Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник" благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем выделяется городским бюджетом. У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников. Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы. Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с ведром. "Я помою" - говорит. "Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть чистая тряпка?" Кивает, есть мол. "Сколько?" "Писят" Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за полтинник дважды мою машину. Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался, прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом, хотя двор убирался загадочным образом регулярно. ... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник - минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей". Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла. Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои. Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника? P.S.: Вчера ночью было минус двадцать… Я впервые за 5 лет поехал на метро.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Логическим продолжением монетизации льгот была бы ежемесячная выдача депутатам госдумы компенсации в размере 1000 рублей - чтобы народные избранники могли бы по собственному усмотрению выбрать и оплачивать себе квартиру в центре Москвы, сотовую связь и автомобиль с личным шофером.
Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того, что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен - Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми навыками, и в ценах ориентировался. В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы на белом блестящем боку. Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же: выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы договорились встретиться через часик на дискотеке. Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье, предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни. Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!! Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого открывался фантастический вид: грузокабриолет. У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным ножом, и вообще авто выглядело ужасно. Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде (ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж... но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали полицейские. Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит платим до сих пор.
Надысь было. В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как. Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать. Дошли до даты рождения жены: - Когда родилась? - 77 год. - А полностью? Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ" Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто не выспался..
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД. Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили, независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных выплат уточняются.
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное сравнение.