Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
сидят три скелета, один говорит: - я поличю поджевлюсь.-улител, прилетает. - видете тот город, там уже никого нет. полетел второй. прилетает: видете то село, там уже никого нет. полетел третий. прилетает: - видете то дерево, я его не заметил.
в учьобке на водительские прова, вопрос: - перекрестак: на одной стороне-транвай, на другой-маршырутка, а на третей-легковая машына. кто первый пересикет улицу? - таксист. - а откуда там возмется таксист? - а фик его знает откуда они берутся.
гребник пошол в лес и заблудилса. день бредет, два, на третий день встречяет ещьо одново гребника: - о! как я рад встретить вас! преставляете я здесь заблудился, уже как три дня! - а че радуешся, я у уже как месяц заблудился.
У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался дирижеру. "Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил дирижер.
Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а снизу маленькие, противные, убогие. Муж:-Мой наверное сверху был? Жена:-Нет! Твой снизу был. Следующее утро. Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые, приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые. Жена:-Моя наверное сверху была? Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Сидят три мужчины в ресторане, за соседним столиком девушка в короткой юбке, между ног что-то чернеет. Первый: наверное, это кружевные трусики. Второй: я думаю, что это на самом деле месячная небритость. Третий встает, медленно подходит к девушке, в ужасе разворачивается и подбегает к своему столику: "Ребята, это мухи!!!"
Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар.
- Сколько американцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 20 человек. - ?! - ну, один ввинчивает, а 19 смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, латиносов, китайцев, евреев геев и лесбиянок.
Учился юный хачик в русской школе, приходит домой и говорит: - Папа, папа, какой же трудный русский язык. Ну никак не могу понять. Сегодня учительница опять двойку поставила за то, что "Ь" не там поставил. На что папаша-хачик ему отвечает: - Не бойся сынок, я тебе просто все объясню. Запомни: "сол" и "фасол" пишется с мягким знаком, а "булька" и "кольбаса" - без мягкого знака.
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.
- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.
Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового супа.
Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки, проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду - но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп - счичталось честью у официантов.
И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки вернул его обратно.
- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро побледневшему юноше.
- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! - нервным голосом стал оправдываться официант.
- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.
Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант ресторана
- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.
Изя пожал плечами и обратился уже к нему:
- Попробуйте этот суп, пожалуйста.
Старший официант тоже начал нервничать:
- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп, эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом нашего шеф-повара.
Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.
- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта, вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая, их доставляют специально для вашего супа!
- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.
Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:
- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?
- О! О!!! - промолвил старый еврей и поднял вверх указательный палец.
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит. Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет. - А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька. - Ну, давай - соглашается Чапай. Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу Анка, хозяйка избы. - Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ? - Говно, Василий Иванович - отвечает Анка. Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Англия. Старая графиня, в молодости была балериной, решила тряхнуть стариной – сделать несколько па. Но, не расчитала и приземлилась на шпагат, да так, что пи, ,ой прилипла к паркету. Сама встать не смогла и позвала на помощь графа. Тот пришел, подергал подергал ее – не смог оторвать и позвал садовника. Садовник видя такую ситуацию говорит: - Давайте я спущюсь этажем ниже, просверлю дырочку как раз под графиней, ей воздух в пи, ,ду попадет, вот она и отлипнет от пола то. - Да нет!!! – говорит граф, - Ты знаешь сколько тут паркет стоит!? - Ну, тогда – говорит садовник, - Вы ее за сиськи помацайте, у нее там увлажнится и мы ее в комнату прислуги оттянем. - А там что?- спрашивает граф. - А там паркет дешевле.
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет.. - Слава тебе, Господи...
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, cтоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Ars Diaboli: Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как жахнет!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........
Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик. - Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод. - Возьмите дяденки. Один - другому - Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"
Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано – сделано! Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: «Господин президент! Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек! » Русская пишет Хрущеву из Белого дома: «Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура! » Panziger
Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а снизу маленькие, противные, убогие. Муж:-Мой наверное сверху был? Жена:-Нет! Твой снизу был. Следующее утро. Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые, приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые. Жена:-Моя наверное сверху была? Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!
Новый русский в Лувре у "Джоконды": - Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Лет 20 тому назад журнал "М У Р З И Л К А" публиковал эти загадки: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
Про русское коварство 2004-04-27 22:56:50 | версия для печати
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:
Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались. Смеялся.
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Ночь. Вокзал. К перону подходит поезд. Не спящий пассажир высунулся из окна разглядывает чужой город. Проходящий мимо бич, внезапно подпрыгивает и закатывает оплеуху. Пассажир от неожиданности дергается... - Ты что, бля бля?! - Да так, пошутил.. - Смотри, бля бля, а то я шуток не люблю!
Мужик приходит домой пьяный пьяный! Жена это увидев, раздевает его, разувает, укладывает в постельку и думает, как бы ему насолить? И засовывает ему развернутый презерватив в задницу! УТРО! Мужик просыпается, ему плохо! Он бредет в ванную и долго там моется! А в это время Жена подходит к двери ваной и ангельским голоском спрашивает: - Милый, ну как вчера с друзьями погулял? И получает в ответ: - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!
Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу пьяный заяц и орет что есть мочи:"Сало, стоять!" Ну кабаны так резко притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять орет: "Сало, бежать!" Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и говорят ему: "Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял." Рассказали они все как есть. мишка значит: "Говно вопрос, ща разберемся, вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою". Кабаны так и сдеали. Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: "Сало, стоять! Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: "Заяц, ты ох@ел?" Заяц оценил ситуацию и опять орет: "Сало, съебалось, проблема осталась!"
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. ═Одна строчка. - Одна строчка? ═ Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?"═Годится! ═Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. ═Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. ═Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну═проходи. Актер - за кулисы. ═Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! √ кричат ему в ответ. Он - в гримерную. ═Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? ═Что же вы опаздываете?! ═Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. ═Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Москва, Киевский вокзал: Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва-Львов отправляется с девятого пути. Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А ви, кляти хохли, забудьте и не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!
Брянск: Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский (российская граница): Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Дорогие россияне, спокойной ночи! Конотоп (украинская граница): Гей, москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларации в одне мисце! Витаемо украинцив на Ридний Батькивщини! Люби спиввитчизныкы, спыскы того, що у вас видибралы москали на росийський митници, - до начальника потягу! Зараз кацапы нам все видшкодують!
Кыив: Увага! Увага! Потяг №40 Москва-Львив вирушае за дви хвылыны. Прохання проводжаючым выйты з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливои дороги! Львив: Увага! До третьои платформы прибув швыдкый потяг №40 Клята Московия-Славетне Мисто Львив. Зустричаючы можуть пройти до вагонив по коврику. Москальська частына потягу, на жаль, зийшла з рельсив в 50-ти километрах вид Львова, й зараз москали зи своимы клумакамы насолоджуються карпатськимы краевидамы. Пасажиры биля кас московського напрямку можуть зачекати свого потягу на нарах у кимнати милиции нашого вокзалу.
Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить. Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и подобает встречать героев Гражданской войны. Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется: - Касика Сено. Василий Иваныч со злостью: - Коси-ка сука сам! Кореец. - Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.
Идет колобок по лесу... Встречает по дороге таракана... Таракан и говорит: - Я тя съем понял? Колобок в ответ: - эт я тебя съееммм!!! ТАК И ПОЛУЧИЛИСЬ ПЕРВЫЕ ПИРОЖКИ С МЯСОМ!
Перелазила как-то бабушка через забор и порвала себе п...ду. Пошла к врачу и говорит: - Зашей мне доченька... Акушерка посмотрела и спрашивает: - а как вам зашить бабушка? - ну как у тебя, сделай,- краснея отвечает бабка. Акушерка еще раз посмотрев говорит: - да тут бабушка дальше рвать надо...
Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и говорит парню - В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин? - Нет, М для морды!
Вчера на границе России и Китая произошло вооруженное столкновение. Китайские пограничники открыли огонь по мирно работающему трактору, в ответ трактор дал залп из пяти крупокалиберных пушек, взлетел, сбросил на китайские позиции весь свои боезопас, выпустил три межконтинентальные ракеты и улетел.
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите спать". Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!" мама спрашивает:"Ну и чтоже?" - "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."
в африке разбивается самалет, все погибли одна стуардеса зелая, идет по лесу тарзана увидела и говорит пошли в полатку тарзан: а что делать ? стуардеса: пошли посмотришь через ниделу выходит тарзан и говорит а я то думал этой палкой только орехи долбит
Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу, подскажите, как на следующий уровень перейти?!
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
старик отец подзывает детей. "Пора вам жениться", сказал он и раздал им по луку и стреле. Выстрелили. Стрела старшего попала в стреднего сына, а у младшего порвалась тетива и стрела осталась зажатой в кулаке.
Фараон и евреи: евреи таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!
встретщаются две блондинки одна другой гаварит мой мущ в постели как сексмащина, другая удивляется и гаварит другой в ответ а мой мущ как сексмопед та спрашивает потщему? та ей ответщает два такта и в сприск!
(Анекдот не новый, но мне очень нравиться) Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз: Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину - хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено. Немец: А у нас лушее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет - и ни в одном глазу. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз: Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать - и обязательно найдется симпатичная. Немец: Ну я тоже загнул маленько. Конечно школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Еще энное количество рюмок и упитые собутыльники окончательно разоткровеничались. Француз: Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь - обязательно иностранка. Немец: Да и я тоже навыдумывал. На самом деле если немец литра 3 пива выпил - это все, дрова. Его домой волоком тащить придется. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз - И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.
Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: «На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней! » Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
В тайге пропал человек. Через 2 месяца его нашли. Он совсем одичал и отощал неимоверно. И вот грузят его в вертолет спасателей и из толпы подходит маленький мальчик: - дядя, а что же ты 2 месяца кушал? - Дак сыром и питался, сынок. - ?! - Дак я ж 2 месяца не мылся, сынок...
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при этом идеален. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся кыргызские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина-Розыбакиева-Ташкентская- Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алматы слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алматы. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в Аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алматы. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом - "мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алматы - узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алматы, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алматы. Странно, как они вообще жили!
Внук пишет письмо бабушке и дедушке: "Дорогие бабушка и дедушка. Вчера у нас в школе был урок правды, где нам сказали, что врать - некрасиво и грешно. Так вот, я хочу вам признаться. Прошлым летом, когда я у вас был в гостях я залез к вам в погреб и нашел там банку с вареньем. Варенье я съел, а в банку накакал..." - дед в ужасе бросает письмо и вопит: - Баба! Я же говорил ДЕРЬМО! А ты: засахарилось, засахарилось...
Заходит наркоман в автобус, и говорит! Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять молчат. Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит сынок я наверное. он ей, хули сидишь иди ищи.
Парень на дискотеке подходит к девице и говорит: - А можно Вас на танец пригласить? - Кнешшно! - не разжимая челюстей отвечает девушка. - А как Вас зовут? - М... ша! - с тем же акцентом отвечает девушка. - А Вы не плохо танцуете, прекрасно выглядете! А почему Вы так странно сквозь зубы говорите? - Трахаться хочу, аж челюшти шводит...
Идет выпускной экзамен в инстетуте международных отношений. Преподаватель говорит: Сегодня у вас очень ответственный экзамен. Вы все стали специалистами в областе международных отношений. Это последний экзаменационныый вопрос вам. Допустим наше государство вупустило ракету и она случайно практически уничтожило одно маленькое Африканское государство. Вам нужно написать письмо, президенту этого государства чтобы не разгорелся международный скандал. Все написали. Препод оглашает результат. Все хорошо только слова ПО Х.. Й, НА Х.. Й, НЕ Е.. Т пишутся раздельно, а Черножопая обезьяна с большой буквы все таки к президенту обращаетесь.
Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь, говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.
Летит самолет, теряет высоту. Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем, выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз. Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами. Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.
не мое но: Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Буш приходет к годалке... - Что будет через 10 лет? - Война между Россией и америкой... - Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет? - 15 рублей.
-Ебет наркоман девушку "раком", закрывает глаза от наслаждения закуривает и закрывает глаза, тут пепел надает ей на спину. - Девушка: "ОХ-ОХ-ОХ!!!" - Наркоман: "Да Я такой"
-А вы знаете, что у нового Папы-немца отец погиб в гитлеровском концлагере? - Неужели? Он что, был в Сопротивлении? - Да нет, он упал со сторожевой вышки.
Пришел мужик в церковь, а там его встречает поп. Тот увиде что у мужика на шее и на руках колокольчики и спрашиает: - А зачем тебе колокольчики, сын мой? - А это для того, батюшка, что-бы маленькие зверюшки знали, что я приближаюсь, так как я могу их не заметить и случайно придавить и убить... Хотя я не для этого пришел. Я пришел покаится. Я служу у одного барина. Однажды он ушел с дочкой на рынок, а я остался с его женой дома... Ну... В общем- я согрешил... - Ну, сын мой, прочитай три раза "Отче наш" и грехи будут прощены. - Но это еще не все, - говорит мужик- Однажды барин ушел с женой на рынок, а я остался с его дочкой дома... Ну... В общем- я снова согрешил... - Ну, сын мой, прочитай еще три раза "Отче наш" и грехи будут прощены. - Но это еще не все, - продолжает мужик- Однажды барышня ушла с дочкой, а я остался с барином дома... Ну... В общем- я опять согрешил... - Слыш, мужик!!!! А тебе не кажется, что ты колокольчики не в том месте прицепил?
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Мужик поймал золотую лягушку, и говорит: - Исполняй три моих желания! - Ты чего, мужик, я же золотая лягушка, а не рыбка, только одно желание! - Ладно, сделай так, чтоб я самогоном писал! - Мужик, нет проблем! Приходик мужичек домой и рассказывает все жене, та дает ему пустую бутылку и предлагает сходить в туалет, бутылочку наполнить и попробывать! Сходил, пописал, попробывали - действительно самогон!!! И напробывались они до отключки! Утром просыпается жена, голова болит, вообщем плохо после попойки и говорит мужу: - Милый, ты бы сходил пописал в бутылочку, а то так плохо, опохмелиться бы! - Э, нет, Дорогая! Вчера-это была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
Идет генерал(Г) по своей части, видит, солдат(С) чистит сапоги красным гуталином. Г: - Ты что солдат чистишь сапоги красным гуталином? С: - А ВАС это не еб%т, товарищи Генерал!!! Г: - Ты что рядовой, охренел, а ну быстро по уставу, как положено!!! С: - Товарищ генерал, чищу сапоги красным гуталином потому, что в части закончился черный!!! Г: - А меня это не еб%т!!! С: - Я же вам говорил, товарищ генерал!
В казарму забегает рядовой и кричит:" - Товарищ лейтенант, там солдаты скамейку всем взводом еб%т!!!" Лейтенант:"- Чтооо? Не позволю такие извращения в рядах нашей армии!" Лейтенант построил на плацу взвод:"- Кто еб%л скамейку - шаг вперед!" Весь взвод, кроме одного шагнул вперед. Подходит лейтенант к этому единственному:"- Молодец, солдат, выражаю тебе благодарность от всего офицерского состава и награждаю внеочередным увольнением. Как твое имя, рядовой? - Рядовой Скамейка!"
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании