Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"В минувшую среду касcационная инстанция арбитражного суда отменила решение о доначиcлении компании «Юганскнефтегаз» более чем 9 млрд. рублей налогов за 1999 год. СМИ отмечают, что это первое решение такого рода в деле «Юганскнефтегаза»."
Помнится, тут развернулась большая дискуссия на тему прaвомочности налоговых претензий к ЮКОСу. Господа-защитники точки зрения правительства, как вы это прокомментируете???
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том, что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут. Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или беляши). В 2003 эта надпись еще была там... Инка_Шум
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами оракаловскими было написано:"косметический салон". НО! местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему, замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!
С праздником Вас, дорогие защитники Отечества! Дай Вам Бог удачи и поменьше всяких болячек!
Хочу поделиться историей, которую слышал еще в начале восьмидесятых годов прошлого века от очень уважаемого человека, ветерана Великой Отечественной войны, Героя Советского Союза, и учитывая наш с вами мужики менталитет и менталитет наших жен, я лично верю, что так оно и было. Судите сами: После войны, когда шла массовая демобилизация солдат, вернулся в родной город к родной жене танкист и устроился работать на родной завод. Получив первую получку задумался мужик, а как бы так сделать, чтобы всегда была заначка? И придумал. Приходит он к жене и говорит: - Я вот получку принес, правда заработал я 900 рублей, но 300 рублей у меня вычли, т. к. я в войну на танке был подбит и теперь государству надо возвращать стоимость танка. В стране разруха, всего не хватает, и жена поверила. Проходит так лет около десяти, жена и говорит мужу: - Сходил бы в военкомат, поговорил бы с военкомом, может снимут с тебя этот оброк. Страна-то вон раны войны почти зализала, народ лучше жить стал. - Да был я недавно у военкома,-врет мужик,- танк модернизированный был, дорогой, сказали еще платить надо. Проходит еще какое то количество лет, жена не вытерпела и сама пошла в военкомат. Встретил ее военком, убеленный сединами капитан первого ранга, очень внимательно выслушал и говорит: - Вот повестка Вашему мужу, передайте пожалуйста, я с ним поговорю, и мы наверняка что-нибудь придумаем. Приходит мужик по повестке, а военком прямо от порога на повышенном тоне вопрошает: - Ты, танкист! іпрст! У тебя совесть есть или нет? - А че случилось то?- опешил танкист. - Ну как че? Я за подводную лодку "плачУ" только червонец, а он за какой-то паршивый танк ТРИДЦАТНИК! Ну не обидно ли? Я конечно тебя понимаю, как мужик мужика, но пойми и ты меня, что такое танк и что такое подводная лодка? В общем давай сделаем так: я тебе выписываю фальшивую справку, что ты теперь "платишь" червонец, в итоге у тебя червонец и у меня червонец, и жена твоя будет довольна! Танкист неожиданно легко согласился, получил "справку", ударили с военкомом по рукам и разошлись. Приходит он домой, а дома жена в волнении ждет. Почти с криком он швыряет ей "справку": - Ну что, стерва, добегалась!?! Мало тебе было, когда тридцатку платили, вот еще червонец доплачиветь будем!
Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела: «Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»? Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China». Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту: «Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»
Разговариваю по телефону с подругой. _ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется. _ Для зэков что ли? А дочке-то зачем? _ Почему для зэков? _Ну как.... Открой мир с воли... Да... начинаю тренировать дикцию.
Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.
Брат рассказал, почитав истории на сайте... Как-то друг попросил покатать его на катере. Погода хорошая. Плывут, красотами любуются (места у нас шикарные, местами просто сказочные!)... Заплыли за какой-то мыс, чтоб ненадолго причалить, там встретили своего общего знакомого (охотника-любителя). Их приятель, страшно ругаясь, заклеивал своих резиновых уток, используемых для подсадки. На вопрос друзей приятель ответил, что занимается этим уже не первый раз и махнул рукой. После ремонта утки-подсадки отправились на воду, мужчины сели попить чайку, поговорить немного. Их отвлекли звуки выстрелов - по уткам приятеля ПА-ЛИ-ЛИ!!! парни, находившиеся в подкравшейся из-за мыса лодке(сидящие на берегу были незаметны с воды). Утки снова "умерли", возморжно теперь, навсегда. Охотник вскочил, потеряв ненадолго речь, потом РАЗРАЗИЛСЯ...!!! Незадачливые "охотнички", поняв свой промах, поспешили исчезнуть за мысом.
