Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил я себе с месяц назад телефон. Siemens M65. Отличный телефон, всем доволен.
Есть в нем система T9 для набора на русском языке. Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того, чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в" надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать 6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит.
Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные" (напоминание, не забыть записать мультик для ребенка). Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и). Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона) оказывается... Правильно, "хуй". Я был весьма озадачен...
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано... - Да нет, мы ее с горя выпили.
К истории про железную дверь от 27 апреля. Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк. Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря, разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол, пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря. Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает. Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца больницы. Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.
Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля) истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.
Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся тарелки.
Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает: - Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора? - Да, - говорю, - из того самого. - А почему ты про них не написал? - Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.
И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны. - Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы? - Почему? - Твоего жениха дожидаются.
Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок, дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть зала: "-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица %б@ная!!!"
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему " основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание" Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.
Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на очередной остановке женский голос:
- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди! Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением: - Ну вот, хорошо...
Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой, напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота: "Кто у тебя?" Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было обеспечено на весь день :-)
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд. Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы. Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде принимают мой American express.
История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад: - добрый день, приймите факс - ой, перезвоните на другой телефон - какой номер? - на этот же, только в другой комнате
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом, что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому. Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и уточнять неоднократно. Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте, рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом. Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у, эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская "у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и". Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало спросить, как в "SS мертвая голова"?
Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги, то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах. Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и, опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов семьи. Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и, естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата, где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол (конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам). Первой сдалась мать: - Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка я тебя поглажу. Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что родители на дух не переваривают животных!). Следующим объектом стала кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль. Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным: - Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем тебя заморили... Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул. Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают жалеть. Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота. - Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа "Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование, и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление "Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"
про музыкальный слух. Бабушка, нахваливая учителю своего внука: - Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой слух! - Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем походе в зоопарк. Спрашиваю: - Ну и кого там видел? - Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был! - А еще кто? - ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)
Со слов знакомой которой переслал расказ про кота. Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев. Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать в одну могилу... Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.
Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю поведал.... Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву. И происходит следующий диалог: Г - Ты ж нарушил, давай денег. ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат) Г - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь день насмарку пойдет !!!!
Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии... дал таки рубль... =))) =))))))
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!
О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.
Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал свидетелем следующей истории... Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих "орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки, пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали, алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому вызову: - Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли, ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.
Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не заметил.
Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! :-) - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает, переживает и наконец решается спросить: - Почем этот диск Windows XP sp2? Продавец спокойно отвечает: - 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара) Покупатель расстроено: - А че так дорого то? Продавец с гордостью в голосе: - Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов". Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, а в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли. (и это хрена то?)
Есть у нас в офисе тут дядька один, Жоржом его зовут. У нас бы его уже давно Жорой сделали, а тут нет - Жорж. Сидит наш Жорж в комнатке отдельной и почти никогда из нее не выходит. Чем он там занимается в своей комнатке не знаю. Сидит, шуршит что-то, кофей пьет и сигарки смолит.
Он если из комнатки своей выходит, все сразу над ним потешаются, чутят что-то по-французски, смеются - кадыками дрожжат. Жорж улыбается, что-то ответит и опять в комнатушку свою - сигарку смолить.
Вежливый он очень, Жорж наш. Всегда прошается и здоровается, может по два раза, чтобы наверняка и чтобы не подумал никто, что он внимания своего не уделяет. Ну и по поводу его вежливости приключилась со мной история одна.
Я иногда в офисе задерживаюсь до поздна. Особенно если дома нечего делать или просто лень со стула вставать. Сижу иногда до часов 9 - 10. Как все уйдут, я распечатаю себе чего-нибудь почитать и иду в туалет. Вроде как дома с журналом - почитаю, подумаю, красота.
Так вот вчера значит Жорж вроде засобирался домой и пришел попрошаться. Чао-чао, ну попрощались как смогли и пошел я печатать историй в предверии посиделок в туалете. Напечатал и сижу, значит, себе, посмеиваюсь. И тут слышу по офису раздается "чао... чао", и звук этот ко мне приближается... Это Жорш пришел под дверь попрошаться еще раз - чтобы наверняка.
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина. Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать! max s
Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.
На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен - словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой, доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.
Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее драгоценной внучки.
Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из буржуйской жизни.
Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки. Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и произнесла: - Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?
История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря, провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка не упрекнула меня ни одним словом.
После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы, дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память.
Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века", советский блокбастер 80-х. Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно ходило в разные страны, в том числе - зарубежные. История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с курсантами в Гавану. Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда "Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд случайно упал на флагшток, на котором висел флаг. Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу. Дело в том, что по международным морским законам, если судно, находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями, начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и партбилетов. После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский молоткасто-серпастый. После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло, начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного инцидента. Через некоторое время виновный был найден. Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды, которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на шее сзади). Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР. Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом. Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики, которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на несколько лет.
Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья. Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все… В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений». Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться. Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота. История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ». P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки. Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела. Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом. Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.
Про мужа – знатока повадок животных. Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к домашним животным брезгливо. Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых хозяев. Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в спальню.
Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели. Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас, просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь. Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев, начала мурлыкать безумно. Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».
Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин говорю-Дайте красных червей. Продавщица- А вам каких? Я- а они бывают разные? Продавщица- Да, еще есть белые.
Я: - Далеко ли до океана? Борт инженер: - минут сорок... Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан... Борт инженер: - на самолете сорок минут...
Сейчас на радио Максимум проходит акция Полосатый рейс для раскрутки рок-фестивала Maxidrom 2005. Полосатый, так как акция спонсирована Be-Line`om. Типа ездит по городу Москва полосатая желто-черная бэха семерка. По радио периодически передают ее местоположение и первому подошедшему с мобилой пчелайна дают респект.
Периодически в эфире передают своего рода вести с полей - типа звонит в студию девушка, которая на этой машинке разъезжает. Т.е. звонит в студию и рассказывает какой хороший этот пчелайн и какие удобные услуги он предоставляет. Стандартный монолог этой девушки в эфире:"Ало. Ало. Ало!!! Опять я не слышу ведущего в студии, но надеюсь он меня слышит." Далее наговаривает текст в надежде, что ее слышат. :)
Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на обратную сторону коробка - Made in Estonia...
Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся... Итак!!!
... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...
Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом - водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)
наверное все видели по телевизору: реклама журнала "Самая" девушка приходит на собеседование.. куча народу.. она читает этот журанал.. успешно проходит! (появляется табличка "Вакансия закрыта")
после чего идет слоган, точно не помню, но смысл: Журнал "Самая" круче всех и титульный лист оного журнала.. с огромной надписью: СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ
К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых признаков. Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила. Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала, и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось! Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала: пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться, чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)
После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть "Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или две, пока народ схлынет. Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится, чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного произведения.
Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм! Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на ранний сеанс. Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука, пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в голос, не особо его приглушая. Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз. Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился, приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" - пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал...
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories regarding military planes asking directions from peasants....
В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с надписью или рельефным изображением.)
Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных рельефах. Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.
На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете. Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС, и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно: прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина показать нам дорогу.
В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к нам. Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум ас-салам, мой господин`.
- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?
- Да, мой господин.
- Можете вы показать нам, где это?
- Да, мой господин.
Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела, наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.
Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает `заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то они их несомненно успешно преодолели.
Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси.
А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой...
Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой.
P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе.
Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП - Президент который год обещает одно, а, фактически руководя правительством, делает совершенно другое..... Круто, однако..... Strannik
На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю: "... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали, эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора" печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил, и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе, героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена, издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами, приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был чрезвычайно популярен..."
Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили...
Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот один из ответов от соискателя:
----------------------------------- Уважаемая NN!
Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию, которая задает такие вдумчивые вопросы.
В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое резюме.
Искренне, NN NNNNN -----------------------------------
Забавный совет от Комсомолки: "Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу."
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском, турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена, оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а верхнюю нет. Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты- оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает, разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что неудивительно, что он такой хитрый.
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки. Пара тройка поездок в месяц гарантированы. Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ. По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским экспрессом.
Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь, вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво. Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе. Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво, думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой поездке коньячок. Решаю - оставить. До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами: - Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш поезд напротив!!! Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...
Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот? А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...
Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку. Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...
Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички: "Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс" стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"
Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила казус.
Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!" Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два дня назад...
Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же добрые люди помогли...
