Общий выпуск

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу
позаниматься бизнесом.

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями.

Собственность - единственная из иллюзий, которую никто не хочет
потерять.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят
радости!

Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и
переспрашивают пол!

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

Когда врач не оставляет шансов, еще не потерян шанс поменять врача.

Такие бы ноги да в руки!

Не ищите разумное, доброе, вечное - все давно посеяли...

Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!

У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду"

Если как следует посмотреть правде в глаза, она может еще и смутиться!

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас
весело, правда тоже смертельно.

У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни.
Только Китай это делает путем приведения валового продукта в
соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит
свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.

Мы все видим! Что нам показывают...

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Одним семейный очаг нужен, для того чтобы получать тепло, другим -
для того чтобы получать горячую пищу.

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

То,что дети - цветы жизни, еще не значит, что постель - ее грядка!

Мы не остановимся ни перед чем, чтобы вляпаться!

Взрослого человека от ребенка отличают только рост и состояние печени.

Старший мастер сапожной фабрики приходит на работу.
У него начальник спрашивает:
- Почему вчера небыл на работе?
- Отмечал день железнодорожника!
- Так какой же ты имеешь отношение к железной дороге?
- У меня фамилия Шлагбаум!

Ломающего комедию больше всего волнуют зрители.

Если назвали собакой, стоит задуматься, что имели ввиду - сука или
всего лишь кобель?

Время течет, пока не капают на мозги...

В тюрьме В. И. Ленин сделал: из молока - чернила, из хлеба- чернильницу,
а из соседа по камере - Надежлу Крупскую!

Грязное это дело - землю носом рыть...

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Часто повторяющейся причине все труднее добиться к себе уважения!

Если вечером много выпить за то, чтобы все было в норме, утром поймешь,
что лучше бы в норме все было вечером!

Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то
выпрыгнул. Парашутов нет.
Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует
свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше.
Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с
криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух негров.

В кругу друзей вертикалью власти не размахивают.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком!

Женщина приходит к врачу и говорит
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
- У вас все в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается, а у него
елда по колено Доктор ему и говорит
- Вы с лошадьми случайно не пробовали
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет

встречаються 2 голубых....
Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился... ТАК влюбился.....
Даже посрать некогда....

- Дедуля, ты какой вид секса предпочитаешь?
- Секс по барабану.

i29

Для искренней, задушевной беседы, позвоните Вашему боссу в 3 часа утра...

Почему воздушный таран называется гордо - ПОДВИГ. А автомобильный
обыденно - ДТП?

Вышел зек на свободу.
Стал задумываться о работе.
Взял газету и ищет обьявления.
"Требуется, в детский садик организатор утренников".
Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу!
Ну зек удивился и пошел готовиться.
Праздник!
Сидят родители, воспитатели и ждут...
Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом:
"Мы убили медведЯ"!
Дети выходят строем, делая танцевальное "Па":
"Бля буду, буду я"!

Идет мужик(1) по улице с гусями. Ну тут его мент(2) останавливаает и
говорит мол извините но с гусями по улице нельзя.
1-Почему нельзя?
2-Они, извините, срут 1-Смотрите там голуби тоже срут так им можно 2-Но
голуби это птицы мира.
1-Бля буду да мой голубь тоже войны не хочет.

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться. За себя.

Прежде чем причислить себя к сливкам общества, подумай, что всплывает
чаще всего?

Дурная голова языку покоя не дает.

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

Остерегайтесь темных улиц и светлых голов...

Не откладывай на завтра то, на что ты можешь положить уже сегодня.

Не делай дома умное лицо, там тебя знают как облупленного.

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.
(Василь Лукаш)

Я за рост личности, но не в виде злокачественной опухоли.

VSim

С годами мужчине все труднее прощать женщине
ее выходки... особенно одну... которая замуж.

Нечего задирать нос, если больше задрать нечего.

C таким, как ты, и в разведку не пойдешь, а за бутылкой - тем более.

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

- Гиви, ты знаешь, что такое "тибет"?
- Знаю, Гоги. Это миньет, только тИбе!

Холодная война. На всю Америку объявление:
"Соединенные Штаты Америки изобрели атомную бомбу и сбросили ее на СССР!
Уничтожено десять городов, погибло миллион человек! Ура, господа, мы
победили!"
Через неделю снова объявление:
"Советский Союз изобрел и сбросил на нас резиновую бомбу... :(
Уничтожено 500 городов и погибло сто миллионов человек... :( БОМБА
ПРОДОЛЖАЕТ ПРЫГАТЬ!"

Ответ на №35 от 15 марта 2005:
> Когда мужчине становится лениво
> бегать за женщинами - он женится.
> Когда женщине становится лениво
> давать за так - она выходит замуж.
На самом деле:
Когда женщине надедает давать за так - она разводится.

"Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос,
или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его..."

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если делают минет...

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

До 30 - в человеке все должно быть прекрасно.
С 30 до 50 - в человеке все должно быть.
От 50 - в человеке все должно...

Страсть к алкоголю, победила в нем человека…

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

Без рук,как без женщины ,а с руками,как с женщиной.

Жизнь прошла мимо – сказал сперматозоид, оказавшись в заднице.

Тише! Идет ночь...

мУЖИК ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ С ДЕВУШКОЙ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ.
сМОТРИТ НА ЧЛЕН:
- дА, ОНА БЫЛА ДЕВСТВЕННИЦА.
сМОТРИТ НА РУКИ ИЗМАЗАННЫЕ КРОЬЮ:
- я ЕЕ УБИЛ.
сМОТРИТ НА ЛИЦО:
- и СЪЕЛ.

3 проститутки спорят; какая боль самая сильная первая: -самая сильная,
это когда дебя девственности лишают!
вторая: -нет когда тебя 5 мужиков по кругу пускают!
третья: -ерунда это все самая страшная это зубная боль!
недоумение у подруг
- Еду как-то на велосипеде, клитор в цепи запутался, а я с размаху
зубами об руль так и ударилась!