В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал: ... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону - прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!" Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады, периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"
В гостях. - Мама, а почему у этой женщины такой большой живот? - Она ребенка ждет, сынок. На следующий день мальчик видит очень толстого мужика на остановке. - Дядя, а вы чего ждете? - Автобуса...(возмущаясь) - аа, если выйдет велосипед подарите мне пожалуйста!
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у нас много преподавателей в погонах. Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел. На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали только женатых. Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем (как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом). В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление: Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен сдавать :)). – Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут? Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты, коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго. Актовый зал. Собралось человек 40. Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю) останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10. – Павел толкает Васю, ну иди, выбирай. Он подходит к первой попавшейся девушке: – Ты выйдешь за меня? – Да, выйду! – Хорошо, а меня Васей зовут. В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за это время их семья расширилась на три ребятенка. А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно? А то столько фильмов, не все про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО, КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ, Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
... и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1. Л. О. : Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК. СОЛ. И. ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор - "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С. Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров". Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
История имеет хождение среди французских гидов-переводчиков Интуриста. Однажды в Питер, тогда еще Ленинград, приехал на несколько дней по индивидуальному туру один очень пожилой француз. К нему прикрепили гида – Марину, молодую стервозную бабенку. При нем она конечно – род до ушей, пожалуйста, мерси. А сама возненавидела его, впрочем, как все гиды ненавидят своих клиентов. Француз был глуховат, Марине приходилось постоянно говорить громче, да еще и повторять все по два-три раза. СССР вообще, а Ленинград в частности мусье очень понравился, и он приобретает дополнительный тур – по нескольким городам, называется Золотое кольцо России. Марине предстоит его сопровождать и переводить на французский экскурсии местных. Едут на поезде, двухместное купе СВ. Галантный француз уступает Марине нижнюю полку, сам, кряхтя, залезает наверх. «Не свалился бы он ночью с верхней полки», думает Марина. Выключает свет и засыпает… Посреди ночи раздается грохот. Все-таки #бнулся, старый пи#дюк! – в сердцах произносит Марина. Кель дюк, мадам? (Какой герцог) – старикашка уже встал с пола и включил свет… http://www.detective.inc.ru/history.shtml
Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико - город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1 поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо". Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2 раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20 мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила. Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два, три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик - 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.
Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал, что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая история. Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным - пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят. И все вместе подбежали к нему. - Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его направляем в сторону вытрезвителя. Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул, что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм. Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки, которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают, что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров 50, мужичек попытался в последний раз вырваться. С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к крыльцу. Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих дядь, которые уже проходили стадию лечения. А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда попасть.
Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Сейчас стою со своей девушкой,(работаем в одной фирме) курю, а она меня спрашивает: - Какое завтра число? - 23. - Так мы завтра не работаем? - Да. - Господи... - Я тебя завтра не пущу за комп. - ... х"№ тебе...
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну, проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное). Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба. После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста. Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал. Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек, которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает. Мораль-поить надо в меру!
