Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.
Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле, и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не подберется, и сбежал с корабля.
Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки, реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где его и встретил отец моей знакомой.
Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.
Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу, он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав удачного пути.
Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.
А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.
Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились, и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать знаменитым.
Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно – Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как звали Пушкина в лицее.
Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники помирятся.
Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.
Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены. Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль. Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.
Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина. Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала, пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.
Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место на этой поляне – это там, где стою я”.
Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие. Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.
Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось без смертоубийства.
Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks, и все кроме доктора Тальберга согласились.
Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же урод криворукий”.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! » Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый, то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня метров а может и больше). возникшая мысль вызвать Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать грузовик посреди города не так то уж и просто. и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..." вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как были они как и положено в белых халатах то садится не стали. Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение! представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков, мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски). Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это точно)
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ! PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но совершенно другая!
Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности - 1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало; 2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык. Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние. Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу, которая на русский дословно переводится как "опозоримся". Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву. Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском, остается загадкой.
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули. Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!. Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга, ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...
Пусть сопли льдом в носу звенят, Но все же ощущаю пятой точкой, Что будет ночь короче дня, Придет весна, набухнут почки, И девочки разденутся, маня, Колготки сменят на чулочки, И снова будут радовать меня Бюстгалтеров мудреные замочки...
Стих на статью "У жителя Якутска заберут Land Cruiser за долги перед коммунальщиками". Статья и оригинал здесь: http://www.irony.ru/2005/02/10/kvartplata.html
Плач неплательщика
За свет, и за газ, и за воду Платить я не в силах увы, Хоть я и директор завода. Я жить не могу без халвы!
Без "Хенесси" и без "Лакоста" Нет смысла в моем бытии. Скажу вам, ужасно непросто Учесть все расходов статьи!
Лэнд Крузер - сплошные затраты, Коттедж просят дочка и зять, Откуда же мне на квартплату Еще столько денег достать!
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
Ничего на свете лучше нету (варианты второй строчки): ...чем возить елдою по паркету... ...чем мочить кувалдой по буфету... ...чем гонять мышей по туалету... ...чем стишки пописывать в газету... ...чем жевать протухшую конфету... ...чем иметь родную тетю Свету... ...чем носить под мышкою "Беретту"... ...чем поверить Ветхому Завету... ...чем оформить липовую смету... ...чем не радым быть с утра рассвету... ...чем "подзалететь" на спирохету... ...чем курить без фильтра сигарету... ...чем бомжа отпиздить за монету... ...чем пиздец устроить горсовету... ...чем пройтись с подругой по миньету... ...чем читать стишки свои поэту... ...чем увидеть в небесах комету... ...чем частушек записать кассету... ...чем послать все на хуй - и в Сегету... Mulla Omar
Иду я по бульвару весенним теплым днем Немного похмелившись дешевым коньяком И хмуро смотрит постовой на мой не твердый шаг Но я иду, иду домой как старенький ишак Я буду скоро очень пьян, уверен в этом И завтра снова встану с первым рассветом У меня не горе и не повод так горько пить Просто нет мочи мне без беленькой и дня прожить Люблю ее она моя и жизнь я ей отдал Сколько куражился я с ней и видов повидал И сплю я с ней прижав к боку ее я берегу Ведь среди ночи если что себе я помогу И любит она всех моих - друзей и корешей Она есть наш тотем, склонимся перед ней Мы как шаманы севера в кругу стоим шепча Стаканами как бубеном и пальцами стуча Тантрический экастаз вольется в нас И повторим мы ритуал во второй раз И тут откроется великая нам тайна мира Опохмелятся нужно водкой, а не кефиром.
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо. Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
Звонок в ресторан: - Я хочу у вас заказать столик. - Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...