Общий выпуск

Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!

Какая может быть музыка, когда первой скрипке все по барабану!

Нет более непреодолимого повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит:
- простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше
Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит:
- извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
- Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите
все на меня

Пациент: - Доктор, я жить буду?
Доктор: - А смысл?

Рядовой -прапорщику:
- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Смотри. Только не включай!

Исполни первое из трех желаний - никогда не ограничивай их количества!

Не все, что слетело с языка, становится крылатым.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер
говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами….

Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания.
Эстонец (ударяю рыбу головой о землю):
- Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь пользователем.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом.
"Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на
выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой.
Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы".
- "А ты, дедушка?" - спросили внучата.
- "А меня... расстреляли", - расплакался тот.

Словесный портрет: так себе.

Ваше мнение настолько ценно, что не помешало бы его спрятать!

Конституция вашего тела требует определенной поправки!

Чем непродуманее чистка рядов, тем больше остается грязи.

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

С царского плеча и по уху приятно!

Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею!

Маятник движется от того, кто его подталкивает.

Только получив страховку, узнаешь настоящую цену жизни.

Из дневника Пьера Безухова:
- Вчера наконец удалось поцеловать Наташу в губы!.. но она сдвинула ноги
и у меня очки треснули...

Обращение к науке – это бегство от невежества к одиночеству.

Рекомендация Центризбиркому: Повысить явку избирателей на выборы всех
уровней можно очень просто - надо ввести в избирательные бюллетени
вместо графы "Против всех" графу "Чтоб вы сдохли, сволочи!"

Жопин

Законы экономики действуют во всем мире, бездействуют - только у нас.

Сами-то вы с трусами, да здесь нудисткий пляж!

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

Лежат два кума с бодуна:
- Кум.
- Шо.
- Ты дрочишь?
- Угу.
- Хочешь кончить?
- Угу.
- Тогда себе дрочи!

Обратная дорога всегда кажется короче, особенно, дорога к счастью.

В человеке все должно быть прекрасно, для того чтобы его ужасно
не любили.

Транспорт шагнул вперед, но силы остались лошадиными.

Давши в зубы, в рот не заглядывают!

Мягкий человек способен показывать зубы только стоматологу.

Исполните желание женщины – и она войдет в Ваш дом.
Подарите ей золотую рыбку – и Вы окажетесь на улице.

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

Его жизнь была длинной лентой туалетной бумаги, на которой он оставил
свой след.

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был
- ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Порой ничто так не украшает действительность, как кривое зеркало.

Русская женщина и коня на скаку остановит и жеребца в постель затащит.

И пуля имеет шанс добиться поразительного результата!

Бывает все без света хорошо, чье тело рядом - не поймешь!

Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!

Ничто так не укорачивает жизнь как погоня за длинным рублем.

Чем грудь в "Крестах", лучше голова в кустах!

Хочешь безболезненно взбить подушку - оторви от нее голову.

Совковый инструмент - серп и молот.

Дочка: Мама, а кто такой любовник?
Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает.
Д: А любовница?
М: А это плохая тетя, воровка!
Д: Она крадет что плохо лежит?
М: Нет, что хорошо стоит.

Лев благороден там, где в нем не будят зверя.

Из того, что вносится в Думу, уже невозможно ничего вынести!

Борясь с выпивкой, мы рискуем лишить бюджетников последней закуски.

Ничто так не отвлекает от градусника под мышкой, как мышка под градусом!

Поселили двух хачиков в одном номере. И вот среди ночи: Тигран, ти
спишь?
Сплю.
А что у мине в попе?
Вай, сичас виниму!
Я тебе виниму, спи давай!

Прошу любить и жалованье побольше!

Первокурсница - никому, никому, никому.
Второй курс - никому, никому, только ему.
Третий курс - никому, никому, только им.
Четвертыйкурс - всем, всем, всем.
Пятый курс - кому, кому, кому.

Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке,
говорит бармену:
- Три пива!
Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман,
достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит.
Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На
следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и
все повторяется заново.
На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос:
- Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией,
выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько
надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь?
Тот вздохнул и говорит:
- Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания:
во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно
столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу
чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой.....

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

8 марта это праздник не тех кого еб..т, а тех кто рожает.

Катастрофа для обычного человека - наличие порочащих его сведений.
Катастрофа для звезды шоу-бизнеса - их отсутствие.

Борис Ушеренко

Если изо рта пахнет мятой, наверняка
совсем недавно оттуда воняло дерьмом.

Запетросянило, суббота...

Nazareth - ты ее не буди !

Мораль не должна сбивать с пути истинного.

Продолжительность жизни обратно пропорциональна количеству совершенных
подвигов. (Василь Лукаш)

Интеллектуалетная собственность

Налево ходят, когда жена становится уже поперек члена.

Сделали вызов судьбе - ждите ответа... ждите ответа... ждите ответа...

Ресторан закрылся на обед

Для мужчин хуже дня 8 марта может быть только утро 9-го.
(Василь Лукаш)

Барды – это посетители борделя. (Василь Лукаш)

Сегодня утром я понял, что настоящий мужской праздник - это не 23
февраля, а вовсе 9 марта...
Eugenio

Депутат – результат волеизъязвления народа.

www.xaxaxa.ru

ни что так не красит сон как красивая женщина
Ночной Кот

Надоело все...
format www.*.ru

С миру по нитке - голому член в задний проход

«Фольксваген Голиаф». (Василь Лукаш)

Ищу работу гинеколога. Интим не предлагать

не в деньгах счастье, а в своевременном возврате долга
Ночной Кот

Если аппетит так и не пришел во время еды - значит он слишком
разгулялся.

Интересно, когда каннибал впервые решил, что он цивилизованный и
прогрессивный человек, до или после еды?

Восьмое марта - праздник с большой 3.14здой.

Без труда не вынешь рыбку из пруда, особенно, если ее там нет.

Муж подарил жене линейку на 8 марта.
Жена спрашывает:
- Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка???
- А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на
День Армии!!!