Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
Произошла эта история не более часа назад. Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом. Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем, чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил - тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся, оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи
РСН. 11:34:35
В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил, каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию водителей.
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
Автор не я, просто пресказ. Поспорили на подлодке иеханик со штрманом, кто нужнее из них на службе. Спорили-спорили, так ни к чему и не пришли. Решили поменяться на время обязанностями, и кто первый помощи попросит, тот и проиграл... Прошли два дня. Бежит к штурману матросик и докладывает: "В машинном отделении греется Главный подшианик". "Водой поливайте"- советует штурман. Завтра та же история, но подшипник почти красный. "Сильней поливайте"- твердит штурман. На следующий день матросик докладывает:"Вода не помогает. Пидшипник скоро выйдет из строя". "Черт с ним"- говорит штурман. Дескать не губить же из-за дурацкого спора подводную лодку. Пришел к механику. Тот сидит за штурманской картой и что-то измеряет циркулем. "Все."- говорит штурман-"Я проиграл. У меня подшипник греется." "А чего же ему подлецу не греться, когда мы третий день по пустыне идем"-задумчево отвечает механик.
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Едут в купе Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Заяц горланит песню: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Лиса: - Слышь, Заяц, достал уже орать!!! - Хочу и ору!!! - Пошли выйдем? - Пошли… Выходят, из-за двери раздаются страшные звуки потом заходит Заяц, за ним зверски избитая Лиса. Заяц дальше поет: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Волк: - Заяц, тебе же сказали – кончай орать!!! - Че, выйдем? Выходят, опять страшные звуки, снова первый заходит Заяц, за ним побитый Волк. Заяц опять петь: - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона, - Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона… Медведь: - Ну че косой, может и со мной выйдешь? Лиса Медведю шепотом: - Не ходи Миша, их в натуре три вагона едет…
Часы командирские Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! (Найдено в Инете)
Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не дожидаясь этого.
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу - не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА!.. Пусть не нашлось ей места в словарях, В красе свой - стыдлива и не гОрда, У каждого из нас она – своя, Похоже – даже самый главный орган… Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая… Грамматики законам неподвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) – Она, как Родина – настолько, брат, прекрасна, Что выбираться из нее мы не хотим!.. Как верная жена – всегда с тобою, Она совсем как русская душа – Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим – нет, наша хороша!.. Дух приключений, что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - В России жопа – это образ жизни, И делается все – через нее!..
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было. - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются". - Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
врач заходит в операционную и видит 3 мужиков, у одного руки нет, у другого ноги, а у третьего члена. Врач говорит: - У нас тут тетка умерла 3 часа назад. Первому руку от нее пришьем, второму ногу, а третьему...? Медсестра: - Тут слоненок умер в зоопарке может хобот пришьем? Мужик: - Мне пофигу хоть че-нибудь пришейте! Врач: - Ну ладно, пришьем. Встречаються через 2 года в кабаке врач и эти 3 мужика. врач говорит первому: - Ну как рука? Мужик: - нормально, спасибо большое, но только когда я в туалет по-маленькому иду она как вцепится... Врач второму: - Ну а как нога? Мужик: - хорошо, но когда я спать ложусь, она откидывается в сторону. Врач третьему: - Ну а как у тебя дела? Мужик: - О! Доктор спасибо большое вам, все просто замечательно! Но по рынку нельзя ходить, он банан хватает и в попу его сует.
Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо пойдешь--ебнишься об камень.
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как оказалось при рассмотрении исторических документов, половина родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону при исходе из Египта.
Василий Иванович и Петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо грести, что делать, достали они свои достоинства: В. И.-какая холодная вода; П.- какое дно каменистое.
Отец - 1м 50см. Мать - 1м 40см. Сын - 1м 30см. Сын приводит девушку 1м 20см. - Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь? - Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся! MIRhosting.com
Поспорили когда-то 3 Вампира кто из них больше крови выпьет. Полетел первый... Вернулся через 15 минут. Только губы были испачканы у него в крови: - Видите тот дом? Я там у всех кровь выпил! Полетел второй... Вернулся через 15 минут. Все голова у него была в крови: - Видите ту деревьню? Я у всех ее житилей кровь выпил! Полетел третий... Вернулся через 15 минут. Весь был в крови: - Видите то дерево? Я его не заметил!
ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ОН ЖИЗНЬ УВИДЕЛ БЕЗ ПРИКРАС ХОТЬ БЫЛ НЕ АСС И ДРАИЛ КУБРИК НО КТО СКАЗАЛ ЧТО ПИДАРАС ГОТОВ СВОЙ ЗАД ПРОДАТЬ ЗА РУБЛИК И БЫЛО ЭТО ТАК ДАВНО НО НЕ МОГУ Я НЕ ОТМЕТИТЬ ОН РЕСТАВРАТОР БЫЛ-ГОВНО ОТЛИЧНО ЛИШЬ РЕБЯТ МИНЕТИЛ
Едет мужик на телеге, запряженной лошадью и быком. В это время неподалеку в пролетающем истребителе что-то ломается, и он падает прямо на мужика, а пилот катапультируется. Всех разносит в мясо, скотина дергается в агонии. Пилот приземляется и бежит к месту аварии. Подходит к лошади, ее пополам разорвало, осматривает ее и говорит - бедная, щас я прерву твои страдания! Достает пистолет и убивает. Подходит к корове, ей конечности оторвало, осматривает и говорит - Бедная, щас я окончу твои мучения! Достает пистолет и убивает. Мужик видит, чем дело пахнет, берет под мышки ноги, уползает и орет во все горло: Как мне ох..енно!!!
История будет без приамбул и амбул, но все же... Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль, но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном, супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее... нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое. Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ. Зы: Угадайте, в какую я ломился...
Встретились на одной улице пионер и пенсионер. Пенсионер как чихнет: - Апчхи!!! - Будьте зоровы! - Спасибо, Мальчик! - Да не стоит! - Нет спасибо! - Благодарю! - Не умничай! - Иди к черту!
Собрание в деревне. Глава говорит: Давайте для деревни трактор, алкаш отвечает а на х..й он нам нужен. Начальник говорит давайте тогда купим грузовик, алкаш говорит а на х..й он нам нужен. Начальник говорит алкашу:-Ну может ты алкаш что нибуть предложишь, алкаша отвечает:- а давайте купим воздушный шарик и отпусти его. Начальник спрашивает а зачем, алкаш отвечает:- а на х..й он нам нуже.
Парень подходит к своей девушке и говорит: - Можно я тебе в рот кончу? - Да ты что?! - Ну ради нашей любви! Кончил. Через несколько дней опять ей говорит: - Дорогая, можно я тебе в рот нассу? - Да ты что, совсем опух?! - Ну ради нашей любви! Нассал. Через пару дней говорит ей: - Милая, родная, можно я тебе в рот насру? - Да ты что? С ума сошел?! - Ну ради нашей любви! Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается! Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".