Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй, включая полкана просто рухнул :)))
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.
Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает) "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....
Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))
История из жизни - реальная - и произошла недавно. Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании, обслуживающих в том числе западных клиентов. Он мне и рассказал историю. Дежурство - спокойное - скукотища. Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу него пропала статистика. Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят - все нормально то-есть. Так и отписывают. Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики мол пропала. Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся. а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу март... Куда, дели, мол, 29, 30..." Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря. Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена. Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой. Хуан Очиналоба
Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от ведущего Николая Дроздова: "Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с праздником!" Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)
Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают: - Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу? - Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца", там хорошо платят.
Короткая история о космополитизме и великом могучем.
Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное, естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "... Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то всю жизнь он так говорил.
Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!
Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."
Случилось только что (7 марта). Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года. Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут сосед говорит: - С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ! На что муж ему резонно отвечает: - ТЕБЯ ТОЖЕ! Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой. Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор. Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за первой партой):
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора) овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали дальше. Мне стало очень жалко паренька. Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев (преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр. Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая, ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на поводке. Амбула. В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер. Вроде как выгуливает своего крокодила. Ну да, у еврейского центра. Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает. Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть). И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!! .... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию)..... и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и выбрасывает в урну. А вы говорите....
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее: "Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко." Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых машин??? :) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три. Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону, развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем. Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та, которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное, беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на их рожи тогда посмотреть