Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
"Дон Жуан" ..... По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе - `дурка`. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек, техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным. ... Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ. На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: `А Вова здесь живет? ` Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются. Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось, Вова `на боевом дежурстве`. Мне стало интересно. Разговорились. Выяснилось, что `боевой летчик` познакомился с девчонками в электричке, и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы. .... Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды выруливал на взлет. .... Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой. `Лейтенант такой-то здесь живет? `- спросил, чему-то улыбаясь. Володя подскочил: `Я! ` `Вам приказано перехватить самолет-нарушитель! `- отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть. `А вообще-то Вова - пилот от Бога`. `Не врал! `-заключили они. Тут дверь отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев пот, устало произнес: `Все, снял гада! Можно, я переоденусь? ` Ожидая, пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия скромного парня. Увы, это был не я....
История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.
В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все в предвкушении застолья. "Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.
"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...
"Испытывают" - промелькнула мысль в голове. "Ну что делать, надо пить" - сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом. Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.
"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос при рассказе, задумчиво улыбаясь. "Наутро каждый бывалый офицер в части приходил ко мне пожать руку, говоря... ну ты даешь, 1/2 литра одним залпом. Мужик".
Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие обычаи в армии, вот такие мужики там служат.
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа. Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение. Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения. Действующие лица - Директор и Начальник отдела. (Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н), поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда (Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика "День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...". Угадайте, на чей номер он ее поставил?
А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против них. В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить. С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара. D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право оценивать деяния Бога. Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.
История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".
Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник, но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.
Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит ей:
- А у тебя мой номер уже есть.
- Как так?
- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.
Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".
Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...
Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо "отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б, но концы не включаются. Выразил он это словами - Ну а сейчас я отброшу концы,
... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.
Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у клиента и навеяло... Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов - квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился, поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное... Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится - не слышно... И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу: "Вот это да... За мои бабки меня же на х#@ послали..."
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять. Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.
Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда подальше - не на Колыму, конечно, но...
И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и ядовитая.
Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина, для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил: "Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский - "советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров - согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь, чтоб не позориться..."
И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления); все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия: Занятие 2. Наземная аппаратура (НА). 1. НА - состав, назначение. 2. Режимы работы НАСУ. ... Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску, смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко смеялись все. Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так: - Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил, увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле. Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не поехал. В понедельник прихожу и узнаю... Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток.. Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли. Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг - прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть. Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата! Дверь сломана, надо продолжать! Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты. Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!! .... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с этой конторой...
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - да, есть. А какие вас интересуют? - Ну, например, гвозди 120 мм.
Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел". На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел Анна. :)
Солнечная погодка, бежит ежик радосный полесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умеленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо... просто отлично... , ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто... ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, вобщем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву... а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? іжик, еле ворочая языком: - Ага... - Скажи придурошная?!...
К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной. Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30 объектов недвижимости (зданий и сооружений). Вот так, а вы говорите котельная!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Рассказали сейчас занятную историю. У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом. Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями океанских глубин. И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов. Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума. Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в гостинице, и там поддали как положено. На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне: «А тты так сумеешь? ». Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание - Не надолго, всего на пару недель! ... молчание - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох - И не надо на меня орать!!!
Поспорили два генерала, русский и американский, у кого солдаты получают больше калорий в день. Русский: у меня каждый солдат получает по 100 калорий в день! Американец: а у меня по 500 калорий!! Русский: Че ты врешь?? Не может один человек 5 мешков свеклы съесть!!
Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Не знаю, сейчас посмотрю... Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос: - А ты как сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь, что было. Умора.
Люди!!! Я должна это рассказать!!! Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки. Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить, поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок. Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев, поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого они цвета (синего, это важно) и записала адрес. Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в пять часов вечера. Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем отправилась домой. Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем, пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом нашла. Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ… Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки? ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!! Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки… Нет, не могу дальше рассказывать.
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА), кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен отколупаешь.........
Со слов знакомого Уехал его приятель на ПМЖ в Америку И через некоторое время пишет ему, типа все нормально устроился только говорит недавно зуб разболелся пошел говорит к стоматологу тот долго и внимательно изучал там что-то (лечили то наши когда-то) потом изрек - Пломбы сами ставили?
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
О женской логике. Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками… А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины “o1o”. - А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда. Показываю жене на госномер копейки “o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто. Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед. - Похоже на член с яйцами, - изрекает жена.
Только аксакалы на 1/6 части суши еще помнят, что А. В. Масляков, кроме "КВН", вел телешоу "А ну-ка, девушки" и "А ну-ка, парни". В одном из них участвовал простой советский парень по имени Александр Македонский. Реакцию зала и телезрителей, когда Саша Масляков в своей добродушной манере объявлял: "Победил Александр Македонский", представьте сами.
