Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый альбом."
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста. Babay
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал. И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать, услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник "Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов были найдены, я сказала: - Вот, записывайте... Человек взялся за ручку и приготовился записывать. - ... посольство Нидерландов... В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес: - Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне Нидерланды?! Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство Голландии... :)
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN (телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется... ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD - $39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш. P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка (добермана). best-prikols.com.ru
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания. - Хер Вам. Вы нам все время их матными словами изресованными возврвщаете. - Ах, хер нам лавки!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход. - Хер нам комсомольцев!? Хер Вам монашек в баню по выходным. - Ни хера себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.
Играет супружеская пара в гольф, вдруг жена попадает в окно жилого дома. Ну, естественно, мужик идет к тому дому, звонит дверь, видит - мужик, ну он ему извиняться давай, сует деньги, а тот берет деньги и говорит: - Не извиняйтесь, вы спасли меня! - Как так? я же разбил вам окно! - Понимаете, я джин! и лампа, в которой я был заточен, вы успешно разбили мячикм для гольфа. За это я вас отблагодарю. Вы каждый загадываете по одному желанию, а третье за мной. Муж с женой(хором): - хорошо! Жена: хочу себе виллу в каждой стране! Джин: уже сделано! Муж: хочу по милиону долларов в год на мой счет в банке! Джин: хорошо, будет. Теперь мое желание. Понимаете, я 3000 лет не видел женщины, я хотел бы переспать с вашей женой.... Муж: ну...... ладно..... Через несколько часов неистового секса джин спрашивает у жены: - слушай, а сколько твоему мужу лет? - 35 - и он до сих пор верит в джинов?!
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи!!! - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница! Просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!!! - Вот и меня не заставляй английский учить!!!!
Судят водителя, который сбил 52 человека: - Как Вы сумели задавить одновременно столько людей? - Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!... Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза. Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю, лучше двух задавлю, и повернул налево. Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал. Larek
Инопланетяне придумали водку 300 градусов. Решили испробовать ее на Землянах. Прилетают в Америку. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. американец выпивает и умирает тутже. Прилетают вО Францию. Находят любителя спиртного. И предлагают ему попробовать только 20 грам и предупреждают что 300 градусов. Француз выпивает и умирает тутже. Пролетают над Россией. Смотрят тракторист поле пашет. Приземлились. Подходят к нему и говорят: будешь водку. Он отвечает - конечно буду. Но она 300 градусов и нальем тебе только 20 грам. Он ответил, что такими объемами он не употребляет и достал свою металическую кружку и сказал налить полную. Выпил икак не в чем не бывало сел за трактор и поехал. инопланетяне очень удивились. Но они удевились еще больше когда трактор остановился, выскочил тракторист покатался по земле и обратно поехал. И так три раза. Подходят инопланетяне к трактористу и спрашивают: "Чего ты останавливался и катался по земле?" Тракторист им объяснил, что водка очень хорошая но когда у него отрыжка так фуфайка загорается!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Так больно я больше в жизни не тр@хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный! best-prikols.com.ru
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, а за барабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Простите это у вас похороны? - Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось... - Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю?
Парень своей девушке: милая давай поженимся!!! Через 5 дней жена спрашивает: дорогой почему ты мне ничего не говоришь!!! А муж отвечает: я и так уже тебе много лишнего сказал!!!!
Разговаривают два грузина: - Слыш дорогой, вчера Гиви видел. - Ну и как он? - Парализовало, весь левий сторона. - А как-же его хозяйство? - Успел перекинуть!
Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль». «Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись, как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый». - Так я еще не труп – произносит рэпер. - Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
Подходит слегка "поддатый" пенсионер, к устройству на котором готовят куриц-грил. Внимательно смотрит, и возмущенным тоном, указывая пальцем на готовящихся кур: Они должны яйца нести, а не на каруселях кататься!
Профессор - студентке после экзамена: - Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ? - А как вы сами думаете ? - Я в этом не разбираюсь... - Тогда какая вам разница?
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется, Поделись бутылочкой своей И она к тебе не раз еще вернется. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки водочки родной Перестанем плакать даже если тошно Все вокруг простится с тишиной И мы весело захлопаем в ладоши И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки. От бутылки станет всем теплей И душа помчится к небу как пушинка. Так пускай повсюду на Земле Улыбаются с витрины нам бутылки. И тогда наверняка вдруг запляшем гопака, Нам кузнечик пропиликает на скрипке. С голубого ручейка начинается река, Ну а утро начинается с бутылки.
Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел, купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит мужичку: “Ходы туда!”
Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит – повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.
Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”
Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина.... Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д. Просыпается пол одеяла в ж@пе.... best-prikols.com.ru
Поэма о ревенанте aka Брыня в двух главах! | Глава Я помню знал я чувака, И вроде реве его звать, Любил он письку теребить, И в рот просить взять пососать!
И вот однажды он пришел С огромной просьбою ко мне Сказал мол, сдохнуть суждено Или закончить жизнь в дерьме!
Ему я долго в рот давал И задвигал как мог я страстно, А он чего - то бормотал И сперму пожирал ужасно!
Тогда я понял - он кретин И жизнь мне показала - верно! Он оказался педофил, Детишек маленьких имел он!
Подумать только, вот те на, Так за неделю опуститься Из вроде сраного говна Вмиг в педофила превратиться!
Он стал мочиться под себя Воняло от него ужасно Я думал сдохнет он к хуям И вскоре понял - не напрасно!
| | Глава
Однажды утром встал я рано Умылся, зубы чистить стал И телефон вдруг разразился Голимым звоном как шакал
Я подошел, взял трубку в руку И типа к уху прислонил И говорю але!! -- "ИЛЮЮХАА!!" Мне кто-то в трубку завопил
Я говорю :"Потише епта, Я ничего не разберу, Ты кто такой, какой отдел Откуда, нахуй, заберу??"
Короче трубку бросил нафиг Стоял втыкал я пол часа Че за ботва, че он хуячил? И тут я понял ОБАНА!!!!
Я вспомнил этот стремный голос И понял : этож Реве епт Орал он что сидит в тюряге И дрочит ночи напролет
Подумав - сделал вывод верный Пора его спасать к хуям Иначе он свой член никчемный Задрочит и загнется там
Подумав пару лишь неделек Я не придумал ничего И вот звонок - подох никчемный! И я подумал вот он чмо!!
Ведь этож надо так ебашить Настолько сильно член дрочить Чтоб за неделю обкончавшись В тюрьме житья себя лишить!!
Ну вот и все, конец поэме И если кто не рубит в теме То намену я так, чуть чуть УБЛЮДОК РЕВЕ ПРОСТО ЖУТЬ!!!!
Из секретных источников стало известно, почему компания БиЛайн отказалась от использования изображения пчелы как знака товарной марки. Суд наконец-то удовлетворил иск о защите авторских прав, поданный союзом пчеловодов России.
В дополнение к анекдоту: "Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т. д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО." Имеются разведданные, что завтра в Кремль проберутся чеченские террористы и пробудут там не меньше недели.
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня, как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!"
Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ
Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по демократической распродаже Украины.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам : - Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж ! Все: - Вау-у-у! Ура!!! Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж. Все: - У-у-у-у …… Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
Правилам хорошего тона обучены учащиеся спецшколы №13 г. Балык, Осетринской области. Здесь ученики не подстерегают учителей в темном углу, грубо требуя дать закурить, а только вежливо интересуются: "Получить прикурить не желаете?"
Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы.
Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений: - Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...
Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая оказалась племенной свиноматкой.
Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"...
Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай. Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец. По дороге Папа спрашивает: - Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил? - Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.