Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.
Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических
странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность
не гарантирую. Решайте сами...

Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить
слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии
был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил
американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по
фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ
Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора
Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не
любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть
взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно
не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император
"внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад
увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и
покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов
ему стали американцы и саудовцы.

Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для
этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию
Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло
жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за
3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот
советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя
не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот
семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили
указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от
ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала
большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый,
белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии,
потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах,
авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из
посольства белых братьев по разуму.

Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход
сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать
звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ
Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту
и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую
точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе
и в ус не дуют.
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого
значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось
в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу.
Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент)
анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и
проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая
тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует:
"Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя
приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы
поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти?
Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и
решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все
голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней
кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся
шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы
вы подумали?..
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по
закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия
послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать
некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый
секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и
комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те
согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы
пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень,
Калининская овощебаза.
От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не
хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается
леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь
был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной
стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к
медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым
управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили
грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а
Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в
медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает
жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном,
всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось?
- Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Еще о спирте.

Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном
городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в
Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы
66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в
будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли
любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две
недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет
неделю, то грузовой как бы две.
Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и
водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На
очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к
голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» -
коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была
обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все,
что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки
из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии
эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и
заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел).
Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как
говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне
перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще
какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для
принятия решения.
Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции,
где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки
продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за
пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему
старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая,
с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило
бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия.
Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и
банках. Ответственная процедура определения качества продукта была
поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью
повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая
банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении
базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог
сказать он и упал от усталости.
Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина
улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
5
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Эпилог: станцию метро "Василеостровская" в народе называют не иначе как
"Васька".

Итак, метро. У девушки с соседнего эскалатора звонит мобильный.

- Да.
- ...
- Да, я на "Ваське".
- ...
- Что значит "на каком"?
- ...
- Б#%, да в метро я!
По субботам мы с приятелями паримся с веничком.
И хоть баня общественная, но коллектив почти постоянный.
Но встречаются иногда интересные попутчики!
На этот раз это была колоритная пара - видимо друзья. Оба примерно
одного возраста, средних лет. Но внешние различия поразительные: Гриша –
пузатый колобок, ходячая реклама пива "Толстяк".
Валера - поджарый, мускулистый атлет. Похоже врач, потому что со знанием
дела парил нам мозги о здоровом образе жизни, раздавал рецепты как
худеть и держать себя в тонусе. Вот и в парилке рассказывал, что он
прежде тоже имел лишний вес, но благополучно избавился от него, в
основном тем, что перестал наедаться на ночь. Ну и конечно физическими
нагрузками.
- А вообще-то, Гриша, я тебе в чем-то завидую! - сказал атлет-Валера в
парилке, глядя на своего круглого товарища. - Мне бы твое тело, я б за
год довел его своих кондиций!
- Слабак ты, Валера! - ответил Гриша, хлеща себя веником. - Если б мне
твое тело, я бы довел его до своих кондиций ГОРАЗДО быстрее!

Yodo
Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.

Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.

С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.

А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.

Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.

А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.

У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.

Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.

Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.

Garry
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении.
Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через
восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через
паспорт котроль. И вот она спрашивает меня:
- Была ли ты в США до этого?
- Да, четыре раза.
- А я в первый раз за пределы страны выезжаю.
- Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего!
- А я учительница английского языка в школе... - ответила она.
Спамеры становятся все изысканней.
Например мне пришло "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ПСОРИАЗА В ТУРЦИИ".
Это только мне кажется бредовым? :)
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского
дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал.
Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что
нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет
королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой.
Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими,
политический и культурный бомонд, понятно, что за публика.
В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических
партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине
равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного
скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая
считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской
молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на
балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее
берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская
церемония?
И тут эта "зеленая" деятельница заявляет:
- Ну как же, тут такая вкусная еда!

P.S. а еда там ерундовая на самом деле…
Nordman
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели.
Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей,
закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его
пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын
заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам,
ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться.
Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать
(по-английски):
- для ухода за детьми;
- для поддержания красоты;
- для гигиены;
- для поделок.
а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ!
АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда
еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась
такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался
за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала
раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за
очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не
омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там
хорек где уединяется...
Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца -
ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то
получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше
выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали
по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на
рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с
легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в
гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже
бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому
влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь
абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)...
бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом
гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого
было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на
нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :)))
Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в
гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и
пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты...
дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной
программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в
сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал
беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него
течет... но он не может сдерживать напор... :)))

Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом
сам всем рассказал... со всеми подробностями...

