Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать пишет письмо сыну на зону - Сынок я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время отпустить огород вскапать? - Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай неглубоко я там оружие зарыл! - Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли никакого оружия! - Мать, чем смог, тем помог!
Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз. Мужик говорит блондинке: - А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет? Та отвечает: - Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить. - Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов? - Хорошо, спорим. - соглашается блондинка. Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца все-таки прыгает и разбивается насмерть. - Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно спрыгнул. Вот ваши деньги. Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку. Мужик: - Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны нечестно брать у вас эти деньги. - Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во второй раз-то он не прыгнет...
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!?
Загнал медведь двоих охотников на дерево и сам потихоньку к ним карабкается, предвкушая... один другому - смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо гы гы гы... целится, выстрел. мишка взревел, когтями в дерево впился, но не свалился, и продолжил подъем злобу затаив. Стрелок не угомонился и грит: а сейчас я отстрелю ему правое яйцо... прицелился, выстрел косолапый ох"ел, все проклял зубами дерево кромсает и уже близко, близко! - А счас, гляди, я отстрелю ему конец!!! - Дебил в голову стреляй, по глазам вижу не ебать он нас сюда лезет...
Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки, нечаянно роняет... и карп уплывает. Молчание. Через пять минут Сема спрашивает: - Изя, ты веришь в переселение душ? - А это что? - Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет твоя душа. - И что? - Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри коровы. - И дальше что? - А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова сделает большой блин. Следишь за движением души? - Ну, слежу. - И вот лежит этот кусок говна на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок. И знаешь, что я скажу? - Что? - А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!
Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом". Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?". Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".
Идет школьница с дискотеки домой. Время ОЧЕНЬ позднее. На улице темно, людей нет, страшно. Наконец, доходит до своего дома, заходит в парадную. В ней тоже очень темно (и страшно). Затаив дыхание, она потихоньку поднимается на свой этаж. Сверху спускается мужик (тоже тихо и осторожно, ибо темно). Вдруг девочка натыкается на этого мужика и в ужасе орет: - ОЙ! НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ. Я могу отсосать. - Э... Ну... Давай. через 5 минут мужик кончил и говорит: - Слышь, а прикурить есть у тебя? - Да, да, конечно... сейчас... она достает зажигалку и... маленький огонек освещает лица. - Маша? (неуверенно) - Папа? (еще более неуверенно) - МАША! - ПАПА! - Маша, ... ТЫ КУРИШЬ?!
Приходит рано утром банкир к себе в офис, а у него за столом сидит жирное уебище. Банкир спрашивает: - Ты кто? - Я ПИЗДЕЦ! - А че такой жирный? - Я не жирный, я ПОЛНЫЙ!
Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому: - Ваня, открой банку. Тот стучит по крышке и кричит: - Откройте, милиция!
Маугли впервые переспал с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли. Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит: - А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! — Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, а мать! — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! — Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает:"Мужик, явот не пойму, ты охотник или п*дарас?!"
Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку: - Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу? - Ну наверное... очень много спермы, дедушка. - Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону? - Ну наверное... прям очень много спермы. - Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке? - Ой, ну наверное совсем много спермы... - Правильно. А еще и шоколадка.
Если бы на Чубайса напали простые русские граждане... ... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. ... из-за леса выехал бы мотострелковый полк. ... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. ... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. ... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. ... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. ... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
Вторая Мировая война. Городок на окупированных территориях. Гетто. Осень. Дождь. Слякоть. По улице идет маленькая девочка со звездами Давида, нашитыми на спине и груди. Девочка очень аккуратно обходит все лужи, чтобы не запачкаться. Ни пятнышка грязи на туфельках. Проходит мимо эсэсовского патруля. Один из эсэсовцев, настоящий ариец, блондин, голубые глаза, кровь с молоком, решает пошутить и толкает девочку в спину. Девочка падает в сааааамую большую лужу на всей улице. Эсэсовец, ухмыляясь: Юдэ? Девочка: НЕТ, БЛЯ! ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Умные обретают знания независимо от того, где их находят. Не дурак ли тот, кто отказывается взять драгоценность из ларца всего лишь по тому, что к нему прилипла грязь?
А Вы представляете как звучали бы новости , если бы в машине был бы другой реформатор-Кох? " Вчера партизаны напали на колонну в которй находился Кох".
Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!". Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности", начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое время около него останавливается другой мужик и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? Первый объясняет. - А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел. - Да кричал, угрожал. Да разве подойдет? - Ну мой-то подойдет. Сказал мужик, расстегивая штаны
в догонку: Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
следствие В момент столкновения, под воздействием кинетической энергии, участок дороги проходит гипер пространство, и выскакивает где-то в Голландии, о чем свидетельствует речь водителя, ехавшего по своей полосе. Потом происходит скачок назад, которого не все белковые могут пережить.
Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится. Имеющий бpови да доползет.
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.