Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите. - Дедушка, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анечка, бреюсь. - Ааа.. Понятно.. - А ты бреешься, Анечка? - (со смехом) Неа!.. - А кто-нибудь у нас еще бреется дома? - Ага! Мама! - (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет? - Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!
История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, и случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда, за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра. Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! .... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил больного. ТАЛАНТ!!!!
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "Заебись!!!"
Сижу, читаю истории прошлых лет... По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал. У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО (Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул. Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И точку убрали. Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!
Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:
- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)
Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна 2-го или третьего этажа.
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за достоверность ручаюсь. Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение его вы поймете в конце. Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово "coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока Ольга собиралась и поведала она мне такую историю: - Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не каждый деь и все такое... К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая и кивая и потом говорит: - Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански? Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с глаз то ответил. - Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа. После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо.
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: - Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся. На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..."
В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.
Итальянская пара в нежных объятьях... Она - Марио! Марио! Он молчит. Она - Марио, ах, Марио! Он молчит. Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь? Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну мать значит пишет свое имя - Olga
Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя! Тут она задумалась и позвала меня...
- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума... Ну я не дурак, говорю маме: - Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА... Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...
Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой, прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться (предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна история. Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к коей я направлялся, а и к тамашней школе. И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе (может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял: "*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Еврей к Богу: - Господи что для тебя 100 милионов лет? Бог:- 1 секунда Еврей:- А что для тебя 100 милионов долларов? Бог:- Всего лишь цент Еврей:- Так дай мне пожалуйста несколько центов.. Бог:-Дам конечно, какие проблемы, только секунду подожди
Навеяно вчерашней историей про чучело. В одной деревне жило несколько непоседливых ребят. Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее: Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за реакцией водителей. И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека. Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону.... Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там замирает. Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему автобус так долго не трогается с места. А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи вытаскивают носилки и ковото на них укладывают. Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались. Но дело оказалось намного серьезней. Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся. Вот такая вот история. P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.
Ну вот тут про сванов стали вспоминать... Так вот, история не моя, но источник можно найти. Был такой в застойные годы туристический альманах "Ветер странствий". Так вот там отчет из сванетии по горному туризму. Идет группа, все по-взрослому, кошки, страховка, горная тропа, а навстречу... двое сванов тащат трехстворчатый шкаф.
Торгует мужик на базаре медом, торговля никуда. Мимо проходят два алкоголика и говорят мужику: - Ты сбегай за бутылкой, а мы за это время весь мед прододим! Мужик ушел. Приходит через некоторое время, вокруг машины толпа, один из алкоголиков кричит: - Последняя банка, очередь больше не занимать! Подходит мужик ближе и смотрит на банке надпись, "МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"... Женщина взявшая последнюю банку спрашивает: - А как им пользоваться? - Да на х.. мажешь и сосешь!!!
ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палку - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. Ксюха
Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов. ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу: - Ну прям как дети, ей Богу.
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся). Рассказывает.
Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"
- Ну, давай. - Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена), а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда встречаются, звонят.
Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.
Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое никогда в жизни не понять".
На заре коллективизации колхоз приобрел трактор и выучил одного паренька на курсах трактористов. Ве хорошо, только паренек был любителем выпить. И в один из дней по пьянке утопил в колхозном пруду трактор. Следом товарищеский суд. Председатель, объяснив суть ситуации: - Что будем делать с нехорошим человеком, товарищи?! Все молчат. Кузнец тянет руку и говорит: - Давайте я ему по морде дам! Председатель: - Да ты что, если ты ему по морде дашь, ты его убъешь нахрен! А он у нас один тракторист, - и следом - Какиебудут еще предложения, товарищи? Все молчат. Опять кузнец тянет руку и говоит: - А давайте я тогда поморде пастуху дам - их унас двое!
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Новейшие исследования в области спортивной гребли установили, что в 3х-местной байдарке помимо обычно находящихся там двух загадочных существ, называющихся Гребибля и Гребубля, появляется еще одно не менее загадочное существо - по имени Кудабля.
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени. Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли живой мишени. Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см. Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не смог оказать на него желаемого останавливающего действия. Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм) был прорван! Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что из Осы в него не попали...
