Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было тут о спортивных коментаторах... Украина, Киев. Столичный телеканал (тоже "Киев"). Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к бюджету-2005. Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас - очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк, принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... , короче, работали, не разгибая спины :))) Так вот, коментирует это все народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))). Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей) стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены, а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того, как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению, было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом, у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда громоподобным ржанием... P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это уже другая история...
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10 и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой Вольво...
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки: --- Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами. Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально". Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял, что квартира пультовая? - я думал это для радио! P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок "Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название. На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой (Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка. Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить - представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана Сусанина святым и построить в его честь храм.
Хит-парад водителей автобусов. 4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи, как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Карасева". Красиво, понятно, так и должно быть. 3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева". Понятно, только иногда у них музыка орет. 2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса" Народ: что что он сказал? 1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!" все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе, следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая". Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди. Неизвестно.
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий www.funzor.net
О возрастах. Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал стучаться во все, какие хотел. Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали. Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.
После родов в палату к женщине заходит врач и говорит: - Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом. Женщина: - Да, а что такое? Врач: - Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами. Женщина: - А он не гавкает? Врач (с удивлением): - Не-е-е-е-т... Женщина: - Ну, и то хорошо.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1. www.funzor.net
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных революций?! - В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то приходится собственный народ.
В связи с последними событиями в Ираке, правительство Эстонии выслало в зону боевых действий группу миротворцев. После трех месяцев ожесточенных кровопролитных боев, группа таки добралась до границы с Латвией!
Ночь... Скотный двор... Идет минтинг... Выступают животные: Свиньи: Совсем надоела такая жизнь... Постоянно в грязи... Хозяева не кормят... Совсем отощали... Коровы: Так они нас уже доить перестали... Вымя болит.. Скоро совсем без молока останемся... Куры: Последнего петуха забили... Уже нас топтать не кому... Утки: Надоела такая жизнь... Уйдем от этих хозяев... Все хором: Надоело... Уйдем!!! В это время старый пес Шарик лежит около своей будки и мечтательно смотрит на небо... Старая утка обращается к Шарику: "Шарик, а ты то что думаешь? Пойдешь с нами?" Шарик: "Не-а... Я останусь!!! Здесь у меня - перспектива!" Все: "Ты что, Шарик? Какая перспектива?" Шарик: "Нормальная перспектива! Вчера лежу под окном, скучаю... И слышу, как женв говорит хозяину, что если так и дальше они будут работать, то скоро хуй будут сосать у Шарика!"
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
xoroshaja istorija История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про туристов. Туристы самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они однажды на Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди встречаются редко, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Но это все предыстория. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не в близпротекающей реке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в известном месте появляется зуд преобразователя Вселенной. Когда отважные рыбари проплывали мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору явилась идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Вася вдруг решает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук слегка обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Но он заорал, и бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не поймал. Но зверюга выбрала самый дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места на поляне. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо и, не выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И вот апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с визгом ужаса уходит из верхней точки по баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах, туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не удержали даже самые стойкие. Унесло байду метров на триста -только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.
бежит заяц по лесу, видит волк застрял в капкане. подбегает к нему, пинает и бежит дальше. волк вырывается и бежит за ним. впереди речка. заяц переплывает. а волк не умеет плавать. видит волк золотая рыбка. просит ее: рыбка, сделай меня щукой. рыбка отвечает: нет, ты меня съешь. волк: сделай меня окунем. рыбка: нет, ты съешь моих деток. заяц кричит с другого берега: волк, плыви сюда, я тебя раком сделаю!!!
Выиграли 2 мужика в лоторее зубную щетку и туалетный ержик. Тот, что выиграл ержик звонит другому: - Ну как тебе твой приз? - Класно, очень удобная, вибрирует. Хорошо чистит зубы. А у тебе как приз? - Ты знаешь, туалетная бумага в 10 раз лучше!
