Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про никого не впущать.Все реально. У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный. Приходит бабушка.Далее диалог: -Вова открой-Это я твоя бабушка -Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор.Звонок -Кто там? -Пароль-гороховый суп. -Отзыв-Заходи Кем он будет когда вырастет?
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?" Ответ:" Сказки Пушкина!"
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: "Мама! Смотри, папа обкакался!"
"Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей... Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные". В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое интересное впереди. Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..." Как в воду смотрел старина Соломон...
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина". Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать за достоинства!
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно пересекающихся множества: - молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта, - подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в совершенно невозможных условиях, - идиотов/убогих.
Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста, подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.
Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете немного... Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том, что у них опыта нет. Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...
Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.
Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего. Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос "Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".
Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка, милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго смотрели вслед. :D
Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...
В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого "курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев - совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.
А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато грязная и почти бесплатная"? Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.
Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы - те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...
Компьютерный магазин (про принтер писали) Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина) Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает. Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли. П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем. М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный? П: Я не знаю. М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим. П: А где узнать? М: У вашего оператора связи. П: А кто это ? М: Организация которая предоставляет вам услуги связи. П: А как туда позвонить ? М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ? П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный режим и все заработает.
Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница... П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!! М: Вы перевели в импульсный режим? П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили.... мы что тупые ? М: А инструкцию читали ? П: Нет конечно, мы что тупые ? М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ? П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам ! М: Назовите пароль.... П: Не скажу..... М: Хорошо, какие цифры вы набирали ? П: Телефон не работает, я ничего не набирала..... М: Вы же всем подъездом пытались ? П: Меняйте мне телефон срочно!!!! М: Не можем, пока вы пароль не скажите..... П: Вы что меня за дуру держите..... ...... занавес.......
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.
История 1. (не связанная с автомобилями)
Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят. Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил. Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем, догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель вытаращил глаза в испуге сильном. В общем, глухонемой оказался. :)
История 2.
Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и смотрят на меня такими добрыми глазами. Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за рулем. Смеялись потом долго.
История 3.
Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают, тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька. Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда сплющило.
Всем привет. Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло. Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном интернет-кафе). Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем... ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю. Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес. Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.
Навеяно "русской рулеткой" В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку, один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел. Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего попросили быть поосторожнее...
Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на строчки "Эта кровь голубых королей" "Ах, как больно любить без конца" Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации?
Преамбула Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...
Амбула Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых. Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное название "Sex and The City"). Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот, работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными - популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями. Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала - похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн". Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки, сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет! Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь холл, правильно? Во-о-о-от... А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет? Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная... Давно родила. :):):):)
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!"
Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги. Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за одну ошибку в сочинении двойку. - А почему собсно? -- резонный вопрос. - А я слово БЛЯДЬ неправильно написал. - Вам что такие слова в сочинении можно писать???? - Да нет.. я написал "истребляДь". занавес
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается: трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп. Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно. Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на номер ХХХ для абонента 1234. Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?" Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно и недорого!" Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!" Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели бесплатно." Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек по вызову".
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ: "Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую операцию против Чубайса, результат бы был положительным" О как! Все признают отрицательный результат покушения!
тетушка как-то рассказывала о проделках друзей ее молодости
один журналист очень добивался интервью с необычайно популярным после "Резидента" актером Михаилом Ножкиным но как-то не складывалось в конце-концов обратился к знакомому, тот обещал содействие.
вскоре журналисту собщили, что его ждут. только предупредили, что известный артист страдает тугоухостью. поэтому говорить с ним надо как можно громче
встреча состоялась в означенный день в достаточно людном месте
журналист протянул кумиру руку и что есть силы гаркнул: - Ручкин!!! - Ножкин!!! - проорал артист ему в ответ
его, как оказалось, тоже предупредили, что на встречу с ним придет талантливый, но абсолютно глухой журналист
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат, живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска. Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.
Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей калитки.
На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.
В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы, Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...
Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.
Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))
P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....
Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье Поэтому в субботы дети меня просто не видели - ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали, уже корпел на работе. Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!! Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит: - как ты сегодня рано с работы пришел. А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной!
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative персоналу.
сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами. Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную: - О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит. - Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится! ЧК
Случилась эта история года эдак три назад. Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким. Ночь, около 2-х часов. Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка, такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл железную входную дверь квартиры. Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот, сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору, проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь – скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом в сторону двери. Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес. Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения, т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось – им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и выехали на проверку сигнала. Да….. Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая, цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом обязательно приобретем! Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки для празднования (она там хорошая). Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил ребенок, просил купить ящик водки..."
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати, по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия. Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я наконец и на месте"... Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?
Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как, согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает Reuters.
Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные знаки, прозвучал взрыв.
Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что припаркованный у государственного учреждения мопед может быть заминирован.
Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно было осмотреть в процессе регистрации.
Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
Сижу обедаю, никого не трогаю (трогать собственно и некого), и вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: - Да и слышу надменный женский голос: - Куда я попала? (Так и хочется ответить - пальцем в жопу) но я же культурный человек! Вежливо спрашиваю: - А куда вы звоните? В ответ слышу: - Если не знаете куда я звоню, нечего трубку брать. Занавес, актеров выносят.
После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку. Размышляю: "Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму себе две. И пакетик... Да, пакетик" Продавщице: - Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик. Думаю: "Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной." - А знаете, дайте еще четыре... Продавщица выдает еще 4 пакетика
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома". Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер, мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не трогает, но спросил: - Кто? - Я (голос уставший, а не тот который должен быть ласково-покровительственный, за что и поплатился :) Сынуля летит ко мне - Мама, там дядя чужой просится - Мишенька, это папа, открой ему. - Нет, это не он. Я сейчас проверю. Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца. У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так - Папа, это точно ты? - А шапку сними... - А мне плохо видно, ты от двери отойди... - Там свет плохой, под лампу встань... Вывод сделан вслух - Да..... папа... - Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное открою. В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой был.... ежели что :)))))))))
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом "ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья у Второго Большого Дядьки из столицы.
Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку. Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.
Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в последний рейс.
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток. - Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если в январе был март, то в марте будет январь.
Пример нормального, слегка черного Калужского пиара. Цитата из первого абзаца агитационной газеты "За нашу Калугу". ... Во дворе 36 школы установлен истребитель на котором в войну Герой Кожедуб летал на врага, а в школе есть музей и пр. др. Я понимаю, что это - пиар директора школы, что выборы в нашей округе трижды выигрывал "против всех", что директор этот - птаха ярославского розлива попал к нам еще по комсомольскому набору! Но нафига, скажите, обзывать МИГ-15, стоящий во дворе школы, - реактивный истребитель боевой машиной Великой Отечественной, и навязывать полеты на нем во Вторую мировую - Герою, Летчику и Человеку! А музей там действительно есть. Газета, разумеется пошла под хвост коту, ибо чего может стоить директор школы, не знающий марки своего самого ценного музейного экспоната!
а меня сейчас дите вsело из себя... вчера вечером сажусь за комп, и вижу около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась, решила повиниться и снять наказание ))) сейчас звонит он мне на работу "Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним. - А можно я поем, а потом все уберу?
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером: «Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда. А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному директору. Прошу уволить. Солярчук»
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
сижу копаюсь в интернете. на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел "забавы в ванной" заинтриговало-захожу... а там надувная кровать?!
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть! Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах оседают...
И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную, теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице "Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...
В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя, Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет один в один!!!" Витя со знанием дела взял журнал... "Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", - подогревает интерес сына мама... "Ну и уродина!!!" - передергивается малОй... "Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать. - "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее 50-летний возраст!!!" "Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни. "Зато у нее миллионы на расчетном счету!" "Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши - отстой!!!"
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ. На душе сразу потеплело…
мама домой пришла А ее дочка 15 летняя неоткрывает дверь (типа из нутри закрыто) НУ мама испугалась открыть неможет, а там движухи никакой Бысро вызвала пожарныих и ль еще каго Кароче те вломились а там млин Дочка стоит раком а сней ихний двор терьер в узле намертво Дочь ревет а собака дергается слезть неможет и на госте непрошенных лает и пытается кинуться Ну кароче один пожарный и отмочил Он сказал: "Слыыыш мамаш ты это ну млиин Зятька то успокой иль намордник натяни :)" Собака слезала сперма потекла Дочка фслезах в ванную, мамаша реветь Все когда в подъезд вышли (как потом сказали ржачь стоял на весь дом)
Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины). Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.
В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне эффектинво можно положить цветов.
В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее (перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".
А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках (boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев к себе в Швецию."
Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).
В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант - плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку. А теперь сама история. Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале. Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу. Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот, посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе "Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще одной модели) то следствие установило :
Хомяк прожил в Союзе несколько дней. Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по утрам, когда уходила в школу и на ночь. Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик. В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все лишнее. В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и Стрелки, а может и самого Гагарина.
Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики, боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к идее купить еще одну модель…
Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался завтракать.
Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою квалификацию. Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене. Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф. Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы думаете сдаст экзамен вся группа. Экзамен пол группы вообще не сдало.
история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше.
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник, достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :) Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА директору Ивановой А. А.
10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!! посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик (из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не опаздывать. Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту, порядочность!!! и забывчивость.
С Уважением Иван.
Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув рукой сказала "Лана Иван иди работай". Вот вообщемто и вся история :)
Навеяно историей о "взятии Бастилии"... Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д. И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил. Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы". Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы - это и есть третий путь. Снова всеобщий смех.
Будучи Дедом-Морозом ходил под Новый Год со Снегуркой по детям сотрудников нашей организации. Зашли к одному, соседи напротив попросили и к ним заглянуть к мальчику лет 4-5. Зашел. Подарок вручил, загодя данный его мамашкой в коридоре. Спрашиваю: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Отвечает: "Хочу быть бандитом". :)??? "Ну, может все-таки полицейским будешь?" - осторожно переспрашиваю. "Нет, только бандитом" - утверждает мальчуган. Что я мог сказать после этого. "Удачи тебе сынок!" :)
Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан? И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать, разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец, бл..дь!" И все это чисто так по русски, совершенно без акцента! Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого поблизости не было. А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в русском языке?..