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Дорожные зарисовки. Только что побывала в рiднiй Украiнi после 2-х летнего перерыва :
1. Продуктово-ликерный магазин. Огромный ассортимент напитков. Над кассой объявление: “Дешевой водки нет и не было“ !
2. контора. нотариус просит принести копию паспорта. спросила где можно сделать – послал длинными коридорами за 48 углов в фойе. таки да - стоит на большом столе ну очень большой ксерокс. а на нем табличка большими буквами: “ВЫХОДНОЙ”.
Оба раза пожалела что с собой нет фотоаппарата. А может оно и к лучшему - веселилась я одна, прохожие и без вспышек разбежались в недоумении – им-то привычно...
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с мегафоном и орет на птиц матом.
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Отзыв на довольно посредственный роман на http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :
Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал раньше срока во многом благодаря этой книге...
Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень говорит: - Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала. Девушка: - Я тебе же миньет сделала? Парень: - Мне?
Звонит дежурному сержант: - Дежурный, генерал еще не приехал? - Нет, сержант. Через час: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержат. Через 2 часа: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержант. Тут приезжает генерал. К не му подлетает дежурный и говорит: - Ну все, пиздец тебе, генерал, сержант про тебя уже три раза спрашивал!
Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!! - Ну и что??! - Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!!
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ. С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать, понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на развод"...
Самокат Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих бpусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, напpимеp, по дому: из кухни в спальню. Потом обpатно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я воpоным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: Да нет, вpоде: Папа: - "Вpоде"!.. Во саду ли, блядь, в огоpоде!!! "Вpоде"!.. В КИСЛОPОДЕ-ВОДОPОДЕ!!! Когда кажется - кpеститься надо! Понял? Знаешь такую мудpую поговоpку, или ты у меня совсем уpод моpальный?! Ну, повтоpяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим... " Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к pодителям, ублюдок! Ты, небось, еще и pодину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дуpным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матеpью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще гpудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в кваpтиpе! Сын: - Пап: Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не пpизнал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Pодной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словаpем вот этим свеpху пpидавишь, чтоб pуки свои подлые не маpать об папку-то pодного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словаpь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам баpахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словаpями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих бpусочков! А?..
Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения. Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали, разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом проживала вся семья. И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда. Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться. Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ), потихоньку засыпаю. Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все проснулись. Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля. Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу. Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять. Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает, она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое. И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть), сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло. Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю. Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь. Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить: - А на улицу не мог выйти? Я не понял: - Зачем. - Ну тут же все-таки девушки... - И что? - я просто невпонятках. - Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками наяривал? Тут пришла моя очередь выпадать в осадок. Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на нечто другое...
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Институт начинается лекция, через пару минут вбегаю пятеро студентов. Ректор (Р) их спрашивает вы почему опоздали? Студенты (С)ну мы на ралли ходили смотрели как там на тачках гоняют, (Р) ну ладно садитесь. Проходит еще пять минут врываются два студента (Р) вы что тоже СРАЛИ, (С) да нет мы вобще-то курили =)
Идут дедушка с внуком. Впереди речка. Подходият они к реке. Видят, по реке гавно плывет! Внук:"Дедушка, а откуда здесь гавно!!!" Дед:"Ну понимаешь внучек... Жили были давным-давно принц и принцесса. Они очень любили друг друга, но их родители враждовали!!! Они были, как Ромео и Джульета!!! И, в конце концов, они умерли!" Внук:"И все?!" Дед:"И все!" Внук:"А гавно тут причем?!" Дед:"А я е...у, насрал кто-то!!!"
Ошибся номером. Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался тихий, вежливый, доверительный голос. Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю: - Алло, я вас слушаю! В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас вопрошает: - Мне Ирину! - Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две. Пауза. Сопение становиться гневным и крик души: - А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!?? Положил трубку, так как говорить дальше не мог. Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот так, а вы говорите " Кто здесь.."
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”! Спрашивайте в аптеках города!