Мой сайт тут: www.peredozo.narod.ru
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,
а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной
программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет
"Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без
поллитры не разобраться.
Мечтательный нанаец.
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой
немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют
объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез
"Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....
В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-)
В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска:
МУПП "Кербер"!!!
С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это
положение, так сказать обязывет...
Есть такие системы CRM называются.
В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает
компания.
Иногда система рассылает письма клиентам фирмы.
А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней.
Вот одно из них. Кое что изменено.

Добрый день, Пупкин Олег !

Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!

Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в
поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!

НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!

ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО
ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ:
----
Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает!
----

Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!

Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо,
если уж очень хочется, то в поле `должность`.

Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...

Искренне Ваша,
Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)
Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел
разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли
две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал
следующий диалог:
- Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться!
- Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо.
.....
Локомотивщицы, наверное...
Вчера по телевизору (немецкое телевидение) видел обалденную рекламу.

Съемка видется через стекло аквариума, в котором плавает единственная
рыбка, красная такая, наверное золотая, не знаю, я не специалист, да оно
и не важно.
На заднем плане женщина, стоящая спиной к камере перед кухонным столом
или плитой, жутко занятая чем-то.
Через несколько секунд голос женщины, обращающийся к кому-то мужского
пола: "Tomi (или еще как, не важно), kannst Du die Katze fuettern?
(Томи, можешь ты покормить кота?)"
Где-то в далеке слышатся тяжелые шаги в развалку...
Дальше все проиходит за несколько секунд.
К аквариуму подходит что-то большое (видна только часть груди) и
опускает в аквариум, с той самой единственной рыбкой, упирающегося всеми
лапами и мяукающего кота.
Далее расплывчатый стоп-кадр...

Гы-гы-гы... )))

Блин, а что же рекламировали?.. Придется караулить рекламу, чтобы
узнать...

Зы-зы-зы... )))
"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)

Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по
бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже
спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы
одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает
отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в
последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный
согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам,
пожалуйста, бутылку... "Алкашского""
Добро пожаловать в Европейский союз!

Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и,
следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем
сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт
стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к
нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на
этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ
ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но
они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл
оранжевого цвета в оранжевой революции!

Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы!
НЕ ВРУ!!!
У нас в России появилась и весьма эффективно работает МЧС (пишу с
большой буквы, испытывая истинное уважение к этой службе, где работают,
и куда берут, на мой взгляд, самых достойных мужиков, само слово
«спасатель» вызывает искреннее уважение к их работе. А их предводителя,
по имени Сергей, я хотел ващще бы видеть следующим президентом нашей
чрезвычайноситуационной страны).
Но это начало рассказа.
Года этак 2 назад, будучи бдительным дежурным хирургом в крупной
больнице коек на 1000 (если надо будет и на 1500 развернемся, господин
Сергей) вызывают в приемный покой (на самом деле это не покой а кошмар,
уверяю непосвященных), довольно поздно, около 2 часов (ночи).
Диалог с дежурной сестрой:
Я: чо там?
Она: я не могу Вам пока ничего сказать, пожалуйста, подойдите быстрее.
Немножко про себя матерясь слетаю в приемник, несколько
заинтригованным.
Картинка такова: 2 довольно средних по габаритам МЧэсника в своей
красивой форме, все как полагается, с серьезными до невозможности лицами
пытаются удержать на каталке весьма приличного веса тетку, которая
вертит головой и пытается сказать им нечто матерное. Третий, как
выяснилось потом, доктор, матерясь уже конкретно, удерживает у ейной
головушки некий предмет, размером 50 на 50 см, при ближайшем
рассмотрении, оказывающийся фрагментом стандартной металлической двери с
замком типа «ручки»( ну чтоб ее открыть, надо на ручку вниз нажать).
Эта ручка воткнулась ей прямо в рот. Выясняется что данный гомо
несильно сапиенс в несильно трезвом виде, пытаясь открыть дверь, уронила
свое артериальное давление, видимо, ( ну и не мудрено, после литра
выпитой). И ротом своим, точнее ртом на эту ручку насадилась. Дальше
крики, соседи, телефон, и т. д.
А прикол, как вы догадались в том, что МЧСники, убоявшись просто ее
снять с этой ручки и позвонивши своему главному по городу дежурному
просто выпилили своими крутыми инструментами фрагмент этой двери и
вместе с ним привезли ее в больницу. На выпиливание фрагмента ушло, со
слов героев, не более 30 минут.
Диалог с добрыми молодцами:
Я: ну чо вы ее с этой ручки сразу не сняли?
...................................... мать?
Мужики: да мы боялись, что ручку вытащишь, так потом кровь хлынет….
Голливуда насмотрелись, блин….
Эту тетку мы выписали через 3 дня, ровно на этот день улегся хохот,
улюлюканье и всяческие приколы в адрес и дежурной хирургической бригады
нашей и МЧС и будущего нашего президента по имени Сергей.

ДОК
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ?
(В дополнение моих замечательных историй про «товарищей», «пролетариев»,
«олигархов» и «жопу»).

