Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось... Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"
Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...
Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на трассе свое отпахал.
Китайцы (и вообще все узкоглазые).
Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент, когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине. Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких азиатских машинах.
Пейсатые евреи.
Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона. Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно. Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей, твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.
Черные женщины.
Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают, но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками. Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо, строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто средней старости.
Молодые черные парни (бэд мазафакас)
Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре. Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.
Индейские гонщики.
Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины, и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками. Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.
Индусы.
Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.
Русские пацаны.
Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок, полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.
Девочки-припевочки.
Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.
Просто женщины
Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих - предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду. Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии. В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну, полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам! Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие, вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал, кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та! В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная..., произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе. Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать до конца не стали.
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да Королевском дворце.
Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться. Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти! Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена отечественного.
Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить. - А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то. Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка (а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши номера.
Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу. И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских, купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов, стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" - готовы, стало быть.
Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива, изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция: никак не касаются.
Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись, да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз: "What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась. "Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или, по-вашему - Гари Поттер".
- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится жаркое лето морозным декабрьским вечером. - Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история - чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер было названо мною задолго до появления первой книги о нем. - И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос. - Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении полицейских. - Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные они все-таки люди - пенсионеры.
Историю рассказал коллега на работе - Володя. Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.
Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в Штатах), типа,
ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК, Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое. (тут же фотка ентого животного анфас и в профиль) И, типа, значит, помогите найти.
и внизу большими буквами: REWARD IF FOUND (отблагодарим, если найдется)
Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку: DEAD OR ALIVE (живой или дохлый)
Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.
Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта, так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную утку. Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько", из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок: некого местным копам особенно бояться.
Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы, социального статуса, и т.д.
Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов. Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял: "Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все зубы!"
(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская страховка...)
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Если наши самолеты будут заправляться за границей, потому что там дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
Губерниеву посвящается А вот на трассе наша прославенная биатлонистка Ольга Зайцева, которую за последние успехи в стрельбе болельщики ласково называют "косой"..
Cъезд партии Единая Россия.2008 год. Постановили : 1. Именовать партию "Единая Россия" - "Единственая в Росии" 2. ВВП именовать ВИЛ 3. ВИЛ в президенты.
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
А. Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" top.rbc.ru У женщины есть левая нога и правая нога. А истина - где-то между. Комментарий: ДяДяДя
- Алло, Юлия Владимировна? - Да, это я, Виктор Андреевич! - Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили раком! - Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали. - Почему? - Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
Глава парламентской комиссии по выяснению обстоятельств теракта в Беслане вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин высказал предположение, что взрывы в захваченной школе прозвучали по вине "какой-то третьей силы", сообщает телекомпания НТВ.
В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
В мире полном "измов" и гнетущих маний Опущу на них дубину безо всяких колебаний Я широким шагом подхожу к Осаме Говорю - "Братишка, поехали-ка с нами!!!" Едим мы дорогами горнами тропами Мы везем Бин Ладена на разборки с нами. И дорогой дальнею песню запиваем И Осаме водочкою глазки заливаем Спи Осама братик, спи касатик крепко Скоро мы тебе, дружок, надаем по репке Мы не террористы и даже не мормоны Просто мы недавно откинулись из зоны Крайние нам меры крайне не знакомы Но зато знаком утюг и паяльник новый.
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
Президент Ющенко заявил, что украинцы должны стать красивыми (но не красивее его самого), честными (но не честнее премьерши Тимошенко), бескорыстными (но не бескорыстнее Секретаря Совета бэзпэки Порошенко), умными (но мне умнее кинутого лоха Мороза), смелыми (но не смелее экс-президента Кучмы).
Й тодэ будэ им дэмократычнэ щастя за эвропэйськи грошенята.
Это хорошо, когда система безопасности начинается с зонтика. Самые простые средства в большинстве случаев самые эффективные. Вот, если бы тогда, в Ивано-Франковске, хотя бы один из носильщиков был с зонтиком...
На всеукраинском конкурсе «Людына року» («Человек года») президент Ющенко победил в 21 номинации из 5 (16 были введены дополнительно):
1. «САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА УКРАИНЫ» - его внешность единогласным постановлением Верховной Рады объявлена эталоном украинской красоты. И уже сегодня миллионы оранжевых юношей трутся фейсами об асфальт, покрывают собачьим дерьмом и рыбной гнилью, ссут друг дружке в глаза, жрут диоксин - только чтобы стать похожими на своего кумира.
2. «САМЫЙ ФАНТАСТИЧНЫЙ» - пообещал покончить с коррупцией.
3. «ПЕРВЫЙ ПАТРИОТ СТРАНЫ» - номинирован Западом.
4. «САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ» - выеб Украину и Россию, вместе взятых.
6. «ЛУЧШИЙ БИЗНЕСМЕН ГОДА» - с большой выгодой для себя продал целую страну.
7. «ЛУЧШИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ» - всем показывает пустые ладони, дескать, ничего никогда не крал.
8. «ЛУЧШИЙ КЛИПМЕЙКЕР» - за клипы «Мы пиднимэмось з колин», «Нас багато, нас нэ потолаты», «Бандыты сыдытымуть у тюрми».