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает: - Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает: - Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
В одном олимпийском году отдыхал с женой, внучатым племянником да белым королевским пуделем Атосом Вторым в поселке Сопино на Азовском море. Мы осели в общаге совхоза-техникума - на время каникул ушлый директор конвертировал ее в пансионат. «По звонку» из подшефного донецкого института нас поселили в козырном «номере» самопального пансионата - «Красном уголке» с портретом Ленина и Переходящим Красным Знаменем за победу в соцсоревновании. Администрация, заботливо окружив нас такими приятными декорациями, разумела, что от Ленина со Знаменем почета много, а комфорта - мало. Потому дополнила декорации полезным реквизитом - кондиционером, телевизором и холодильником, после чего в лукавстве ленинских глаз нам не виделось ничего плохого. Наоборот, казалось: вождь за нас радовался как за мастеровых, хоть и интеллигентного сословия, которое недолюбливал.
А соседи по общаге, еще более мастеровые труженики народного хозяйства СССР, заходили к нам на огонек. И меня как блатного авторитета уважали не только вообще, но и уважили конкретно, избрав капитаном да играющим тренером волейбольной команды отдыхающих техникума. Этой команде предстояло выступить в традиционном турнире между другими сопинскими окрестными заведениями отдыха, штатными или самопальными, вроде нашего.
Бесспорным фаворитом была команда одного московского дома отдыха – у них подобрались молодые асы. Ребята напропалую гасили, ставили «блоки», подавали всякими драйвами да полудрайвами. И от самых крутых мастеров отличались малостью: все эти крутые примочки когда получались, а когда и нет. Раз не приходился на раз, а чаще и на два-три раза.
Может, потому как год был олимпийским, наш турнир проводился по бесхитростной олимпийской системе, с вылетом проигравших к едрене фене. После нелегкой победы в четвертьфинале мы вышли в полуфинал, где нашей мирной команде мастеровых из общаги совхоза-техникума предстояла встреча с боевой дружиной «мастеров» московского дома отдыха.
Увы, средний возраст наших игроков зашкаливал за 40, зато средний вес был куда выше среднего, при среднем росте в метр семьдесят в кепках, тюбетейках или бейсболках. И умелость в волейболе тоже была средней. Да не в спортивном – через сетку, а посконно пляжном. Игре всенародной, хорошо знакомой нашим людям. Когда просто собираются в круг с любым поголовьем пляжников-сопляжников, спортивная форма – плавки, мяч отбивается на кого получится. А там уж кто и «гасит», кто в броске принимает. Или не принимает. Эт уж кто скока примет...
Как тренер я сразу врубился, что ТЕХНИЧЕСКИ обыграть «чемпионов» у нас никаких шансов. Но ТАКТИЧЕСКИ! По шизу системотехники: чем система сложней, тем ненадежней. К тому же хватало тактического опыта из других видов спорта, куда вляпывался по юности-молодости лет: шахматы, бокс, всякие теннисы, футбол. Это только в эвклидовой геометрии параллельные прямые никогда, ни за какие деньги, ни по какому блату,- не пересекаются. А в жизни параллели сходятся, надо лишь их правильно гнуть да грамотно заплетать промежду собой.
Потому полуфинальную игру своей команды построил в самом бесхитростном тактическом ключе: как угодно переправить мяч к соперникам, а те уж напортят сами. И ежли кто из их асов взвивался над сеткой, чтобы гасить, моя команда не высовывалась на «блок» – куды уж нам, сирым, допрыгнуть!, а по команде «Атас! » все врассыпную разбегались кто куда. Сопернику никто не мешал расстрелять беззащитную площадку. Да из-за необычности ситуации он мешал сам себе. И чаще не попадал! Но если попадал, об этом жалел еще больше: тут же на него высыпался град насмешек публики, типа, ну, бля, мастер, и не стыдно тебе? Еще, по моему тихому свисту-команде, на него громко лаял Атос, мой первый помощник не только на лодке, но и во всех других житейских капитанствах, майорствах и даже подполковничаниях.
Я же громко не скрывал - главное, ребята, не дрейфить и сберечь людей, сохранить кадры. А они уже, по-сталински, решат все! И кадры, что могли, решали.
Вестимо, игра есть игра, и у соперников порой проходили мощные подачи, замечательные «колы». Но чаще – мазали в аут или сетку. Наша фигура умолчания и мирного гражданского непротивления срабатывала, счет складывался в нашу пользу. Нас поддерживали жены, дети, внуки. Да еще на нашей стороне как слабых было скока там десятков болельщиков. Наша незатейливо-прикольная игра против сурьезно-изощренной – асов, очень веселила публику. Каждый наш успех встречали бурными аплодисментами да «браво!», «гребанных асов» – насмешками да свистом. Такая поддержка трибун и для больших мастеров дорогого стоит!
