Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Вчера было. Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной. Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду - она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?" Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ. Приезжайте, заберите". Приехали и забрали.
Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками: - Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю. - Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Отт Юлия Михайловна. - Извините, а не могли бы вы представиться полностью. - Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна. - Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени. - Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка. - Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (кладет трубку) Повторный звонок: - Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю. - Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Юлия Михайловна. - Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию. - Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна. - Так это снова вы?!! - Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность. - Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны. - Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт! - ………………. - Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите? - Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия. - ………!!!!
(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических соображений)
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу. А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай! Слишком глубоко!" Весь вагон рыдал.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит: - Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.
Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к радио- и театральным историям...
В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу "Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать. Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена. В итоге получилось следующее: "(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко... - (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша. - (СС)... Здравствуй, Миша. атбивачка....
Две партии власти рассыпались с треском, Но жаждущих чина - как снега в пургу. Собрали обломки, ошметки, обрезки Два видных мужчины - Лужков и Шойгу.
Припев: Дружно сливайтесь "Единство" с "Отечеством" И разрастайтесь под сенью Кремля. Мы осчастливим страну, человечество, Если сто лет простоим у руля!
Кулак-мироед распахнул свое грызло Сожрать должника с потрохами готов. Куда ж ты скатилась родная Отчизна- Затребован властью потомок - Грызлов.
Припев.
В тиши кабинетов плетутся интриги: Руцкому - пинка, Березовского - вон! На Думу надели стальные вериги, Что б так поступала, как скажет патрон.
Припев.
На всех избирателей хер положили: "Не будем в дебатах хвостами вилять! Ведь с Путиным наши со школы дружили, А кто против Путина - сволочь и блядь!"
Все знают, что вороны - мастеры пера, Им ни к чему ни кисть, ни аэрограф, И с лету могут ляпнуть на "Ура", Движеньем легким, от бедра, Своих потуг внушительный автограф...
МАНЬЯК. Маньяк с безумными глазами Тебя до дома проведет, Ты не успеешь крикнуть маме – Он слишком быстро нападет. Сначала он тебя разденет, Но очень медленно, как в порно, Ему не надо твоих денег – Его интересует форма Разрезанной ноги на части, Вид твоей крови – его счастье. Потом к кровати он привяжет Тебя и рот заклеит скотчем, Достанет ножик и покажет На твоем теле его почерк. Ты не успеешь испугаться, Как нож окажется в тебе, Ты будешь жутко содрогаться В предсмертной, яростной борьбе. А он животик твой разрежет И выпустит тебе кишки, Ты лишь услышишь зубов скрежет У отрезаемой башки. Глаза он пальцами достанет И бережно положит в банку, Он их выбрасывать не станет, А выпьет с чаем спозаранку. Он, как искуснейший мясник, Разрубит тело по суставам. Оставив уши в холодник, Предастся радостным забавам: Достанет сердце, вырвет почки, Печенку скрутит на паштет, Но это все еще цветочки, Ведь он наделает котлет Из ягодиц, внутри с мозгами, Приправит все это зубами И съест на завтрак вместе с чаем, Тебя – вкусняшку вспоминая.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.. (c) Чичиков
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!