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1982.phtml -"Епархия и турфирмы не могут поделить Ганину Яму" ("Новый регион": 18 февраля 2005 годп) - «Туристические фирмы работают по законам экономики. Получают прибыль, платят налоги. Екатеринбургская епархия налогов не платит и отлично зарабатывает на пожертвованиях. Киоты на Ганиной Яме расставлены повсюду…Скоро, возможно, епархия добьется того, чтобы коммерческие фирмы вообще отказались от такого экономически выгодного туристического маршрута, как Ганина Яма. Уже сегодня многие туристы, которые приезжают через светские фирмы, не могут попасть в монастырь. Несмотря на ущемление прав предпринимателей, городские власти всегда выступают на стороне Екатеринбургской епархии», – пожаловались представители екатеринбургского турбизнеса
Правила патриота 1. Во всем виноваты американцы. 2. Во всем виноваты евреи. 3. Русские не виноваты ни в чем. 4. Вокруг враги. 5. Народ России не заслуживает самоуправления 6. Главный русский патриот – Иосиф Виссарионович Джугашвили. 7. Если разрешат русским пить – они все сопьются. 8. Если колоться – то ваабще п....ц. 9. Гамбургера достаточно для убивания русской культуры. 10. Государство = народ (никогда не называйте гражданами или населением – это происки пунктов 1 и 2), поэтому все нужно делать для государства. 11. Государство для населения ничего, кстати, делать не обязано. Потому что пункт 4. 12. Умного американского кино не бывает. Брат-2 гораздо умнее Аллеи Малхолланд. 13. Если мотивация кого-то для вас не понятна, то их подкупили 1 или 2. 14. Если разрешить россиянам говорить что думают – то говорить будут американцы и евреи. (из пункта 13). Русские говорить что думают не могут. Почему – непонятно. 15. (из пункта 13) Все кто против – американские шпионы, и ненавидят свою страну. josh
Инструкция по общению с русскими Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог. josh
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
По профессии я переводчик. Сижу сегодня, перевожу официальное письмо. Встретилось выражение "согласиться на наши условия". Ессно. лезу в электронный словарь для самопроверки. Лишний разок не помешает. А словарь хороший, Мультитран называется (Леша, привет!! Помнишь, как ты предупреждал, что словарь дорогой, давать ему никому нельзя, бла-бла-бла.) на запрос выражения "соглашаться на" словарь первым делом выдает вариант "соглашаться на анальный секс" - действительно, хороший словарь (Спасибо тебе Леша, большое!!) Наша контора долго не могла успокоиться, когда я это рассказал, особенно принимая во внимание содержание этого письма, но это уже коммерческий секрет, вот!!
Сегодня на сайте http://news.proext.com/ см. http://news.proext.com/other/16190.html Испания продолжает охоту на педофилов 22.02.05 12:26 Обсудить Переслать
Испанская полиция арестовала целую банду педофилов. Более 18 мужчин обвиняются в преступлениях против детей и распространении в Интернете непотребных фотографий.
А началось все с того, что бдительная мать сообщила в полицию о подозрительном мужчине, вошедшим в контакт с ее 12-летним сыном. В ходе развития "общения", 29-летний мужчина предложил мальчику подарки и деньги в обмен на секс, и предложил встретиться.
В ходе ареста в руки полиции попали большая коллекция детской порнографии и контакты других педофилов, аресты которых продолжались целых два месяца. В ноябре минувшего года в Испании уже были задержаны около 90 человек, связанных с сетью распространения детской порнографии через Интернет.
Другие новости на эту тему можно найти в разделе РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Зашел как то на днях к моему приятелю - долго смеялся. В свое время работали мы системными администраторами сети конторы. Но его фраза меня убила минут на 20. Привожу - "Ну у меня же серверная рабочая станция..." Истерика меня била не по детски...
презентация, посвященная выходу в эфир Национальной телевизионной компании "Звезда", принадлежащей Минобороны. [...] Церемонию с небольшим опозданием открыл Иван Кононов, в прошлом ведущий телепрограммы "Третий глаз", [...] - Путь в эфир перерезан! - торжественно объявил Иван Кононов, но тут же поправился: - Путь в эфир проложен!
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы «Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском радиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос : - А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ. - Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори. Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых точках уверенно спрашивал: - Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо: - Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому, - Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера». На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие покупатели, внимания не обращал. В итоге купил.
Как-то случайно отправил смс не на тот номер. Но ответ, как ни странно, пришел. Причем пришел в форме какой-то шутки. Я думаю, как интересно, случайно наткнулся на какую-то игривую мадам. Давай, думаю, еще поиграем. Так обменивались мы с ней эсэмэсками часа два. Я постепенно начал подводить к теме встречи, желательно прямо сейчас. На что она предлагает для начала, перед встречей, на которую она, в общем-то согласна, обменяться именами. Я посылаю смс: - Я Андрей. Так когда и где встретимся? Ответ меня просто положил на землю. - Ничего не выйдет. Я Виталик.