9. «ЛУЧШИЙ РИМЕЙКЕР» - за мужикальный цикл «Оранжевое небо», «Оранжевый майдан», «Оранжевая Юля».
10. «ДЖЕНТЛЬМЕН ГОДА» - при вручении приза в номинации «Лучший римейкер» не назвал пиздой армянку Тимошенко и не обращался к ней «вон та... блядь... с сиськами.. в розовой кофточке.. пшла нах», хотя Юлия Владимировна была в розовой кофточке и вместе с накладной украинской косой - подкладной украинской пазухой 11-го размера.
11. «ЛУЧШИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ» - воли Буша.
12. «ЛУЧШИЙ ГУРМАН» - как пожиратель диоксинового сала, раков та горилкы из пывом.
13. «РЕКОРДСМЕН ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ» - за выдающийся результат в 140% голосов избирателей (42 + 46 + 52).
14. «ЛУЧШИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ» - имеющий 5 детей - и это только начало.
15. «ЖЕНИХ ГОДА» - за очередное сватание к шведской прынцессе (ради Нобелевской премии).
16. «САМЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ГОЛОС УКРАИНЫ» - за песенный цикл об оранжевой свободе и демократии.
17. «ОПЕРНОЕ ОТКРЫТИЕ ГОДА» - разучил партию Квазимодо в опере «Кармен», пригласив в советники по культуре солиста Нью-Йоркской оперы Гришка.
18. «ХИРУРГ-ТРАНСПЛАНТАТОР ГОДА» - взялся пересадить все внутренние органы страны.
19. «ЛУЧШИЙ НЫРЯЛЬЩИК» - 2 часа 18 минут и 6,3 секунды высидел на дне путинского сортира, не выныривая.
20. «ВЫДАЮЩИЙСЯ ИСКУССТВОВЕД» - для украшения своей очередной бабы забрал лучшие экспонаты из музеев Украины.
21. «ПЕРВЫЙ УКРАИНСКИЙ КАНДИДАТ В НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ» - по представлению недотраханной демократки Хилари Клинтон.
Сколь ни вейся, ни вейся, веревочка, Есть конец – ты не слезешь с него… Не качайся на дедушке, Вовочка – Он повесился не для того! ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
От чефира станет день светлей. От чефира ясность разума проснется. Попроси чефирчик у друзей. Пить чефирчик – это лучше, чем «колоться»! И тогда (наверняка!) вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке… Все о’кей будет, братан! Все о’кей будет, братан! Ты узнаешь нас по фирменной улыбке… (c) 2005
Янукович звонит Путину: - Валадимир Владимирович, больше не звоните мне и не поздравляйте меня с избранием на пост Президента Украины. Я и так проиграл выборы 2004. - ТАААК!!!!... Ответил Путин. http://censor.net.ua/
В рамках поддержки и защиты евреев (негров, азиатов, кавказцев и т. д.) от, якобы, угрозы антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили ввести: 1) кошерную пищу – в свой пищевой рацион, 2) ежедневное посещение синагог и сатанинских капищ – в свои культурно-просветительские мероприятия, 3) «талмуд», «каббалу», «сейентологию» и другую бесовскую литературу – в свои личные библиотеки. Подобный почин в скором времени будет распространен на все остальное население Российской Федерации.
Ходил в СССР анекдот: западэнец Вуйко рубит в своем саду фруктовые деревья – и плачет. Сосед в непонятках: - Вуйко, що ж ты робыш - в тебе ж такый чудовый сад! - О, тут проихав москаль на лысапэди та й спивав: «И все вокруг колхозное, и все вокруг мое! »
А сегодня в роли того Вуйка вынужден выступить донецкий олигарх, самый богатый украинец Ринат Ахметов. Владелец заводов, газет, пароходов, а также донецкого «Шахтера», чемпиона Украины, начиненного легионерами во главе с румынским тренером. Заодно Ринат – главный агроном Донецкого Ботанического сада Национальной академии наук Украины, купленного по цене дачки на 6 сотках.
И в ответ на требование Ющенко вернуть земли Ботанического сада Ахметову ничего не остается, как вырубить деревья, скосить цветы, выжечь да кусты, а вырытые земли вернуть, ссыпав их в указанное Ющенкой место.
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ? - Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и ненавидит великорусских патриотов.
Одессит Моня побился об заклад с соседом Абрашей, что хохма Ющенко «Приказано быть честными» в 20 раз смешнее хохмы Ильфа «Приказано быть смелыми». Рассудить их попросили старого ребе с Молдаванки.
Все: Ющенко начал 5-летнюю лечебно-оздоровительную программу со Швейцарии. Хоть и открещиваясь, но Украина идет по стопам России. Теперь и у нас будет «хронически тяжело здоровый президент».
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины! - Я так не думаю. - Почему? - Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь заразиться...
Если устоявшаяся абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное сообщество (взамен применяемого ранее термина "ОПГ"- то-же, но группировка), возникает вопрос: не по ассоциации с ДПС ли произошло это переименование? Т.е. ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н., том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.)