Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа, разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю – еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь. Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет. Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот, если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его. Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь. А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится, не хуй.
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА
Утром наблюдал такую картину. На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление, трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут... Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио. Тракторист с лопатой в руках убирает снег.
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика :)
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом. Сельский райотдел милиции. На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного. "Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!" Немая сцена...
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет, - опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа - ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки. После чего он был бы послан. Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого удовлетворения получил страховку. Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове. Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и хлопают в ладоши. Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в тартарары. А удается это лишь единицам.
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Еще раз об американской тупости. Я работаю на телевидение и собираю в архив все белее или менее значительные события произошедшие в мире. И попался мне такой сюжет. В США одна семья делала перелет, кажется из Майами в Нью-Йорк, точно не помню. Короче, пересекала почти всю страну и самолет делал остановку где-то посередине. С семейной парой путешествовали две немецкие овчарки, соответственно в багажном отделении. Дело в том, что часть пассажиров и груза на этом отрезке пути делали пересадку, поэтому в нужное время пришли носильщики и забрали то, что должно было перебазироваться в другой самолет. Когда супруги прибыли в Нью-Йорк они с ужасом обнаружили, что их собак нет!! Стали выяснять. Оказалось, что отгружая багаж в пункте пересадки американские грузчики обнаружили этих немецких овчарок. На клетках как и полагается были их данные, в том числе и название породы German shepherd (что дословно, как и у нас - немецкая овчарка). И эти тугодумы подумали, что German shepherd - это овчарка из Германии, вытащили ни о чем не подозревающих животных и отправили их на ближаешем рейсе в Германию во Франкфурт. После грандиозного скандала собак вернули обратно через двое суток, изрядно похудевших и напуганных.
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень, который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так, что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А парень декламирует: В чьей, по несчастью, голове Пять-шесть найдется мыслей здравых, И он осмелится их гласно объявлять... Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают... В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.
Работаю я в TNK-BP на Арбате д.1 недавно (и временно). Так вот постоянно слышу от соседей, что кто-то плечом (гад) выключатель задел. Свет при этом соответственно гаснет. А находится выключатель по слухам в другом конце офиса, типа. Идти включать всем влом ессно. Это предистория, теперь собственно сам процесс...
Ходил я все время мимо таблички очень сильно напоминающей план эвакуации этажа. Красивая табличка, цветная, ввиде монитора с сенсорным экраном и загадочной надписью - "пользовательский режим". Меня, как программера, такие штуки привлекают сильно! Ну чем я хуже пользователя? Есть там скраю экрана кнопка "Меню". Давил я ее много раз (и не один день), но ничего на экране не менялось, только проклятый план эвакуации! Сегодня обнаружил что на самом плане много кубиков с номерами, и когда на них давишь, то цвет кубиков меняется. Игрался я минут пять, пока свет надо мной не погас и не включился несколько раз!!! И тут до меня доходит, что я устоил светопредставление целому этажу (там наверное человек двести, а может и больше))))) Вот народ наверное кипел от злости. Хорошо никто меня не видел. Зато теперь знаю, где свет включается...
Из статьи про вручение золотых медалий Локомотиву за 1ое место в чемпионате России по футболу. ну сначало официальная часть была, а потом звездный концерт и тут наши мега-звезды отличились....
После вручения медалей начался концерт. Пели Олег Газманов, Лев Лещенко, группа "Корни" и другие. Но не все из них оказались в теме. Солист группы "Звери" честно признался, что не знает футболистов "Локомотива" в лицо, и попросил показать их. Валерий Леонтьев несколько раз поздравил "Локомотив" с каким-то юбилеем. А Надежда Бабкина решила не рисковать и по окончании выступления выпалила: "С праздником вас, дорогие!".
Историю мне рассказала одна английская тетенька, моя соседка. Далее с ее слов: Лет десять назад мы жили рядом с семейством, в котором проживали мама, папа, дочка и кролик. Кролик жил в клетке в садике [в английских домах сзади - такие маленькие садики, отделенные забором от соседнего]. У нас жил пес по кличке Пират, черный и страшный. Соседский кролик за забором вызывал у него просто агонию - пес бегал целыми днями вдоль забора, принюхиваясь и рыча, и видно было, что достать этого несчастного зайца составляло апофеоз всех его мечтаний. Что он только ни делал: и прыгал, царапая лапами забор, и выл, и башкой пытался протаранить планки. А кролик невозмутимо жевал салат (его из клетки иногда выпускали) и на пса нашего клал с прибором. И вот прихожу я как-то домой, захожу на кухню, и чуть не падаю от ужаса: Лежит кролик. Соседский. Дохлый, весь в земле. Я - в сад. Пират довольный такой лежит, умиротворенный, подлец. Под забором - дыра и земля нарыта. Подкопался, гад, под соседский забор. Я просто не знаю, что делать - соседи убьют. Хватаю кролика, обтряхиваю его всего, привожу в нормальный вид, и тихонечко открываю калитку в соседний сад (они все на работе), и в клетку его кладу так аккуратно, еще морковочку подложила - типа, скоропостижно скончался. И иду домой.
