Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Java - это остров?
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были деньги. Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!
Прокурор выступает по телевизору: - ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
Собрание внутренних органов человека.Мозг во главе Мозг:- Братцы!Наш Человек болен.Надо кого-то ампутировать. Встает Подлая селезенка:-Давайте удалим одно легкое Мозг:- Нет.Он курит.Нам будет тяжело с одним легким. Селезенка:-Ну тогда почку Мозг:-Нет он пьет.Мы не справимся... Селезенка:Тогда давайте удалим одно яйцо.Зачем нам два яйца!? Встает Член:-Я яйца в обиду не дам! Мозг:А ты вообще сядь.Ты когда встаешь, я соображать перестаю...
На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и спрашивает его: - Ты чего не пьешь? - Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я! (c) Serg_Silver
Недалекое будущее. По цеху завода катится робот и орет: - Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де?! Навстречу ему едет другой робот: - Г-де, г-де, в м@н-де!
два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут заснуть. Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того... этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит. Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а там бобер висит. Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел чтоли?"
Урок литературы в средних классах. Молодая учительница: - Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка: Весь класс удивленно: - Девочка??!! Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Один мужик говорит другому: - Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда. - А с чего ты решил? - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.
Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться. он хватает член рукой и старается согнуть его вниз. - Все все, свои свои...
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген! http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51
Два абитуриента после поступления в Вуз: - Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!! - Чі??? - Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу. Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну, естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка. - Рыбка, а в Крыму остались одни татары? - Угу. - А забор прочный? - Обижаешь. - Ну, тогда заливай все бетоном.
Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой. - Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши - От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского? - Угадал Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати, упаковочную бумагу. В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник. - Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет... осматривается Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович.... (затягивается, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...
В армейский госпиталь приехал с проверкой генерал (Г). В госпитале три бойца (Б1-3). Г. обращается к первому бойцу: Г. - Чем болеешь? Б1 - Сифилисом, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б1. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б1. - Никак нет Г. обращается ко второму бойцу: Г. - Чем болеешь? Б2 - Гемороем, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б2. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б2. - Никак нет Г. к третьему: Г. - Чем болеешь? Б3 - Ангиной, товарищ Генерал. Г. - Чем лечат? Б3. - Зеленкой. Г. - Жалобы, просьбы есть? Б3. - Жалоб нет. Есть просьба: пусть фельфшер машет первому.
Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
Аскар Акаев бежит из Кыргызстана. День бежит, два бежит, совсем обессилил. Вдруг видит придорожную гостиницу. Заходит, заказывает номер. Заходит в номер, прнимает душ и валится на кровать. Вдруг дверь распахивается, вваливается толпа людей с шариками, цветами и шампанским. Акаев не понимающе смотрит на них. Тут входит Валдис Пельш и говроит: "Поздравляем Аскар Акаевич! Вы стали участником программы "Розыгрыш"!
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги
О пользе наглядной агитации. Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш дом! » Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное имущество! » Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. Вы же взрослые люди! » Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!
не помню рассказывали или нет. (Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор: (Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много. (С) а презервативами пользоваться не пробовали. (Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров 10, и пачка денег. и начинается беседа. (Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения! (С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало? (Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным российским олигархом сразу двух зарубежных клубов - футбольного "Удинезе" и баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются. Известно лишь то, что оба клуба будут называться "Удинаха"
Слышал в новостях, что футбольный ЦСКА «сватает» грека Далласа Трояноса. Знает ли последний, что если сделка выгорит, ему суждено будет войти в летопись российского футбола, по кличкой Троянский «конь»? Strangemagic
На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г. Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).
В связи с намечающимся проведением революции в России убедительная просьба к господам министрам, олигархам, вредителям, шпионам, приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа запастись подгузниками, веревками с мылом и одноразовыми пистолетами заблаговременно.
Успешно прошла защита диссертации подполковника Смита по теме: "Конкуренция двух спецсистем управления миром на примере дела Квачкова В. В.". Спецкомиссия конгресса США ходатайствовала о досрочном повышении в звании.
Лучшие анекдотчики мира готовятся к знаменательному событию: приезду Юлии Тимошенко в Россию. Оттачиваются старые темы, проходят интенсивные тренировки в курилках, в отдельных учреждениях утверждаются сметы проведения пиар акций. Тончайшие интеллектуалы, все прогрессивное человечество готовятся остужать раскаленную обстановку вокруг напряженной акции.
Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию! Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и бежит их самостоятельно наказать. Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые анекдоты про хулиганов....
А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт: 1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.) 2. Сварить их согласно инструкции 3. Вынуть разварившуюся кашу 4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение
Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на протяжении всего плей офф.
Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом Освенциме. – Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей – А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и нельзя !