Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русский бизнесмен в Швейцарии приходит в банк и просит ссуду в 100 долларов. Ему отвечают, что без залога не положено, нет проблем говорит бизнесмен и оставляет в залог "мерседес". Через год в том же банке возвращает кредит + процент всего 107 долларов. У него спрашивают, простите а зачем Вам такой небольшой кредит ведь вы состоятельный человек? Ребята а где я еще найду охраняемую стоянку за 7 баксов в год? Отвечает он.
Маленький мальчик, играя у школы, увидел своего отца, который ехал куда-то на машине. Заинтересованный, мальчик побежал за машиной и, забежав за угол, увидел ее стоящей у дома неподалеку, а в окне увидел своего отца, страстно обнимающего женщину.
Мальчик тут же прибежал домой и стал рассказывать маме, как все было. "Я видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала папа помог тете Маше снять блузку, потом он помогла ему снять штаны..." "Какая интересная история," - прервала его мама. - "Но давай ты расскажешь ее полностью за ужином, пусть и папа ее услышит. Я думаю, ему тоже понравится."
Вечером за столом мама снова просит сына рассказать историю. "Я видел нашего папу с тетей Машей. Они стояли в комнате возле кровати, сначала папа помог тете Маше снять булзку, потом он помогла ему снять штаны... а потом они делали то же самое, что и ты, мама, с дядей Васей, когда папа был в командировке."
Мораль: иногда лучше дослушать историю до конца, прежде чем прерывать собеседника...
Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....
В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает: (П)-Тебе чего девочка. (Д)-Мама сказала сметаны. (П)-А сколько мама сказала - литр, два? (Д)-Мама сказала сметаны. (П)-Так сколько7 (Д)-Мама сказала сметаны. (Так несколько раз - продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу) (П)-А деньги?!? (Д)-Мама сказала в бидоне.
В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом сразу решаем, как побыстрее это закончить.
Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит: - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это отвратительное зрелище.
Если в дороге встречаешь одного человека в день - с ним остановишься поговорить; одного человека в час - с ним поздороваешься, когда встречаешь людей чаще чем раз в минуту - их не замечаешь. Чего ж мы так старательно кучкуемся?
Идут маленький мальчик с отцом... Видят собаки еб*ться. Сын спрашивет: - Папа, что это собаки делают? - Видишь ли, одни собака напряжена, а другая расслаблена. Понял? - Понял. - И что же ты понял? - Не расслабляйся, а то вые*ут...
Девочка-даун нашла золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и гоорит: лети-лети лепесток через север на восток...
У молодой пары не ладится с сексом. Решили они позвать соседа дядю Васю, как всезнающего и просвещенного в этой области! - Дядя Вася, так мол и так... - Дядя Вася подумал и говорит: "Давайте займемся втроем!" Ну как говорится процесс пошел! Проходит полчаса дядя Вася втает и уходит. - Дядя Вась, ты что, ты куда? - Да ну вас на х..й! Пятая поза, а я все х..й сосу!!! Леня
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю... ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)
Вот некоторые говорят, что у мужчин могут работать: либо голова, либо орган. Ну, вроде, и на то - и на то крови не хватает. Хотел бы заметить: ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЕМКОСТИ РЕЗЕРВУАРОВ!
В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забигает и кричит: "Ребта, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.
Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино, коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую: "А с шампанского я пердю-с".
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"