Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
По субботам мы с приятелями паримся с веничком. И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный. Но встречаются иногда интересные попутчики! На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша – пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк". Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими нагрузками. - А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за год довел его своих кондиций! - Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но особенно запомнилась одна. Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский человек. Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом. Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски, сочувствует.
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных эпизода.
Первый произошел в метро возле телефона-автомата. Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку: - Алло! Ты меня слышишь? Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче: - Алло! Ты меня слышишь? Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так: - Ну и хуй с тобой! И смачно вбивает трубку на место.
А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака. В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом, в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски. Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог наших защитников: - А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем? - Неа, все равно обшмонают. - Вот, блядь. Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда обращается к продавщице: - Девушка, а у вас второй выход есть? - Нету. - Вот блядь. Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам. Да, засада…
В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем названия улиц в Москве: - Улица им. 1-го раздела Польши - Улица им. 2-го раздела Польши - Улица им. 3-го раздела Польши - Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)
Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное...
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел. (с) cherski.ru
Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть смешно.
- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи? - ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!! ------------------------------------------------- *медленно, с паузами* - Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я. ------------------------------------------------- - Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все. ------------------------------------------------- - Бля. у меня опять упало. - А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести? ------------------------------------------------- - А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года! ------------------------------------------------- - Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой? - Под виндой будет тоже самое. Только все по другому. ------------------------------------------------- - Вазелин еще нужно заслужить! ------------------------------------------------- - Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас. Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за "китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское белье", что мы и сделали тут же!
Сегодня декан рассказал... Есть уравнение ну, типа 15+25=4x Найти соответственно x Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему? 15+25=40 (x просто заменяют нулем!) Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
- … - можно узнать, с кем я разговариваю? - можно - так с кем? - со мной - а кто у телефона? - я - может, Вы не поняли… какое Ваше имя? - …хорошее - как Вас зовут? - по-разному - как величать?!! - что? - ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!! - …… в паспорте - …… Вы издеваетесь? - нет - так, могу я знать, с кем разговариваю?! - конечно! - о, счастье!.. с кем же? - со мной…
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу. Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент) анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует: "Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти? Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы вы подумали?..
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают, и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово «спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя, по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей чрезвычайноситуационной страны). Но это начало рассказа. Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар, уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи). Диалог с дежурной сестрой: Я: чо там? Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее. Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько заинтригованным. Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать). Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше крики, соседи, телефон, и т. д. А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со слов героев, не более 30 минут. Диалог с добрыми молодцами: Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли? ...................................... мать? Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет…. Голливуда насмотрелись, блин…. Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот, улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! - а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
поставили в мед. кабинет значит манекен женщины. Его должны были задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике Заходит к ним, значит мужик. Взгляд сразу упирается в куклу. Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС" затем переводит взгляд на одну из мед.сестер и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...." и видимо забывает что хотел. Такая неловкая пауза все рты пооткрывали... Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает "А ВАМ НУЖНО??"
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Данкин.
Есть такие системы CRM называются. В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает компания. Иногда система рассылает письма клиентам фирмы. А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней. Вот одно из них. Кое что изменено.
Добрый день, Пупкин Олег !
Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!
Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!
НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!
ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ: ---- Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает! ----
Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!
Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо, если уж очень хочется, то в поле `должность`.
Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...
Искренне Ваша, Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил: "Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление, когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить без трусов. Я плакала от смеха.