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
Рассказано мне очень хорошей подругой - балериной Кремлевского балета. За что купил, за то и продаю! Лет 10-12 назад один балерун на гастролях балета в Штатах, остался там на ПМЖ. Устроился на работу и т.д. В недалеком прошлом его бывшая труппа была с гастролями в городе, где он сейчас проживает. Естественно, после выступления этот чел приехал на своем американском автомобиле "Форд Краун Виктория" в гостиницу, увидеть родные лица, пообщаться с бывшими коллегами. Не обошлось без спиртного. После изрядного вливания горячительных напитков внутрь, наш друг засобирался домой. Наши ему и говорят: Ты с ума сошел, у Вас тут со спиртным за рулем строго, штрафы огромные, арест и т.д, да ты и на ногах еле стоишь."На что наш друг отвечает:"Мне все по фигу, меня жена дома ждет, в любом состоянии и т.д". Ну и собрался уезжать. Народ плюнул на него и стал пить дальше.
Рассказывает наш друг:4 часа утра, еду по шоссе, никому не мешаю. Догоняет меня патрульная машина, мол остановиться. Останавливаюсь, руки на руль, сижу жду. Коп паркуется сзади меня, выходит и идет в мою сторону. А По американским законами водитель не должен выходить из машины и вообще совершать каких-либо действий, без распоряжения копа, даже права доставать и т.д. Сижу, жду. Подходит коп, говорит: Опустите стекло, предъявите документы. Я молча достал, отдал в открытое окно и сижу молча, что бы запах изо рта не распространять. Понимаю, что после проверки документов будет тест на алкоголь... Ну думая, пиздец, как попал, надо было оставаться ночевать в гостинице. И тут метрах в 100-150 от нас происходит небольшая авария, несильная. Коп дает мне документы(непонятно почему не взял) и говорит: Стойте здесь и ждите, я сейчас вернусь. А сам бежит к месту аварии. Я вышел из машины(куда меня черт понес пьяного), закурил. Прошелся до места аварии, посмотрел из далека, ничего серьезного. И тут меня посещает мысль: На хуя я буду стоять и ждать, если документы на руках, и свидетелей нет(только русский пьяный человек может до такого додуматься), надо валить. Я иду к машине, сожусь, завожу, и начинаю медленно удаляться от места аварии, навсегда оставляя ее за спиной. Приезжаю домой, загоняю машину в гараж(типичный 2-х этажный дом с гаражем с автоматическими воротами), поднимаюсь в спальню и говорю, проснувшейся жене:"Если приедут копы, то я всю ночь был дома, никуда не ездил, и спал рядом с тобой. Ничего не спрашивай, я потом тебе все расскажу. И ложусь спать. Из рассказа супруги:
Уже не ранним утром, звонок. Открываю, на пороге копы. - Такой-то такой здесь живет? - Да - А вы кто ему будете? - Я супруга - А он где? - Да спит он еще! - А ночью он где был? - Да он всю ночь со мной рядом спал и никуда не отлучался! - А где его машина? - Да в гараже она стоит, а что? - А можно на нее взглянуть? Жена нажимает кнопку автоматических ворот, ворота поднимаются и в гараже стоит!!! ПАТРУЛЬНЫЙ ФОРД КРАУН ВИКТОРИЯ!!!! ВОТ ТАК!!! Говорят посадить не посадили, но штраф какой-то безумный заплатили!
У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom, поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик. Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем. А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..
Вчерашнее: "Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
Пошел мужик на охоту, да в медвежью берлогу провалился. Ну все, думает, п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает: - Медвежонок, у тебя папа дома? - Нет,- мотает головой медвежонок. - А мама? - Нет. Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в рев и кричит: - Бабушка!!!
Рождественская ночь. Бухой новый русский вываливается из кабака: морда красная грудь нараспашку, настроение классное. Хочется творить добро. Под деревом у входа в кабак стоит укутанный по самые уши негр, дрожащий от холода. НР: - Ну что, брат, холодно? - Д-д-д-д-а! - Небось домой хочется? - Д-Д-Д-А! - Ну что с тобой делать, давай подсажу!
"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро", определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым пузырем..." И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит - душевное заболевание?"