У нас в Нижнем Новгороде выпускникам школ 2003 года (не знаю всех или нет, по крайней мере в ВСОШ № 19) дарили ежедневники (ну, блокноты такие толстые) в суперобложке с символикой партии "Единая Россия" - медведи разные, надпись "Выпускнику столичного Нижнего!", колокольчик с бантом обязательный. Но без суперобложки это были самые обычные ежедневники, что продают в каждом газетном ларьке. А в таких книжицах вначале идут справочные данные - коды регионов РФ, меры весов и объема и проч. Вот так и получилось, что на третьей страничке Подарка Выпускнику Столичного Нижнего От Ведущей Партии оказалась таблица "Сроки определения наличия паров алкоголя в выдыхаемом воздухе (в зависимости от количества и вида употребляемого напитка)". Наверное, очень она выпускникам пригодилась.
В нашей компании основное количество сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В старом офисе это все было приделано к стенке надежно автомехаником (Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье. Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом. Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от обещания - повесить стенку самостоятельно. Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий Васильевич восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра. И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала пора - дело делать. Позван был логистик для ассистирования, там шведскую стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур вставить. Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий. Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же - первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально, только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар. В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра - это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра 3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали. Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и... бур весь ушел в стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит. Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом сделать. Так сказать "контрольный выстрел". Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта и не воздуховод - офис соседний наверное. Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать бы стал. Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то. Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее. Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти все пространство, а остальное пространство занимает картина египетских мотивов в метало-стекляном багете 160*100. И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при повторно-фрикционном входе нашего бура.... Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы незначительный - у них всего две дыры в стене.. Да в нашем офисе две вагонки заменить... Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых.... А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы, и в другом месте... и без фанатизма...
Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере. Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))
Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга арматурой Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.
Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.
Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины диван.
По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.
"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.
Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.
Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. 11 февраля 2005, 14:02
Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник (самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна. Собственно, сама история. Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта информация взволновала народные массы и мы непременно должны были проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше) через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час, потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома... А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое, отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли, лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать, рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист, подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили несколько крепких слов, которые не печатаются публично =)) Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную. Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все, кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей. В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте... Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра. Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А наши под шумок благополучно удрали из туалета. И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки, на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом, я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА! ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?" Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все лето копали Гарику огород =)))
История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко): - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
я прилитела в израил ( из украины ) когда мне было 6 лет . прошло 6 лет и посколько я не видела ограничений в возрасте я расскажу свою историю .
*****
дело было 22 июня 2003 года; слушайте : в израиле дела такие; отличников среди учеников почти нет . а я то учусь довольно хорошо да и веду себя отлично ( естественно в школе ) а вне школы могу себе позволить все что угодно . я хулиганка как и все русские в израиле ( их море ) . Подружек у меня не было (!) а только друзья. Вот так. 23 чесла я должна была уехать к бабушке на родину на летние каникулы И решила попрощатся с лучшим другом, Вадим его звать. в 7 утра встретелись ( субота была ) и пошли гулять. 2 часа гуляли, все питарды закончились, и от нефиг делать пошли в школу по крышам лазеть . на првую крышу он залез, я струсила. фонарь там был старый, ПОЛОМАНЫЙ. тОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ тронул его фонарь упал бабке на голову. Как заорет ( на иврите ) : - слезайте я позову полицию придурки козлы... я перевила. вадим думал она просто прикалывается и закричал на нее единственное что знал на иврите: - ДУРА!!! Она смылась. мы думали что отделались. но не тут то было . через 5 минут пришел мент и чезез ментовскую сирену заорал ( соответственно на иврите ) : - дети, медленно спускайтесь с крыши. повторяю: медленно спускайтесь с крыши... и тут начал спрашивать имя, адрес и т. д. и сообщал по рации в полицейский участок . было не так плохо. я думала что нас посадят :-) и дальше пришлось сообщить родителям ( по русски ): - мама - что ? - меня поймала полиция...
