Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Играй как Бэкхем! Пой как Децлл! Стань телеведущим как Кушанашвили! Танцуй как Орбакайте! ---- Лучше все же делать то, что ты делать мастер... (из советов Красной Шапочки)
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
В масштабах земного времени человечество по сути еще только глупый ребенок, который остался дома один, имеет доступ далеко не только к спичкам и поэтому очень опасен.
Анекдот может быть невеселым, но обязан вызывать смех. Афоризм может быть глупым, но обязан вызывать мысль. Фольклор может быть авторским, но никто не обязан об этом знать!
За одной погонишься – получишь. За двумя – что локти кусать, да яйца лизать. За тремя хоть не гонись – через Рим ведут дороги... А за «несть числа» - обязан, тут найдешь, что ты не связан!!!
В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать антиправительственным и запретить.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся Киевской Руси и в ознаменование cветлой памяти o великой дружбы народов СССР переименовать городнще Харьков Донецкой области в г.Харкiв Секip-Башкiрского района Мордовской АССР.
«Сила есть - ума не надо! » - убеждал старший брат Кличко младшего, таща его с шахматной секции на бокс. Ну почему у Руслана Пономарева не оказалось старшего брата!
Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой подскользнувшись о банановую кожуру!!!
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя, когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††), профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.
Еще тут вспоминалось про Бекхэма . По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую журналистку???!!! Надо было проще сделать . Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я верующий и курю? - Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и 20-ти кратным челобитием по клавиатуре! Deja-vu
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.