Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
198... год, на физическом факультете Ленинградского (тогда еще) университета проводится "день донора". Занятия по английскому языку. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. - Таня, почему Вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
Фраза из знаменитой рекламы циркониевого браслета (кто не верит - проверьте! : "Циркониевый браслет уже приобрели сотни тысяч человек.... Он помог тысячам!" Каково, а?! Эффективность на уровне 1 %. Какая откровенность! А еще говорят, что реклама априори врет!
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?) "В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."
Куплет первый.
Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в лесу. Встретила русских солдат... Испугалась. Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!". Ее не тронули.
Куплет второй.
Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам) происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт: "Будете отправлены в Союз!" Показательная порка... Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!" Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!" Его оставили.
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то! - Да? Интересно... - сказал Бог. - Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли. - Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта. Точнее начальницы. Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки. Другая смотрела на мир более практическими глазами. Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером "проводила" директора домой. Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая краснодипломница. Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился. Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не прошедшая отбор поворяет: - Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже? Уборщица (ворчливо передразнивая): - Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)
====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! =======
На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"...
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили. Главный пожарник отчитывается перед главврачом: - Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит: - Как откачали?! В подсобке же морг!!!
Гомосексуалист на приеме у врача: - Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но перед этим хотелось бы провериться. - Пожалуйста сдавайте анализы. Через два дня: - Мужчина, у Вас СПИД... Гей в шоке - ... КАК? Что же делать доктор! Доктор выдержав паузу: - Да есть одно народное русское средство... - Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку 100 долларовых купюр и протягивает доктору. Доктор убирает деньги в карман: - Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет. - СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет. Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора: - Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые... - А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...
мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику: - Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает: - хочеш в рот возму? Мальчик отвечает: - ты че дура что-ли, она же горячая!!!
Индеец приходит в паспортный стол и говорит - Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное. - А как вас сейчас зовут? - Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей- дороге-к-самому-краю-земли. - Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали? - Паровоз
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает: - ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг нашей Земли... Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что учительница в школе говорила... Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
Ближневосточная стройка. Рабочие подают наверх кирпичи "вручную". Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному. Новый эмигрант спрашивает: - Абрам, а почему арабы носят по два кирпича? - Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод. Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу. Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит - ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
Эта история произошла лично со мной полтора года назад. После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо метро. Для тех кто не знает - ул. Шаболовская разрезана посередине трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.
Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!... получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ. Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно): - НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?
В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник. Проекты конечно же несут к Сталину. Первый скульптор предлагает: "Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически." Второй скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!" Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически." Тогда третий скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте ставить!"
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен. У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в автомобиле, значит он герметичен.
(c)мое Коротко про барменов... Заходим с 5-ю друзьями в бар. Садимся за стойку. Заказываем шесть по сто. Бармен при нас открывает поллитровку и разливает ее на 6 по сто...
Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть.
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Только что в новостях прочитал (привожу фрагменты): " Samsung подготовила позолоченный и инкрустированный бриллиантами плеер ХХХХХ. Использование белого, а не банального желтого золота, придает ему солидности, а небольшие бриллианты придают изящности дизайну. 8 строчный LCD дисплей с подсветкой, скрытый под сапфировым стеклом. ... плеер имеет до 1 Гб флеш памяти. Также имеются и "бюджетные" варианты с объемом памяти 256 и 512 Мб. "
Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ ЗА СВЕТ СНЯЛИ....
Азер на рынке: - Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай! Подходит древняя бабулька: - Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ! - Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного" режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года). Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.
И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист! Перезагрузись!!!"
ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек."
В столицу чего-чего??
Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
Сегодня услышал по радио то ли быль, то ли небыль: студент Оксфорда пришел на экзамен, который должен был длиться четыре часа. По истечении вышеозначенного периода, он подозвал преподавателя и потребовал кружку пива и копченую говядину. На недоумение наставника, студент процитировал закон 1576 года о том, что если студент сдает экзамен более четырех часов, ему полагается кружка пива и кусок копченой говядины. Закон есть закон, его никто не отменял! Студент получил и пиво, и говядину. Через некоторое время хитрец получил повестку в суд. Рассчитывая на небольшой выговор или штраф, он не замедлил явиться. Увы, в торжественной обстановке ему вручили приказ об отчислении, подкрепленный статьей 1394 года о том, что каждый студент обязан являться на экзамен со своим мечом. Закон есть закон! Его никто не отменял...
Возит меня на работу по утрам знакомый пенсионер, но вполне крепкий еще мужик, Михалыч. Всю жизнь за баранкой, где только не работал, знает массу историй и любит их порассказывать.