"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком "Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02. Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного возраста.
Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее: "Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."
Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами. Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами "violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего человечка. - Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.
Давно это было... Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму "Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска. И тут началась лажа... Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает, где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6. Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6 Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"... Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск, и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией. Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6 ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ! Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность: перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2. Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6: The Mandate of Heaven"... P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.
Только что на ленте информационного агентства ИТАР-ТАСС читаю: "Путин считает Буша своим другом, но в Братиславе они встретятся, чтобы работать". Так вот откуда сложности в наших отношениях с Америкой!
Дата такая-то. Должность: Курьер внутри компании Город, пол, возраст, образование такие-то.
Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до 30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность. Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График работы, контактное лицо.
Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.
Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает, что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.
Мне в ту пору было лет 19-20 и я работала в одном проектном институте, в Ленинграде. В соседнем отделе работала девушка монх лет, Наташа, и мы с ней как-то очень быстро и крепко подружнлнсь, встречались почти каждый день, рассказывали друг другу все свои последние новости. Но однажды получилось так, что мы с ней не виделись с мая по конец сентября: то я была в командировке, вернулась - а Наташа в колхозе (в ту пору все проектные институты постоянно работали летом в колхозах, а зимой на овощных базах), потом я была в колхозе, вернулась - Наташа в отпуске - ну, и так далее, короче, встретились в конце сентября - вечером, уже и холодно, и дожднк моросит, на улице неуютно, а нам хотелось пристронться где-нибудь в тепле и спокойно поболтать. И вот Наташа говорит - тут у меня неподалеку живет один приятель, он будет рад, если мы зайдем. Между прочим, он как-то увидел у меня твою фотографию и влюбился в тебя, говорит: какая красивая, а главное, скромная девушка! Он-то тебе на фиг не нужен, но пойдем, посидим в тепле, поболтаем, выпьем. Пошлн. В самом деле, лысый такой Витя, обрадовался, забегал по хозяйству, стаканы, тарелки тащит, на стол накрывает, а саи время от времени улыбается нам. Посадил нас на диван, дал нам одеяло, мы закурили, сидим, рассказываем все наши летние новости - кто, когда, почеиу... Говорим вполголоса, и вот Наташа говорит мне: а ты знаешь, какая самая последняя у нас на работе сплетня? -не знаю, расскажи скорей! - Сейчас- говорит Наташа - все тетки на работе обсуждают, как нз-за А. (был у нас такой известный бабник)две девки в колхозе друг другу волосы рвали! -Да?! - кричу я шопотом - как интересно! а кто же это? И Наташа отвечает - мы с тобой. И тут я - от неожиданности - во весь голос вскричала - і* Твою Мать!!! Бедный Внтя выронил какую-то чашку и застыл, а мы с Наташкой стали так хохотать, что она пукнула! после этого наш хохот перешел в истерику, и мы долго не могли прндти в себя.
Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы. В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое со всеми случалось. Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу... все медсестры охуели!!! вы только представьте!!! - маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....
Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят "бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...
"10 февраля в Москве сгорел один из павильонов Черкизовского рынка. Среди людей пострадавших нет. Большинство манекенов спасти не удалось." Подпись к фотографии на 2 стр. журнала "Власть" №6, 2005
18 Февраля 2005 Библиотека (http://www.atheism.ru/library/) http://www.atheism.ru/library/osip_1.phtml -"Мосгордума начинает охоту на ведьм " (Юлия Осипова) - Данный материал можно охарактеризовать одним выражением "Ну, наконец то!".
"Вчера Мосгордума приступила к работе над поправками к ФЗ "Об охране здоровья граждан". (17 февраля 2005р. - прим.)