Через час звонок. Соседка стоит, вся в слезах, но еще и дрожит почему-то. "У тебя выпить есть?" - спрашивает, а руки трясутся. Я в шоке (она алкоголь в рот не берет). "Есть",- говорю, -а что случилось? И вот она рассказывает, а я медленно офигеваю. "Сегодня утром пошла кормить кролика - смотрю, а он сдох. Ну, поплакали мы с дочкой, и похоронили его тут же, рядышком. Прихожу час назад домой - а он в клетке лежит опять и КЛЕТКА ЗАПЕРТА." Типа, из могилы встал.
Пират, скотина, его значит выкопал. Я ей дала виски большую порцию, и утешала, как могла. Но за десять лет правду сказать так и не решилась.
История про маршрутки №_____ от ___ _______ 200__ г.
Час пик,город _______ маршрутное такси №_____ едет _______ или от него точно не скажу, не помню. В маршрутке _____ все друг на друга злятся, поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов... Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос _________ лет______ который (ая)(нужное подчеркнуть) с мамой сидят на кресле у окна: _____- Мама купи мне _________ _____- Не куплю у меня __________ _____- Мама ну купи мне _________, я видела у тебя есть деньги! _____- Не куплю, это на хлебушек... _____- Мама, если ты мне не купишь ________ я раскажу ___ как ты целовала дядю _______ в писю!.. Естественно после этого все в маршрутке ________________ ___________ к мамаше, которая _________________. Но это еще не конец. ________________ вошел отец с ________ который(ая) ___________________ дергая за рукав папашу попросил(а): _____ - Папа, ты мне купишь______________ Занавес. ______________
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
В армии одно время денег не платили совсем, посему, чтобы прокормить семью, пришлось подрабатывать грузовыми перевозками на купленной в рассрочку "Газели". Повезло пристроиться в салон кухонной мебели... (за день зарабатывал месячный офицерский оклад). В салоне, кроме мебели продавали разные "крутые" (по тем временам) прибамбасы. Один "товарисчь" решил сэкономить на монтаже и установить дорогое оборудование самостоятельно. Для понтов купил объемный датчик включения света. Входишь в помещение - свет горит, выходишь- гаснет. Поставил его в туалете.... Потом сам ржал..... Заходит в туалет, все путем... Газетку в руки.... Садится.... Свет гаснет! Встает с толчка - горит! Так чтоб в темноте не сидеть, пришлось руку держать вверху "голосуя"! Говорит, что так и "проголосовал" весь "процесс". (просто датчик слишком высоко разместил) А как мы с Андрюхой потом практически всю кухню переделывали, отдельная история..... ( и сколько денег за переделку взяли!!!!!!) Сапоги должен тачать САПОЖНИК!
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
Диалог двух программистов, обсуждающих организацию видеоконференции в сети, мысль заходит в сторону: — … ну, а что в этом такого - хочешь - ТВ-тюнер ставь и кино транслируй, хочешь - камеру. У меня тут знакомый поставил веб-камеру над кроваткой ребенка - всегда знает, что с ним. — Угу. А что программисту-надомнику надо: три вебкамеры - одна над ребенком, другая над кофейником, а третья в сортире - занято или нет. Major Pronin
Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _____________ (_________) "___" __________________ 2005 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _______________ (_________) "___" ________________ 2005 г.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Один приятель говорил Дюма: - Друг мой, если б собрать все то, чего ты не знаешь, то вышла бы добрая книга! - А если б собрать все то - отвечал Дюма - Что ты знаешь, то вышла бы прескверная книга!
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Произошла со мной такая история, в баре: Я: - Два пива. Бармен идет за пивом, я вспоминаю, что не сказал какое и в догонку кричу: Козел! Все посетители легли.
Живу во Франции. Как известно дети в русскоязычних семьях, живущих заграницей, - двуязычние, вот и в семье моих знакомых растет необыкновенний мальчишка, которого зовут Женя(три года). Дома все говорят по-русски, за пределами семьи - по-французски.
