Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном. [... ] Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал персонажей Горького.
Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв простаивал в столовой обычную очередь.
Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.
Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов (измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».
Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его «по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части, собирая какие-то щепки и палки.
Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже собирает дрова для костра.
Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому осталось лишь руководить.
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации, чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот, размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80 метров в высоту и 10 метров в диаметре. Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех, которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в 100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека. Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не больше 15 секунд, так что действовали быстро. Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих. Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая который день копошится наверху этой башни… …Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от края башни и начало свободное падение. Истошный крик «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина. …И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий («предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным «бляяяя» и тихими стонами. - БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно вставая и отряхиваясь. - ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно встав и выглядя явно живым и невредемым. - В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку строителя. В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в стороне дикий ржач строителей…
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку (гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку (инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"? (водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно: - И что-же теперь делать? (инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!! Все в ауте.....
Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша – тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и шпионаже во вред Американского отечества подозревала.
В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку, перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай, говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе новый джип. Трахаться опять же хочется.
Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый. Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в общем живем.
Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10 километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю, говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ. Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну, хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.
А через пару дней раздается телефонный звонок.
- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером Ивановым побеседовать? - Я – говорю – Иванов. - К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку, и настучала на меня, на русскую сцуку!
Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
Полцарства за коня…. Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я - некурящим. В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь. План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев, одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим, ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве, конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю, прошу угостить арбузом. - Да выбирай любой, не жалко! Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить». Подхожу - Мужик, ты куришь? - Было бы чего. - Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать. Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! » Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и правильные слова сказать. Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен: - Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять арбузов! Полкузова забирай за пачку! Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают. Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты. Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю, которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит. Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал, потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай, клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш ценности.
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и дворников. Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики. Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло". Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках, среди них много достойных людей, но…
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее наставление: - По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде "пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти. Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть? - Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют? - Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями). Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А дальше что делать?"
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон, находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место: - Нам пожилым одно счастье присесть… Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка, выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и прямиком направляется к внучку: - Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное… - Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится: - Девушка уступили бы…
Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает: - Вы свободны? - Да. Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит: - Я беру 300 франков. - У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня: - Расскажите о себе. - Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы. Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло. - А ваши 10 франков тоже здесь? - Да, конечно. Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту: - Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!
Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет, хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка быстро ответь – ты русский или немец?! »
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что такое случилось?- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке шлепнем" Воистину Париж город маленький.
Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать. На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним. Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью. Жена спрашивает, фу откуда так воняет. Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.
Было это в 1986 году. К нам, несшим дежурство добровольной народной дружины (за три дня прибавки к отпуску), в помещение опорного пункта правопорядка влетела совершенно обалдевшая дама бальзаковского возраста и рубенсовской комплекции. С двумя авоськами. Что с ней произошло объяснить в заполошности своей не могла, только лишь мычала и тянула нас собой. Пошли. Место ЧП оказалось рядом, через два подъезда, на спуске в подвал. Виновником ЧП оказался в усмерть пьяный мужик, лежащий под лестницей, к тому же весь уделанный дерьмом. При «разборе полетов» выяснилось: дама купила на рынке свежие помидоры (тогда была редкость) и не удержалась, не помыв их съела парочку. Через какое-то время почувствовала резкую боль в животе, бурление и все сопутствующие резкому расстройству кишечника явления. Поскольку туалетов поблизости не было, а терпеть уже было больше нельзя, решила зайти в подъезд и под лестницей ведущей в подвал сделать свои интимные дела. Разоблачившись и поставив авоськи с покупками впереди себя, дама присела... и почувствовала как по интимному ее месту шарит мозолистая рука из темной подлестничной глубины. Опорожнение кишечника от жуткого испуга произошло мгновенно и в полной мере. Отсыпавшийся под лестницей пьянчуга был изгваздан с головы до ног, выгонять и доставать его с места лежки пришлось здоровенными дрынами, так как взяться за него было невозможно. А самое интересное, что при всем этом дама авосек на месте ЧП не бросила…
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной газеты: "Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!" Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно, билет хоть купила? Или зайцем?
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. Та говорит: - Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо. Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах: - А что вы там насчет глупостей-то говорили?
Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей говорит: - Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда! - А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка. - А у меня брюки есть!-говорит мальчик. - А у меня юбка!-парирует девочка. Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит: - А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда! Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и говорит: - Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь? - А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!
Взято с http://mednovosti.ru/ ------------------------------
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Наверное, просыпается совесть
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера. А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую, приговаривая: "-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!". Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;( Повнимательнее там ;)
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
Наркоша обдолбился, И, радостно дыша, Случайно обвалился С восьмого этажа. Сейчас – толпа большая. Кричат: «Случилось что?!» Ответил он: «Не знаю. Сам только подошел…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем. Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам. И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть дверь. До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются. Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как и не дай бог ей оказаться блондинкой.
Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось, другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему. Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?" - По пизде себе дай, дура рыжая!
ebun.com – Компания-экспортер какао. Довольно крупная марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное, что этот же сайт откликается на домен posral.net).
ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
sral.net - На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное – творческий.
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов.
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства «Ромео и Джульета»... Я всегда подозревал.
Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия.
Новый русский в реанимации. Очнулся . В палате молоденькие практикантки суетятся. Одна из них присаживается к нему: - Скажите, вам не нужна сиделка? - Нет, мне нужна лежалка !
Однажды в лесу, весь обсаженный маком, я встретил людей нагибавшихся раком, они собирали такие грибы, что круче чем план и прикольней травы, от этих грибов не бывает измены, но все же герасиму нету замены!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция? Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно настроенных матросов Балтфлота.
Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву. КШ: Вы хотите меня распять? В: Ну почему же, можно и раз шесть. КШ: что вы имеете ввиду? В: Что имею, то и введу. КШ: Вы плохо кончите. В: Ну это мы еще посмотрим.
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня какая-то"
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
ПОХОЖДЕНИЯ РОМАНА НА ЛЕТО СКРЫЛСЯ ОН В ДЕРЕВНЮ И ТАМ ЗАШЕЛ НА СВИНОФЕРМУ В КЛЕТЯХ ЛЕЖАЛИ СВИНОМАТКИ УШЛА ДУША У РОМЫ В ПЯТКИ КАКИЕ ЖОПЫ ТАМ ЛЕЖАЛИ ОНИ РОМАНА ВОЗБУЖДАЛИ И НЕТЕРПЕНЬЯ ПОЛОН ОН ПОСПЕШНО ЗАБЕЖАЛ В ЗАГОН И ОТОБРАВ ОГРОМНЫЙ ЗАД ОН ОБСЛУЖИТЬ ЕГО БЫЛ РАД СОПЕЛ ОН ТИХО И МЫЧАЛ И ДОЛГО ЯЙЦАМИ СТУЧАЛ КОГДА ЖЕ КОНЧИЛ ТОТ КАБАНЧИК ПОКИНУЛ ФЕРМУ И ПАЙ МАЛЬЧИК
Живу за бугром и зарабатываю не плохо. Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц - то очень хорошо. Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо или я лох, или не правильно выбрал профессию. Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза велики, но и у жадности :)))