Моя 8-летняя дочь, казалось бы, уже вышла из словотворческого возраста,
ан нет - выдала в конце телефонного разговора:

- А теперь давай РАСПРАЩИВАТЬСЯ!

© Алик, этимолог
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его
Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это
где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в
спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них
был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и
он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его
отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил:
"Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное
было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном
падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник
ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление,
когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в
трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить
без трусов. Я плакала от смеха.
Сегодня декан рассказал...
Есть уравнение ну, типа 15+25=4x
Найти соответственно x
Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему?
15+25=40 (x просто заменяют нулем!)
Напоминает SQL инжектинг, однако :)
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть
смешно.


- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.

- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи?
- ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!!
-------------------------------------------------
*медленно, с паузами*
- Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я.
-------------------------------------------------
- Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все.
-------------------------------------------------
- Бля. у меня опять упало.
- А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести?
-------------------------------------------------
- А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику
усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года!
-------------------------------------------------
- Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой?
- Под виндой будет тоже самое. Только все по другому.
-------------------------------------------------
- Вазелин еще нужно заслужить!
-------------------------------------------------
- Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам
разберусь!
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она,
соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на
измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени
с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять
выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у
которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь
надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я
ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей
не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…
Автоответчик ИТ-службы
(записывать на ленту занудным голосом)

• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1.
• Если у Вас потерялся файл – нажмите 2.
• Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3.
• Если у Вас не открывается программа – нажмите 4.
• Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5.
• Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6.
• Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7.
• Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8.
• Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ!
• Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной
кнопкой – нажмите 0.
• По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому
внутреннему 221.

Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем
окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме
Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :)
_Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и
копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная
это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!
поставили в мед. кабинет значит манекен женщины.
Его должны были
задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу
Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике
Заходит к ним, значит мужик.
Взгляд сразу упирается в куклу.
Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС"
затем переводит взгляд на одну из мед.сестер
и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...."
и видимо забывает что хотел.
Такая неловкая пауза все рты пооткрывали...
Потом одна из мед.сестер смотрит на него пристально и спашивает
"А ВАМ НУЖНО??"

занавес.
В бой идут одни штрафники

отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром
фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими
матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников.
Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать,
взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую
записку сочиняем."
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
23.03. История N 10

Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько
родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ
(Харьков), 1994
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098

Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение
"Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно"
обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов - от этих самых российских мамонтов...
Реальная история.
Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них
за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает
ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит
пока ППСники проветривают рты.
Реальная история, произошедшая со мной.
Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на
работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять -
так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни,
пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но
мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы
ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка -
вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже
закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая
самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята
несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем
пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в
позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей,
комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается
дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты
выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха,
серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с
разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний
бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на
диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в
порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело
в синяках.
Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии,
которая была изнасилована группой мужчин - газета

9:55 - 23 марта 2005

Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает
женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована
группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении
этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель,
который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и
сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован
его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в
похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор
не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще
разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее
родственников или друзей.
ДОГОВОР № 05/Б-38
возмездного оказания услуг

г. Москва «10» марта 2005г.


Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое
в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г,
действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в
дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании
Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили
настоящий Договор о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на
себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг:
• урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики
России;
• сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины
непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»;
• окончательный взаиморасчет по обязательствам.
2. Права и обязанности Сторон

2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется:
2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по
урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики
России.
2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по
настоящему Договору информацию.
2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету
спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе
об обоснованности заявленных претензий.
2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам.
2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в
разбирательствах по выше-указанному делу.
2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком
акт приемки оказанных услуг.
2.2. Исполнитель вправе:
2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать
копии, при необходимости подлинники документов для обоснования
требований.
2.3. Заказчик обязан:
2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию)
для формулирования требований, обоснования претензий.
2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг
Исполнителя.
2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в
рамках настоящего Договора.
2.4. Заказчик вправе:
2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства
в работу Исполнителя.
3. Оплата услуг Исполнителя

3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок
тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя.
Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в
срок до 17 апреля 2005г.
4. Ответственность Сторон

4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов,
переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они
находились на момент утраты.
4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения
неблагоприятного результата процесса явились:
• фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком;
• не соответствие действительности информации, представленной
Заказчиком;
• не представление или несвоевременное представление Заказчиком
документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика
необходимых документов.
5. Заключительные положения

5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются
сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном
порядке.
6. Данные сторон

Исполнитель:
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России»
Заказчик:
КПРФ

7. Подписи сторон

Исполнитель: Заказчик:


________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./

Рассказал: Романбог
Лучшая история за 22.11:
В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне.
Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами.
Имя девочки — Аля Пахмутова.

Именно так, Александра Пахмутова
Рейтинг@Mail.ru