Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!"
Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!
тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости
один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после "Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.
вскоре журналисту собщили, что его ждут. только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому говорить с ним надо как можно громче
встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте
журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул: - Ручкин!!! - Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ
его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет талантливый, но абсолютно глухой журналист
Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: - Да и слышу надменный женский голос: - Куда я попала? (Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю: - А куда вы звоните? В ответ слышу: - Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать. Занавес, актеров выносят.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
Навеяно историей о "взятии Бастилии"... Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д. И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил. Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы". Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы - это и есть третий путь. Снова всеобщий смех.
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат, живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска. Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.
Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей калитки.
На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.
В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы, Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как, согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает Reuters.
Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные знаки, прозвучал взрыв.
Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что припаркованный у государственного учреждения мопед может быть заминирован.
Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно было осмотреть в процессе регистрации.
Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома". Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер, мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не трогает, но спросил: - Кто? - Я (голос уставший, а не тот который должен быть ласково-покровительственный, за что и поплатился :) Сынуля летит ко мне - Мама, там дядя чужой просится - Мишенька, это папа, открой ему. - Нет, это не он. Я сейчас проверю. Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца. У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так - Папа, это точно ты? - А шапку сними... - А мне плохо видно, ты от двери отойди... - Там свет плохой, под лампу встань... Вывод сделан вслух - Да..... папа... - Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное открою. В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой был.... ежели что :)))))))))
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги. Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за одну ошибку в сочинении двойку. - А почему собсно? -- резонный вопрос. - А я слово БЛЯДЬ неправильно написал. - Вам что такие слова в сочинении можно писать???? - Да нет.. я написал "истребляДь". занавес
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается: трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп. Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно. Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на номер ХХХ для абонента 1234. Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?" Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно и недорого!" Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!" Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели бесплатно." Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек по вызову".
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки для празднования (она там хорошая). Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил ребенок, просил купить ящик водки..."
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ: "Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую операцию против Чубайса, результат бы был положительным" О как! Все признают отрицательный результат покушения!
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative персоналу.
Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины). Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.
В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне эффектинво можно положить цветов.
В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее (перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".
А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках (boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев к себе в Швецию."
Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).
Случилась эта история года эдак три назад. Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким. Ночь, около 2-х часов. Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка, такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл железную входную дверь квартиры. Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот, сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору, проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь – скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом в сторону двери. Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес. Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения, т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось – им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и выехали на проверку сигнала. Да….. Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая, цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом обязательно приобретем! Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом сразу решаем, как побыстрее это закончить.
сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами. Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную: - О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит. - Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится! ЧК
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант - плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку. А теперь сама история. Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале. Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу. Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот, посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе "Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще одной модели) то следствие установило :
Хомяк прожил в Союзе несколько дней. Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по утрам, когда уходила в школу и на ночь. Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик. В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все лишнее. В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и Стрелки, а может и самого Гагарина.
Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики, боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к идее купить еще одну модель…
Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался завтракать.
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник, достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :) Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА директору Ивановой А. А.
10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!! посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик (из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не опаздывать. Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту, порядочность!!! и забывчивость.
С Уважением Иван.
Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув рукой сказала "Лана Иван иди работай". Вот вообщемто и вся история :)
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом "ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья у Второго Большого Дядьки из столицы.
Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку. Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.
Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в последний рейс.
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток. - Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если в январе был март, то в марте будет январь.
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ. На душе сразу потеплело…
Если в дороге встречаешь одного человека в день - с ним остановишься поговорить; одного человека в час - с ним поздороваешься, когда встречаешь людей чаще чем раз в минуту - их не замечаешь. Чего ж мы так старательно кучкуемся?
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство либерализации России постановляет: Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью) вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой) вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой) вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев) и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на "Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
Ну каково созорничал Охальник, бабник и пройдоха: Так хорошо всегда кончал, А тут вот взял и кончил плохо. * * * Из себя выдавливал раба. Кто б только знал, как трудно шла борьба! Рабу обрыдла эта суетня, И он по капле выдавил меня. * * * Вот и подытожены года. Жизненный баланс сведен толково: От поэта не было вреда, Но и проку тоже никакого. * * * Я мог бы для России быть полезней, И польза бы досталась меньшей кровью, Когда б моя история болезни Была б моей историей здоровья.
P.S. Я приказал вам долго жить, Но ни одна еще зараза Не потрудилась доложить Об исполнении приказа!
сижу копаюсь в интернете. на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел "забавы в ванной" заинтриговало-захожу... а там надувная кровать?!
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье Поэтому в субботы дети меня просто не видели - ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали, уже корпел на работе. Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!! Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит: - как ты сегодня рано с работы пришел. А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной!
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать, разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец, бл..дь!" И все это чисто так по русски, совершенно без акцента! Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого поблизости не было. А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в русском языке?..
Мой эклерчик, сладкий пончик, Кренделек, суфле, батончик, Нежный кремовый рожок, Слойка с маком, пирожок, Пудинг, торт, рулет бисквитный- Очень сладкий, аппетитный, Так и съела б на десерт, Вкусней тебя на свете нет... ser
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)
О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю... ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)
Вот некоторые говорят, что у мужчин могут работать: либо голова, либо орган. Ну, вроде, и на то - и на то крови не хватает. Хотел бы заметить: ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЕМКОСТИ РЕЗЕРВУАРОВ!
- Что собираются делать с московским Большим Театром ? - Собираются попросить у президента денег на модернизацию. Из театра хотят устроить бордель с проститутками, благо, что Кремль и Госдума под боком.
Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан? И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага, а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою, Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий марки своего самого ценного музейного экспоната!
Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою квалификацию. Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене. Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф. Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы думаете сдаст экзамен вся группа. Экзамен пол группы вообще не сдало.
После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку. Размышляю: "Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму себе две. И пакетик... Да, пакетик" Продавщице: - Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик. Думаю: "Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной." - А знаете, дайте еще четыре... Продавщица выдает еще 4 пакетика
история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше.
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной грядке.