Согласно поправкам, предлагаемым комиссией по охране здоровья Мосгордумы, следует ввести понятие "оккультные услуги" и наложить на них запрет. "Речь идет не о запрете традиционной народной медицины и целительства (они прописаны в законе), а о запрете таких специфических услуг, как снятие порчи, венца безбрачия, приворот любимого и прочих услуг оккультно-мистического и религиозного характера", – пояснила "Коммерсанту" суть поправок глава комиссии по охране здоровья Мосгордумы Людмила Стебенкова." http://www.utro.ru/articles/2005/02/18/409655.shtml
Спонсор проекта закона - Русская православная церковь.
По всем вопросам, касающимся лицензирования деятельности магов и получения свидетельств об истинности исцеления обращаться в Троицко-Сергиеву Лавру.
О представительствах на местах можно узнать в справочнике начинающего оккультиста. Там же указана стоимость лицензии, в зависимости от вида деятельности.
Например: Гадание - 10 МРОТ в год. Приворот - 30 МРОТ Отворот - 50 МРОТ Заворот - разово, но не менее 2 МРОТ Использование молитв, Имени Господа и Икон - после согласования и освящения текста и образов, но не менее 500 МРОТ.
Был я как-то в лесу... На охоту ходил... Иду и вижу трех волков. Я снимаю лопату с плеча и стреляю дважды. Все 5 раз мимо... Волки меня увидели. Я развернулся, сел и побежал. Оба волка легли и за мной. И бежал, бежал и заполз на сосну. Тут береза не выдержала и обвалилась. Волки стали приближаться ко мне. Я встал и пополз. Медведь за мной. Я бегу, бегу. Мне навстречу двое охотников. Увидев медведя все трое достали грабли и открыли огонь. Кролик исбугался и убежал... Вот так я сходил в лес на охоту... ;)
Dpnj с форума sexnarod.ru раздел Наш Дурдом там такого добра навалом. И еще хороший раздел Самые дурацкие письма.
Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела. Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся…. В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки препод уснул… В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)… позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В деканате никого не было тоже… p.s. дверь выломали и свалили…
В середине 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а вся история хранилась в строжайшей тайне дабы не привести к всеобщей панике. А делов-то?! Просто экипаж русской ядерной подлодки приплыл в Нью-Йорк и дружно снялся напротив Статуи Свободы (Туристы, подумали американцы...) Вернувшись на родину, фотографию немедленно отослали в Пентагон. Весь экипаж получил ордена.
P.S. Кстати, как раз после этой шутки американцы стали активно шнырять по Антлантике - радары строить. Понимаем, испугались...
История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими, полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" - подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" - подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история. Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину: сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза - какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол. Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка безжалостно удалена...
Рассказали знакомые, которые видели в живую, может и видели... Далее с их слов. Идем мы значит в троих по улице, вдруг на светофоре дает резко по тормозам белоснежная иномарка в идеальном состоянии. В зад врезается шоха, из которой, в последствии, вылазит старичок и, разводя руками подходит к иномарке что-то бормоча. Из иномарки вылазит такая дама вся из себя и начинает поливать грязью деда: - Да, ты старый маразматик ты какого х** делаешь. Ты хоть старый пердун знаешь, что я ради этой машины х"й изо рта год не вытаскивала. Дамочка осеклась, осмотрелась, увидев что на нее палятся пол улицы, села в машину и врубила музон. Один из наших проронил фразу: - Интересно, а у нее квартира есть?
Вчера кум приехал, рассказал, а я уж Вам, уважаемая публика! Поехали мужики на рыбалку, сетей набрали, лодку надувательскую, палатку, ну и горючего не мало. Приехали и первым делом что? , правильно, по соточке накатили, палатку поставили - опять по соточке, лодку накачали - еще по соточке, костер запалили - снова по соточке, а когда стемнело вспомнили про рыбалку, худо-бедно, а сети расставили, и еще раз по соточке. С тем и спать легли. Рано утром один выгреб из палатки и охренел: по всему полю вдоль берега сети валяются, да не просто так а поплавками сверху, грузами снизу, сикось накось и перехлестываясь друг с другом. Будит он товарищей и говорит одному: - іптыть, ты ж вчера сети расставлял, не видел, что ли? На что получает: - А хули я? Где ты вчера греб, я там и ставил.