Только что произошло. Отправлял мейл. Вернулось сообщение. Английским в совершенстве я не владею. После нескольких неудачных попыток решил воспользоваться он лайн переводчиком altavista и узнать в чем проблема. Текст такой:
Hi. This is the qmail-send program at demnak.com. I`m afraid I wasn`t able to deliver your message to the following addresses.This is a permanent error; I`ve given up. Sorry it didn`t work out.
Выбрал перевод с англ. на русский. Вот что он выдал:
Hi. Это будет программа цмаил-posylki на demnak.com. Я испуган я не могло поставить ваше сообщение к following адресам. Это будет постоянная ошибка; Я давал вверх. Огорченно оно не разработал.
запрос на яндексе платежная система Contact 6. Увеличение Полового Члена (пениса). Как увеличить член! Через платежную систему Contact,Anelic (БЫСТРО И ДЕШЕВО, все регионы) labi.hoha.ru/index.php?id=8 (44 КБ) — совпадение фразы
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил от него такую фразу: - Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.
Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается. Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором речь зашла о дизайне стиральных машин.
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13, поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу... Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!! Макс: Ладно... Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует... Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка, мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200. Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно не понимаю, что она там делает. Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200. Она, смотря на меня: - Я поняла. И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня. Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200 единиц. Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!
Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь означало провести выходные в городе. Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы итак отдадите, а нам надо план выполнять! Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас окончательно отрезвили. Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей, чтобы они не уехали на Или без нас. Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние. В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили: - Значит, мы можем ехать домой? - Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок. Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали. - Только утром, в 7 утра позвоните. Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит: - Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик понятливый, мировой, приедет. Я говорю - Ну, смотри, у нас только один звонок. Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него дома, наконец, берут трубку. Вот какой был разговор: - Папа, привет, это Сережа… - А, сынок? Ну, как день рождения? - Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь оставили… - На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…
И папа кладет трубку. У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент не загнал снова в камеру.
Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже. "Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я "Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной. "Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к нашим?" "О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне". "Нет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила, дома родители, - "а как предки?" "Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с японским." Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке. "А это как?". – спрашиваю я. "Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове. Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов, не то что… "Наверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю. "Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?" "Вчера помнил – сегодня забыл?", – ехидно спрашивает она, - "три тройки одновременно". Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке, собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает… "Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку. Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта, посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом узнаю дверь. Звоню. **** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый показываю на пиво и достаю из кармана презервативы. Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа.
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито осведомилась "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка) Андрей "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. Вэтот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга. И вот наконец открывается занавес... Поверьте, удержаться от смеха и дипломатично промолчать не было никакой возможности. На троне сидел царь с японскими тонкими усиками, положив правую ногу в валенке на левую ногу и почесывая пятку, а на голове у него посредине золотой короны ярко алела большая КРАСНАЯ ЗВЕЗДА!! Такой, блин, понимаешь, пролетарский царь получился.
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули, перевезли к костру. И он выдал историю! Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"), два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак, набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает. А от злости - еще лучше!
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства. Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ». Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит – маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама.... а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически запрещалось. Даже папе без ключей.
Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по поводу появления на работе в нетрезвом виде.
Директору ООО "ХХХ" Иванову И. И.
Объяснительная.
8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную смену. Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое праздничное настроение, в воздухе пахло весной. В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником, подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную половину человечества тортами и конфетами. После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном физиологическом состоянии. Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений, заметно влияющих на координацию и поведение людей. В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была остановлена, несмотря на желание продолжать ее. В состав бригады входили: ..... 9 марта 2005 г. Мастер Степанов В. В.
Дело было несколько дней тому в зад.... Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает. В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то ждущего. Далее происходит такой диалог: - - Дядь, а где тут ГУМ? - - Sorry, what do u ask? - -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ? - - o! bussines centre? advance forward turn right after that building...
Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают...
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.
Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку. Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека. 26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку. Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е. через 8 дней. Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.
Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка. А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в середине марта.
Вам уже смешно? А знаете, почему такие сроки? При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января. Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты и журналы.
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра
Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания). В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов. Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом автомобиль, за рулем которого был король Абдалла. Финальная фраза рассказа гида: - Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет! Пауза. Реакция одного из слушателей: - А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет... Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ??!!! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую", спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую воевали?"
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.
Есть на свете такая страна - Россия... Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы, крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие. Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми; а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость, а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские, азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа). Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое победоносное и самое культурное болото.
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают, несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы! Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась. Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах учуяла?? Ну уж нет! Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?" Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с презервативов принесла! Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела нафиг из моей квартиры. Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили. На следующий день мне было не до Кати.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа.
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
…Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!!
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.