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Сборная России по футболу вышла в финал Чемпионата Мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нету. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нету. Пятнадцать минут до начала встречи-сборная Германии разминается на поле- сборной России нету. Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры- засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча-сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром подходит к главному орбитору и обьясняет- "Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите я один съиграю дабы не опозорить нацию". В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужычок и говорит "возьмите меня в команду, вам всеровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда ни разу не играл еще". Орбитор взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит "Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?" - "Рабинович" Комментатор:"Итак, идет 77-я минута матча. счет 99-0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиные Арийцы ловят Рабиновича..."
Однажды с друзьями попали мы в глушь, в глуши мы пороли конкретуную чушь, упрямая чушь просто так не давалась, и с хрюком и с визгами чушь отбивалась!!!!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем ты это делаешь, я знаю где ты это делаешь, я знаю когда ты это делаешь! Я не могу понять чем ты это делаешь?
Встречаются два мужика: - Здорова как жизнь скольколько зим сколько лет ! - Пойдем ко мне посидим выпьем ! - А жена ничего не скажет ? - Да нет она у меня глухонемая. Приходят домой, сидят пьют вдруг подходит жена берет корочку хлеба трет об лобок, бросает на стол и уходит. Друг в растеренности: - Чего это она, может я пойду??? - Да ерунда сиди ! Через 5 минут такая же ситуация, жена бросает корочку на стол и уходит. Друг опять хочет уйти, а тот его отговаривает мол ерунда. После третьего раза друган не выдерживает и выходит в прихожку, чтобы уйти. А там теща полы моет. Друг разозлившись выскакивает в прихожку подзывает жену, загибает тещу всадил ей пару раз, берет половое ведро и выливает на жену. Друг в полной растерянности: - Ты чего ? - Да жена мне пока мы с тобой сидели говорила "Пи@дуй за хлебом, пи@дуй за хлебом", а я ей и говорю "іб твою мать, там дождь как из ведра льет!!! ".
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и иди в лес живи )))Ты колючая ))))
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр Рыгорович водителю 100 баксов и говорит: - Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи... Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел. Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович спрашивает:"Ты где это так?". А водитель: - Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол, шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне наливать.....
Еду однажды в маршрутке. На становке залазит здоровенный толстяк, а за ним влюбленная парочка. Толстяк жует хот-дог, парень из парочки дает деньги водителю. В этот самый момент Гаргантюа очень, ну очень громко пердит. Шофер, держа деньги и пытаясь закрыть нос одной рукой, с возмущением в голосе:" Что это?". Ну и парень (тот, что деньги давал) ему в ответ:"Это Я за себя и свою девушку!". Весь автобус отходил минут 15 от веселящего газа.
Вчера наблюдал такую картину в МРЭО ГИБДД г Самары. Дело в том что в МРЭО существует несколько окон для оформления документов и все они затонированы темной пленкой. Окна трехстворчатые и средняя створка выполнена не открываеиой. Так вот в окне где сидели две молодых девушки в званиях майора и лейтенанта и принимали документы на снятие автотранспорта с учета как раз между ними на неоткрываемой створке висел листок бумаги с подписью: ЗДЕСЬ ПРИНИМАЮТСЯ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ПРИОБРЕТЕНИЯ ДВУХКАМЕРНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА МАРКИ "BOSCH" Такой вот юмор.
Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепную коробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху. Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик... уши и отпали.
1: Александр Блок записывай: Ночь, улица, фонарь аптека 2: Але, Але, я не слышу алееее!!! 1: Бессмысленный и тусклый свет 2: Перезвоните, я не слы-шууу!!
Некоторые абоненты Мегафона думают, что их оператор называется ПОИСК СЕТИ
Сеня в универе повесили здоровое объявление такого содержания: "30 апреля 2005 года состоится чемпионат МГТУ им. Баумана по БОЕВОМУ САМБО. ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ В НіМ УЧАСТИЕ!!!"
Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались они все возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни. - А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха - А, как это? - Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся! Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презерватив надет. - Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь. - Да, нет! Это мне Удав минет делает!
Может уже кто писал об этом. Сегодня (15 апреля) пока ехал на работу, включил "Руское радио". Там проходит акция, под названием: "Попади в Вену", разыгрывают поездку в этот славный город. Но на слух название акции звучит очень странно...
Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО "Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах молодежи.