Рассказал сегодня утром, клянется-божится, что так оно все и было и лично с ним.
Где-то в 60-х работал он на такси. Посадил как-то мужика, довольно представительного, с портфелем. "Ну прям как ты", - это он мне. Везти надо куда-то в Чертаново, тогда это была еще просто деревушка в Подмосковье. Едут по Варшавке с приличной по тем временам скоростью. Вдруг мужик говорит Михалычу, что хотелось бы ему тоже порулить. Михалыч в непонятках, что, мол, вообще, соображаешь, что говоришь? Ну, тот грит, мол, нельзя так нельзя, придется своим обойтись. Открывает портфель, достает настоящий руль от "Волги" и начинает в такт движениям Михалыча поруливать рядышком. Михалыча это как-то напрягло, но что тут делать, если человек с приветом. Едут дальше, мужик рулит себе аккуратненько. Рядом справа пристраивается "Москвич". Водитель и его пассажир замечают ситуацию, начинают друг-друга подталкивать, показывать на придурка, хохочут. Тут придурок резко крутит свой руль вправо. Водитель соседнего "Москвича" на автомате делает то же самое, выскакивает за бордюр и втыкается в столб. Михалыч останавливаться уже не стал, накостыляют еще. Довез пассажира и вздохнул с облегчением.
Что-то подобное я где-то уже слышал, но по шоферским кругам мог разойтись и этот конкретно случай. Колоритный человек – Михалыч.
Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий)
- Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял....
На лице жены недоумение... "Это как?!?"
Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко....
Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне - инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ). Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла. Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил. И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые (и на своем компьютере она им точно пользуется)... Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина - тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!
А мне уже и не смешно совсем стало...
П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую “DVD±RW”, вскоре ожидается выход их нового альбома “Double layer, double side - 17 Gb”
25 марта в 220 милях к югу от ВЛАДИКАВКАЗА (!!!) у траулера "Енисейск" во время пятибалльного шторма заглох двигатель, и он потерял управление. Из Владивостока также готовится выйти спасательное судно "Шуя", которое должно взять на буксир "Енисей" и доставить его во Владивосток, передает ИТАР-ТАСС. (взято с http://www.kommersant.ru/index-news-y.html?id=86614)
Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический, все такое. Тот еще кадр. Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо – денег родители не много выдали. - Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню. - В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело. - Это подросток высказался. - Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в музыкалке успешно учится. - А у Вас –Тело. Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето. - Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)
Еще эпизодик.
Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая, симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит: «Уууууу, малолетняя извращенка... »
Вынимает из почтового ящика Путин рекламный листок и читает-"Вы еще продолжаете гнобить свой народ? Тогда мы идем к вам! Уникальное предложение только в 2005 году-цвет вы выбираете сами!".
Хохма. Надо рассказывать серьезно. Мол недавно по сводкам милиции случилось леденящее душу проишествие. Подруга невесты гладила свадебное платье и вдруг прожгла его. Невеста со злости ударила ее утюгом. И убила. Осознав содеянное взяла веревку, встала на стул и... Через некоторое время входит жених и видит: висит невеста, а рядом на полу бездыханное тело подруги. Обезумев жених выбрасывается в открытое окно с 9 этажа. 3 года дали... Как правило у слушателей немая сцена (однажды рассказывал сотрудникам милиции - реакция была это что-то) и ни разу не было, чтоб кто-то не спросил: А кому? Как можно серьезнее: Как кому? Утюгу конечно! Solntseff
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Навеяно историей про зоотехника, потерявшего кольцо в корове. Уж сама не знаю почему навеяно... А мой родной дядя - рентгенолог. Приходит к нему старушка с направлением - подозрение на инородное тело в желудке. Спрашивает он у бабки - мол, что ищем. Бабка, грустно матерясь, рассказывет что ищем вставную челюсть которую она проглотила с неделю назад. Дядька мой и говорит что челюсть-то наверное уже дано вышла... обычным путем типа. А бабка - обьясняет: " Да не вышла она, доктор, миленький, да я всю неделю сру в тазик и потом все через ситечко протираю..." Пы сы: на рентгене желудка инородное тело обнаружено не было
Жена обращается к мужу: - Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится? Муж: - Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят! Ник.
В 1936 году Европе понадобилось 3 года чтобы привести к власти в Испании демократический режим Франко. В 2004 году Европе понадобилось три месяца, чтобы привести к власти на Украине демократический режим Ющенко. В 2005 в Киргизии справились за три дня. Это, дети, и называется прогресс!
К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и фотографировал его для данного сайта фотограф по имени... Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами -- http://www.infomi.com/city/climax/
Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. - мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), - голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...