Остальное уже было делом нашей доморощенной техники, пусть и убогой. Я, к примеру, сильные удары по-футболерски отбивал грудью - уберегал пальцы. Но делал вид – руками, на мгновение их раздвигая. Все это видели – и зрители, и соперники. Зрители ржали, а сурьезные соперники возмущенно тыкали судью в грубое нарушение правил. Он, откровенно помирая со смеху, «не замечал». Соперники указывали ему уже набитое у меня на груди полыхающее багровое пятно. А он им типа – «нет, ну, расчесал товарищ. В правилах волейбола нет запрета игрокам на почесывания разных мест. Всяк горазд чесать, чего где зачешется. К примеру вам, ребята, с такой игрой - чесать репу. Слова не скажу – имеете право». И напропалую нам подсуживал, полностью перейдя на сторону народа в нашем лице.
Правда, мяч мы переправляли на площадку соперников не так уж безобидно: метили в незащищенное место или вразрез между игроками. И не раз они рыбками «ныряли» навстречу друг дружке, да коцались лбами так, что из глаз сыпались раскаленные искры, поджигая мяч... едва успевали присыпать песком. Зато в следующий раз те же волейболисты застывали, не шелохнувшись, понадеявшись друг на дружку, и лишь чесали зашибленные репы, - пока мяч спокойно плюхался в площадку между ними. Да еще у них за улетевшим куда мячом после громкой разборки бежал собачьей рысью кто из игроков, а у нас тихо, без базара мяч в пастюке степенно приносил пудель Атос.
В конце концов, крутые мастера психологически сломались, пошли вразнос... Все валилось из рук, и, проиграв нам полтора сета, разругались между собой. А когда я, обнаглев, выдал пас на удар одному из наших, и него получилось на славу – посрамленные соперники, с плювами да матюгами, покинули площадку под улюлюканье трибун. Да еще забрали с собой единственный мяч –свою частную собственность.
... Увы, чемпионами в том году мы все же не стали – финал слили команде таких же неумех как сами. Я уж ни с какой там тактикой не выдрючивался, дал команде и себе единственную установку на игру: играть. Да и соперники не рвались к победе, так, поиграли в свое удовольствие. В конце концов победила дружба, закрепленная местным виноградным вином. Да таким крепленным, что наши команды, вместе взятые, стали бы легкой добычей волейболистов из самой младшей группы детского садика.
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц, курят. - Ганс, почему над крематорием дым такой едкий? - Да, понимаешь, Рабинович не захотел с калошами расставаться...
Немецкий КонцЛагерь. Стоят заключенные. Выходит начальник лагеря. - А сегодня дискотека!.. *выходит Ульрих с трофейным Дягтеревым* - А теперь DJ Ульрих прокрутит для вас пару дисков...
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу Шелленбергу. Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой: - Кэт, ну как тебе новая работа? - Макс, да не нравится мне эта позиция! - Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц около крематория, где только что цыган жгли. Ганс неожиданно прихает в бок Фрица и указывает на дым. - Смотри, "Табор уходит в небо"...
- Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ? - Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном штурмовых вертолетов.
Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник -анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.
Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на спектакле Ф. Ушлого "Созерцание пустоты". Автор, большой мастер мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы. Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями, как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу...
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется: - А косточки вам не пересчитать?
в истории все случается дважды -сначала виде трагедии, потом в виде фарса! 1917 год - Керенский бежал из России переодевшись в женское платье. 2005 год из Киргизии переодевшись из халата в мужской костюм бежал в Россию Акаев.
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история... Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"
юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы грабите этот магазин?! - fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше правительство
Как разные народы тушат пожар: Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик. Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски. Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже против больших пожаров. Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное. Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали – подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
Курица не птица, баба не человек. Это известно всем. А вот восточная мудрость: Десять куриц составляют одну женщину. И если бы была курица умной, то стала бы клевать свое гавно?
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы. По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги.. смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....