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта http://byhaem.narod.ru
Игры которые были найдены мною в инете или в реале:
1. «Бутылочка» Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". 2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... 4. «Вышка» Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. 5. «Ковбой Джо» Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 6. «Метро» Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. 7. «Сотня» В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя. 8. «Пьяные Шашки» По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. «Ишшо» Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. «Чернильница» Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием. Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : не сердись за тупой вопрос $piRo (16:37) : МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ $piRo (16:38) : ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм Таня (16:38) : я не могу ее здесь установит((( админы не разрешают(( $piRo (16:39) : блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних прграмм!!! они должны открываться как папка!!! Таня (16:40) : ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая))) $piRo (16:40) : че, неужели вообще никакого архиватора нет?! Таня (16:40) : хз $piRo (16:40) : мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке Таня (16:41) : пишут, типа не желаю ли я открыть файл я говорю, что хочу, причем очень $piRo (16:41) : предлагают выбрать программу из списка? Таня (16:42) : он че-то грузит Таня (16:42) : неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю! $piRo (16:42) : блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью" Таня (16:43) : ща погоди $piRo (16:43) : там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п. Таня (16:43) : неи бесись, это вредно)) $piRo (16:43) : жить буз архиватора вреднее Таня (16:44) : буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит $piRo (16:44) : а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить? $piRo (16:44) : лучшая прога! Таня (16:44) : не могу $piRo (16:44) : блин Таня (16:45) : иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а этого я не могу допустить!!! $piRo (16:45) : ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные мучения, пусть поставят $piRo (16:46) : как там с правой кнопкой мыши, нашла ее? Таня (16:46) : оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу Таня (16:46) : нет еще $piRo (16:47) : почему не видишь? какой архиватор стоит? Таня (16:47) : zip and rar $piRo (16:47) : берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и нажимаешь ее. $piRo (16:48) : мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое архиватор, тебе помочь Таня (16:49) : блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу ее закрыть((( HELP Таня (16:49) : о, закрылась))) Таня (16:51) : слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на этом адском языке? $piRo (16:52) : слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard . WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ, А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!! Таня (16:52) : не кричи))) я уже это и сама поняла $piRo (16:53) : знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это, чтоб ты дома посмотрела $piRo (16:53) : че-то результата твоего понимания не видно.... Таня (16:53) : так и сделай)))) Таня (16:53) : заранее спасибо $piRo (16:53) : теперь уж нет $piRo (16:53) : мучайся и открывай $piRo (16:53) : ну чего, как прогресс? Таня (16:53) : у меня лпять эта табличка красивая появилась... $piRo (16:54) : млять, у меня нет слов. пошел вешаться... Таня (16:54) : не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела $piRo (16:55) : мне еще раз про правую кнопку мыши написать? Таня (16:55) : ))) не надо, я ее нашла Таня (16:55) : открыла!!! $piRo (16:56) : хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая девочка....
Был у нас на даче в Барыбино сосед, старичок лет семидесяти - бывший преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать. Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо. Поэтому люди старались его избегать. И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед интересуется: - Что у тебя, Егорка, в ведре? - Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд. Дед сразу оживился. - А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно разный вид, у них разные повадки и образ жизни... И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни, а также во всех красках расписал брачные игры. - Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый. - Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка. - Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик. - Пажалста! Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу. Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина. - Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард Львович. - Папа!- взвизгнул ребенок, убирая ведро за спину. - Стой здесь, никуда не уходи, я за фотоаппаратом, - умоляюще заорал старик и полетел в сторону своей дачи. Все перепуталось в голове у Эдуарда Львовича. Он уже примерял смокинг Нобелевского лауреата - "За открытие нового вида пресмыкающихся". Представлял восхищенные и завистливые глаза коллег, а премию потратил даже не добежав до своего участка. Егор не стал дожидаться чуднОго дедушку. В ведре сидели выкрашенные гуашью лягушки и здоровенная жаба спартаковских расцветок. Их нужно было выпустить в пруд. И пофигу, что они лесные и в воде не живут.
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет водопровода, канализации тем более. Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент. И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ! Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Сидим как-то с папой (по совместительству математиком) дома, ждем приезда мамы издалека. Мама передвигается с подругой на машине, условия погоды отсутствуют. Сильный туман накрыл всех. Наконец, папа не выдерживает: - Позвони маме, спроси, далеко они там. Звоню. Я: - Алло, вы там далеко? М(ама): - Пока еще да. Туман сильный.. А у вас там туман такой же? Я: - Нет, кажется, еще сильнее. М.: - Кошмар! Попробуем добраться.
Кладу трубку, продолжительно хихикаем вместе с папой. Потом чувство ответственности за нервничающую маму все-таки взяло над папой верх:
П.: - Алло, это я. Не волнуйся, у нас туман меньше, чем у вас. Да, точно тебе говорю. Ждем.
На тему игры в "Медведя" Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива, следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить, "стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.
Вчера над телепередачей прикололся. Типа город такой-то, дороги убитые. Предпринимателям настолупенило все это, скинулись и заасфальтировали улицу. Через пару дней по той улице прошла колонна танков... Эх, Россия-мать... твою так...
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней - "А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот... Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..." Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно часть щита закрывает. Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он, проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись: "ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?" Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
Слушал вчера в новостях, сущая правда. "Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС. И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте. Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них: Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное: - А как мне название тарифного плана писать? - ??? «Оптима-день» писать, как же еще? На что он мне абсолютно серьезно заявляет: - Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!
Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня, коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что.. ;-)
"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...
исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора
ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность женщины...
Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне ум в задние ворота", не правда ли?
Дорогие мужчины! Помогите, приютите днеи на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье жилье на пару днеи. Обо всем договоримся
Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!
Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?
Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.
Прекрасно, если у вас небольшой член...
У кого нет язвы - можете ее заработать
Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох качеств могут не напрягаться)
Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см
В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к разряду козлов
В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность
Поверьте, я не люблю когда на мне экономят
Занятия спортом: шопинг
Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)
Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева
Ваш главный недостаток: короткая память
Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!
Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу
Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!
Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."
Когда еще учился в школе, ездили классом в Суздаль(Нажрались в говно). Особенно один чувак-умудрился бутылку водяры 0,7 в одну харю выжрать. Блевало его всю ночь, утро и следующие 2 дня, дело правдо не в этом. Едем значит в автобусе домой-рожи у всех похмельные всем хуево, сушняк долбит. Чувака Ринатом звали, так вот, сидим на заднем сиденье, передаем друг другу воду. Доходит она до Рината(сидит в самом крае автобуса)-пьет значит он воду и тут его блевать потянуло-сразу пакетик достал, а другой хрен-Зелебоба, не видя этого, говорит-Эй, Ринат-ты мне оставь. Весь день кипятком писали.(блюющий Ринат и фраза-ты мне оставь, это было что-то)
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II: Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица). В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек, избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной версии».
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями. - Ой, а это что у вас? - Хрен. - А почем? - Называют цену. - Ой, А в городе дороже. - А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол кастрюльки зараз умяли... Alga.
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу: проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю, ведь, живем! - Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила! Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней. Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!? Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о том, чего не ведают, но знают. Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,- размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной особой…. - Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя «свобода»! СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день! Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!
Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! »
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее - диалог: Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта? Д: Нет. Я ищу червяков! Я: А что ты с ними потом сделаешь? Д: В банку положу. Я: А потом? Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!
Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас, спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один присылали... я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте отправляли она: ну вот, я его распечатала... я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать тишина... на это, говорит, у меня мозгов не хватило
История из детства. Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя, наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил сестру до неуправляемого бешенства. Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления, говорю: - Смотри, Свет, прямо как ты. Она видно не поняла, потому что спрашивает: - Что, такое же имя, как у меня? Во блин! Тупая... - Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!! Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом. Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая грязной водой из тазика...
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину, часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу». Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери: - Кто там? - Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня и по голосу узнает. Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал». - Ну проходите молодой человек, вас как зовут? - Валерий. - Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре побольше сделаем, чтобы вас не слышать. Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ: «Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог. - Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется. - Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню все желания клиентки. - А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не спросили. - Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет стоить всего лишь шесть тысяч рублей. До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала, покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек, это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но мне на самом деле ничего не надо». - На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал. - Мне ничего не надо, вы можете уезжать. - Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно выполняю все желания клиентки, не пожалеете. - Нет, молодой человек, мне ничего не надо. Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати. Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я, наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными лапками). Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене: - Петух у вас какойто странный! всего две ноги.... Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха. Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :) Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка" но это другая история (см. истории от 23.04.05)
24 мая - Вербное воскресенье. Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке... Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю, поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю водителю мзду... Он мне: - До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!
Маршрутка и ребенок... Почти классика. Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки. Чудо: А кто в деревне на костылях ходит? Я: Дед Андрей. Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит? Я: :-[ ] Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать... Из маршрутки выходить я не стала:))
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу приходят к нам разные люди. Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард продается?" после этого весь магазин не работал минут 15. Привет савку....
Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда. Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское, радостный. Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец получил от нее СМС-ку с таким содержанием: "Я тебя очень люблю" И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между прочим)
Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего имени. Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял. В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых – благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии. Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло, волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело, денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила. Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают – по путям – не ходить.
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе, точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю - имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы "уткой". Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она перевела по народному - усер...
"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк. К кому ему следует обратиться? К психиатору, последовал ответ."
А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина и комментарий Комсомолки к этой цитате:-
Путин:
"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов, накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в российские банки».
Комсомолка:
"Отлично!
Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента, то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть так.
Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни. Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк», работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный - капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать предпринимателя за «серое» происхождение капитала."
Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной юмористической шушаре вообще ничего не светит.
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему советовал – а зря!
В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит, так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.
Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед майкрософтовским?” Петюня только огрызался.
В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки раскололся:
- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было, а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал? Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти персонализации!
Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине (компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал. Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые скока-то символов. СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет: "Spokoynoy nochi. My l..." Жена в истерике, я в ах@е... Вот так вот Карбина подставила... P.S. С женой мы потом помирились
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)