На улице Улофа Пальме. - Где, где? - На Пальме. - Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов). http://www.pivchelo.spb.ru/fakt.html
Два программера: - Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой... - И? - Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом. - :-()??? - У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.
Они кричат: «Святая Русь! Святая Русь! Святая!» А по делам их, я боюсь, - Она давно уже «Чумная»…
Кому же Русь Святая? Для русских? Нет, ну что вы: Ведет себя, как мачеха – не мать! Для иностранцев? Право же и слово! Так, на земле же русской – не надо их! Не нать! Так, может для других «рассеянных» народов, Которые живут подолее «славян»? Вот мусульманские чтецы, и тоже вроде, Но по-своему: «Так, Русь Святая!» - говорят… Быть может для татар Святая? Ну не евреям точно! Им ведь распятия Христа все не простят… Хотя, Христос и Сам был из евреев… (Когда-нибудь вернемся к этой тоже теме!)
Кому же Русь Святая? Неужто, лишь попам, да их друзьям, имамам? Как странно… Никто, боюсь, мне толком не ответит! Все остается тайной… (c) 2005
Встал посцать я пьяный У стены неловко, Глыба ледяная С крыши на головку Гребнулась. Головка Ой, потом болела! Прожил я без сэкса Целую неделю… *** Уродонал Шателена
Прекрасна ранняя влюбленность двух сердец - Их чувства так прозрачны, вдохновенны … И кайф от секса в эти годы невъебенный - Жаль что с годами всему этому – пиздец …
Я звонкий смех твой заберу, На лист бумаги положу, И блеск очей, и сладость губ. О них узнают все, как не был бы я скуп.
Не хватит жизни, чтоб сказать, Как сильно я тебя люблю, Мне только быть с тобой и большего не надо - За счастье - умереть в твоих руках. И жизнь прекрасней станет сразу, Лишь только бы мне знать - тобой любим...
Так счастлив видеть тебя рядом, Так рад, что ты не отвернулась от меня. Пустыню засажу прекрасным садом, Не многого прошу - останься близ огня.
Того огня, сжигающего душу, Мою, принадлежащую тебе. Ни капельки тепла я не оставлю в сердце, Ведь знаю, ты нуждаешься в огне. Сполю до тла все, что способно загореться... И, верь, отдам себя, коль будешь замерзать.
Тебе не радуюсь, но восхищаюсь, Ты мне не нравишься - тебя люблю, И вновь в силки твоей любви бросаюсь, По невлюбленным я скорблю.
Так часто вспоминаю я твой образ, Подводит память - всего не увидать. Однако же природы пламя, Зеленое в твоих глазах, Навечно вбито в мое сердце... Не позабуду никогда.
Ты навсегда останешься царицей Души моей, потухшей от дождей. И нежною своей десницей Освободишь от жизненных цепей.
Уже немолодая Лолита любила заканчивать свои письма фразами: "Надеюсь вы правильно меня поймете..." и "... Уже сейчас я жду предложения от двух молодых людей".
2012 год. После 7 лет тяжелейшего экономического кризиса Ющенко наконец-то назначил премьер-министра, сумевшего добиться роста экономики Украины, и выдвинул его своим преемником на президентском посту. Немедленно на Майдане Свободы возник палаточный городок львовских студентов, протестующих против такого назначения. ОБСЕ и НАТО потребовали прислушаться к мнению лучшей части украинского народа.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?