Женька обожает телепузиков, и вот, собственно, и история. Вечером Женя обращается к папе, конечно, по-русски, с просьбой поставить ему посмотреть кассету телепузиков, - "только, на МОіМ языке, пожалуйста!"...
Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу: "Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как хочеш.
Чувство локтя – это когда тебя постоянно подталкивают и передвигают. Чувство собственного достоинства – когда ты чего-либо достоин, но это тебе не принадлежит (не твоя собственность). Чувство меры – знаешь всему меру, но, в силу различных обстоятельств, добровольно ограничиваешь рамки дозволенного. Чувство юмора – спасает нас от обыденности и напыщенности и чувствительности остальных чувств… Чувство долга – самое долгоиграющее чувство. Когда должны нам – это длится очень долго, но когда должны мы, то, к сожалению, это может длиться еще дольше. Чувство признательности – когда подарок можно носить на цепочке на теле (на шее). Чувство голода – ходить мимо витрин, когда цены кусаются или не продается товар, а также когда в посте… (c) 2004
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я, уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей, иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу: - 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО" я: ЧЕГО??? Маман(растерянно): Невеста высокого порно.
Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это самое разнесчастное "58 по вертикали". И... Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО". Ответ: Суженая. Так-то вот.
Преамбула. Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР нет!" Амбула. Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене. В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?) вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения. Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую грудь... Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я смылся секунд через 30. А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку, одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная! ВОпрос класснухи был убийственным: - А ЧТО это вы там делали? Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда нервничает), он гордо заявил: - А мы РАЗГОВАРИВАЛИ! Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает истеричный смех! З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня "поговорить"!
Несколько лет назад я решил зарабатывать деньги самостоятельно и открыл интернет-магазин. Дело новое, увлекательное и, как выяснилось, достаточно прибыльное. Развивая свой бизнес несколько лет, я стал задумываться о расширении предприятия и открыл еще один интернет-магазин. Потом еще. Потом - еще. Все сайты имеют разные направленности. Спорт, подарки, техника, цветы, мебель, зоотовары... В итоге складывается ситуация, когда мои помощники разъезжаются по делам и я остаюсь в офисе один. Мужественно борясь со шквалом звонков по всем линиям, я пытаюсь, по мере сил, поконсультировать покупателей и принять заказ. Крупные заказы имеют приоритет перед мелкими и рассматриваются в последнем случае. Мелкие, иной раз, ждут до конца дня, когда стихает шум телефонов и виснет интернет. И вот утром я краем глаза наблюдаю заказ на мячики для настольного тенниса. Три штуки. Конечно я даже не нашел время позвонить клиенту и вежливо сказать, что мы не доставляем такие товары. То есть стоимость доставки будет несоразмерно выше, чем стоимость заказа и клиенту это просто будет неинтересно. В итоге: под конец дня звонок.
- Здравствуйте, это интернет-магазин? - Да, интернет-магазин, внимательно слушаю - У меня тут вопрос про мячи.. - Вы уже оформляли заказ в нашем магазине? - Да я только хотел уточнить про размер.. - У нас мячи 40 мм белые и желтые - А 40 см это длинна? - ??? - Ну понимаете.. - Вам, может быть, футбольные мячи нужны? - Да нет, не футбольные.. Мне МЕЧ САМУРАЯ! (магазин подарков торгует декоративным старинным оружием) ...
На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС. Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает. - Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы? - Ага - А в говно вляпался? - Ага - Это я насрала - Ух ты кокетка моя
Артист Владимир Вячеславович Белокуров, который сыграл летчика Чкалова, получил во ВГИКе профессорское звание и соответственно кабинет. Борис Ливанов не преминул съязвить, намекая на пристрастие Белокурова к рюмке: - Ты, дорогой Володя, непременно закажи табличку на дверь кабинета: "Профессор В. В. Белокуров. Прием от 150 до 200 грамм".
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Давно это было, лет восемь назад. Иду после работы домой, прохожу мимо жилой высотки. В одной из квартир, этаже на десятом, меняют оконные рамы - т. е. окно представляет собой черный квадрат, без переплета, довольно заметно выделяющийся из всех остальных. В голове мгновенно проносятся две мысли:
Мысль номер 1: іеее!!!! Сейчас туда надо е"№%нуть из гранатомета пару раз, а потом подлететь на ранце - пойскать какой аммуниции и прочей халявы!
Мысль номер 2: Пора завязывать играть в Duke Nukem на работе
В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)
Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз, когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом), подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого пола. Пришлось извиняться.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?