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку, я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как сегодня тоже выписывается. Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата, который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб. А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я увидела надпись: «Не входи - убьет! ».
Информационный партнер рубрики “Судостроение” “ПРАВДЫ.Ру”, интернет-лента "Новости морской электроники", на днях разместила на своих информационных ресурсах весьма специфический интернациональный морской прикол, который даже комментировать не нужно: все ясно.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...
Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
История произошла в автобусе "ЛАЗ". Ехало несколько человек, один из них изрядно пьяный. На остановке входит очень приличная солидная пара — мужчина и женщина. Садятся на сиденья. Мужчина встает, пытается достать из кармана брюк деньги и роняет кучу мелочи на пол. Ему неловко и он, смутившись, садится. Встает пьяный, нагибается, кряхтя собирает монеты. В автобусе хихикают над наглостью пьяного. Он, собрав мелочь, встает, подходит к солидному мужчине и, протягивая ему монеты, заявляет: "На, держи, пердун!". В автобусе гомерический хохот. Водитель автобуса тоже в истерике, он вынужден остановиться на ободчине, чтобы отсмеяться. Пара с бурыми от позора лицами, выскакивает из салона автобуса.
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища. В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по громкоговорителю вдруг раздалось: - Придурки!!! электричка никуда не едет!!! KORSAR
Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил. 2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя. Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять. Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и вернула Мише документы. А вот панельки опять нет. Что, Миша, дубль 3? :)))
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке, коментаторов двое. 1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец". 2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
Переполненный утром автолайн готовится отправиться от ст. Северянин. Уехать надо-мест нет. Врывается молодая девушка... Водителю: Вы меня стоя возьмете? Водитель отвечает, мол небезопасно, неудобно, девушка свое: Вы меня стоя возьмите! Реплика из салона / моя / Девушка, да возьмет он Вас стоя! Хохот в салоне до самой Староалексеевской...
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь. А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы – но увы… лямур. И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила б гада!!! Или они сговорились, или меня совесть замучила... ДаЛила
ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием». Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном суде в Тегеране.
Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает, что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной жизни.
Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба» отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004 года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85 ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц мусульманского поста Рамадан. http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей. Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов. Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка: короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале. Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит: "Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго. pantera
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
История короткая, больше похожа на анекдот. Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:
- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую порнуху и перевод от Гоблина?
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier, Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены вредные вещества – фталаты. Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать что-нибудь подешевле. » еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса, внизу
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года. Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и крутись. Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
От 20 февраля история про урок химии напомнила…. Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза. Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в порыве чувств так и выдает: «- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… его отец сразу же на его вопрос отвечает: «-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… оставшийся путь ехали молча.
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
История собственно больше напоминает анекдот, но - большей частью из таких историй и рождаются анекдоты.
Итак. Занесло как-то двух славян на родину Гинесса. Который темное пиво. Однажды, после неплохо проведенного вечера, появилось у них желание поправить здоровье путем выпивания пива. Товарищи отправляются в ближайший бар, где начинается спор - каким именно пивом лучше всего лечиться. Один стоял за "светлое", или "лихт", как его непочтительно называл второй, отстаивая идею "темного". Однако каждый заказал себе именно тот сорт, который он защищал. По ходу лечения спор принимает несколько экспресивный характер, и последователь "светлого", громко высказывая свое мнение об оппоненте, удаляется. На что второй, не менее тихо, заявляет ему в спину: - Мудак! В это время от барной стойки слышен голос бармена: - More dark? Второй, несколько обалдевши от такой фразы, поворачивается к бармену и выпаливает: - Сам мудак!!! Бармен: - Oh, yes! Some dark! И приносит второму бокал немного более темного пива.
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
Се-ля-ви! Работает со мной один француз. Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица (ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа. Традиция блин!!!
Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра. Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное начинается с этого момента). Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим видом показывая, что вокруг одни уроды. Тут выходит паренек с Гольфа: - Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую? Может случилось что? - Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же приходи побазарим.
Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину. Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ. Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так: - Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся. И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто ничего не видел. А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.
P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня, молодую мамашу и ребенка. мораль и так ясна....
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!