История не моя, услышал я ее в 1994 году на сборах в КВВКУХЗ (это не ругательство, а Костромское училище хим. защиты) Стало быть, кто бывал в военных лагерях, знает, что сортиры там типа два нуля. И когда доблестные воины справляют там свою большую нужду, то пилотка берется в зубы, чтобы не упала (серьезно), а ремень вешается на шею. Так вот, пошел в сортир боец из караула, пилотку в зубы, ремень на шею, все как положено, но вот беда, не учел, что на ремне висит штык-нож. Только солдатик с кряхтением расположился, как штык-нож соскользнул и, согласно закона подлости, нырнул в очко. Воин штаны подтянул и побежал к старшине сдаваться. Так, мол, и так, утратил вверенное мне оружие в результате посещения сортира. В результате состоялся следующий диалог: Воин(В): - Товарищ старшина, беда, я штык в очке утопил Старшина (С): Боец, штык за тобой числится? В: – За мной С: - Утратил? В: - Утратил. С: - На дизель (дисциплинарный батальон) хочешь? В: - Никак нет, товарищ старшина. С: - Ну тогда получи Л-1 (офицерский комплект химзащиты, хорошая вещь, кстати), противогаз и ныряй. Деваться некуда, оделся воин в химзащиту, залез в очко, бродит, ищет. Вдруг чувствует, что вроде как потемнело. Голову поднял, а там уже еще один боец устраивается. Ну, поскольку в темноте вообще ничего не найдешь, он похлопал бойца по голой жопе со словами: «Слышь, зема, пересядь, а? » А теперь представьте себе чувства человека, расположившегося и расслабившегося и не ждущего ничего такого эдакого. И тут тебя в достаточно интимный момент что-то хлопает по жопе и глухой голос ( вы в противогазе разговаривали когда-нибудь?) просит пересесть на другое очко. Короче, бедный боец без штанов!!! бежал до плаца (а плац от сортира далековато) Тимур без команды
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков:
„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“
Подслушанный разговор: 1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения мерседеса. 2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал. 1: Доча-то у него еще та корова была! 2: Почему? 1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова. Что было дальше не знаю, упала..
Подруга рассказала. Просыпается она ночью, чувствует - что-то в бок упирается. Начинает мужа ласкать, в расчете на ночь любви, и нежно так спрашивает: - Котенок, что тебе снится? "котенок", в полусне: -Новый телефон. .....
Моя реакция (лучше жестокая правда, чем сладкая ложь, не так ли? :) - А чего ты хотела-то, если он на 15 лет моложе? скажи спасибо, что новый телефон, а не новая жена снится.... ЧК+Сади
Сегодня утром по Русскому Радио: Акция "попади в вену":-)(речь идет о розыгрыше поездок на Чемпионат мира по хоккею в Вену (Австрия)). Наркоши жжут:-)))
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог: Девушка в окошке: а число поставить? Парень: ну забыл Девушка в окошке: а фамилию написать? Парень: это фамилия Девушка в окошке: ну фамилию то напишите Парень: Это фамилия! Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это за ГорМаш? Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!! Вся очередь прыснула как по команде...
Сидит пьяный мужик на остановке. Рядом девочка-школьница сидит и играя с куклой ждет автобус.
Мужик посмотрел на девочку и спрашивает:" Девочка, ты в кого такая красивая?"Девочка:"Я - в маму!" Мужик:"Да, а мама в кого?" Девочка:"Мама в бабушку!" Мужик:"Да, а бабушка в кого?" Девочка:"А бабушка в пробабушку!" Мужик:"Блин, че, матрешки что ли?!"
Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет интервью у фермера (Ф). (К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей жизни?? (Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее любили! (К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь другим хорошим воспоминанием! (Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете… (К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь вашим самым ужасным воспоминанием!!!!! (Ф): Как-то раз заблудился я…
Сидят Петька с Чапаевым в избе, чай пьют. Вдруг, слышат - белая армия! ВИЧ (спокойно): - Петька, возьми на полке гранату и иди напугай их. Петька взял гранату, вышел. Через минуту входит и радостно говорит Чапаеву: - Василий Иванович, разбежались! ВИЧ: - Молодец, Петька. Положи гранату на место.
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног) Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы? Ответ заставил меня задуматься... Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали. Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Новый русский попал в аварию. Ему оторвало губы. В клинике говорят: "К сожалению, донорских губ нет. Если хотите, есть женские половые". Новый русский: "Хрен с вами, давайте, пришивайте". Пришили. Новый русский приходит через месяц и говорит: "Не, давайте что-то придумывайте, а то я так не могу. Смотрю в зеркало--хуй встает, смотрю на хуй--губы трясутся".
Как-то один шофер, посреди степной дорогои, в тридцатиградусный мороз, очень долго копался в моторе, заморозил пальцы, дует на них, никак не нагреет, и чуть не плача приговаривает: – Ах, зачем же я, дурак, мамку не послушался, не стал гинекологом! Руки были бы в тепле...
Идет пионерский сбор. Быступает герой гражданской войны, последним видевшим Чапаева. - Плывет Чапай по Уралу, раненый, ослабший, усталый, и тут его превосxодительство скомандовали мне: ПЛИ!!..... больше я Чапая не видел...
Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит: - У вас там motherboard полетела. Надо менять.... Ну мне ничего другого не оставалось как спросить: - А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете отсоединить?????? На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться.... Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что мне еще пришлют счет за тапочки для таракана
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.