Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена". Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне сроку добавят!" Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".
Вам известно о существовании такого понятия: "коммунизм с человеческим лицом"? А "секс с человеческим лицом" - слышали? Так вот это и есть оральный секс.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Две девушки, Катя и Лена, с детства были подругами, и всегда все делали в одно время и одинаково. Рожать они тоже решили одновременно, вместе ходили к врачам, вместе развлекались и радовались беременности. И вот дней за десять до родов решили они посидеть в кафе, вспомнить ушедшую юность, о новой жизни помечтать. Ну закали пирожные - мороженое, сидят возле окна, болтают. А в кафе две группы братков не поделили что - то и на улицу, разобраться. Слово за слово, перестрелка началась. Все в кафе на пол попадали, только подружки беременные падать не рискнули, за животы побоялись. Медленно и аккуратно стали присаживаться, и в этот момент автоматная очередь, и обеим по ПУЛЕ В ЖИВОТ! Братки, это дело увидев, решили смыться, но перед этим две толстые пачки баксов оставили, ну типа на врачей и лекарства. С простреленными животами визжащих подружек погрузили в скорую, и в Склиф. Там, понятное дело, все светила науки собрались, операции успешно сделали, только пули доставать не решились. Детишки родились здоровенькие, симпатичные. Проходит много лет, все вокруг уже забыли об этой истории, как вдруг дочка одной из подружек возвращается из туалета в слезах: - Мама, я какую - то пульку выписала! Мама дочку успокоила, потом разделась, показала шрам на животе и рассказала: - Когда я тобой беременна была, меня в живот ранили. А потом пошла и позвонила подружке: - Кать, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: - Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: - Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Это оттого, что когда я тобой беременна была, меня в живот ранили! С этими словами расстегнула халат и показала шрам во весь живот. - Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!
Решил наркоман приготовить себе мясо. Натурально, косячок употребил и принялся жарить. Дыму напустил, всполошил всех соседей. те вызвали пожарных. Когда пожарные вломились в квартиру наркомана, он встретил их логичным вопросом: - вы кто? - мы - пожарные. - о! пожарьте мне мясо! - мы не жарим, мы тушим - ну, тогда потушите!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы...
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.
Новый русский в Лувре: - Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".
В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России. Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности: - с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.
Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!
Первое сентября учительница знакомится с классом. - Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров - Здесь - и т. д. затем - ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении - Что это такое??? А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я. Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...
Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: Д: Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? П: Линейку! :( Д: Папа, а зачем нам с мамой линейка? П: А что бы хр*н измерять который вы мне на 23 февраля подарили!
Слепой (С:) заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики. После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются. И тут одна женщина (Ж:) подходит к слепому и говорит: Ж: Слышь, слепой, потри мне спину! Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в так движениям начинает ей иметь. Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб**шь! С: Ой, а я и не вижу!
Муж, раньше положенного времени возвращаеться из командировки, а дома у жены любовник. Звонит в дверь. Жена любовнику: "Черт, муж вернулся, слушай, вот стоит серебрянка, покрась себя, встань в угол и замри, а я пока мужа отвлеку в коридоре" Покрасился, встал и замер, жен тем временем встретила мужа, и проходят они в комнату. Муж: "Это что такое в углу стоит?" Жена: "Да это робот последней модели, ты просто часто в командировках, вот и прикупила, что бы по думу помогал да развлекал. Ладно дорогой, ты пока отдохни с дороги, а я пойду ванну приму" Ушла, муж ходил ходил по комнате, осмотрел робота, думает "пока жена в ванне и не видит, припихнука я этому чуду цивилизации" Пристроился с заду, и так пробует и так.... все сжато, ничего не получается. Выдает мысли в слух: "@ля, ща возьму стамеску, задницу расковыряю, но все равно припихну"... отходит пару шагов... и слышит голос робота. "Стой.... попробуй еще раз" =)
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты че такой грустный? - Беда у меня случилась, - котенка молнией убило. - ??? как это? - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал. Первый очевидец рассказывает: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и обнял..." Второй третьему: " Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и поцеловал.." Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и трахнул!" 99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"
Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге огроменный амбал: - ібана мать? - Да-а... - Мужайся, мать! ібана убили!
Бежит стая кабанов по лесу, из кустов выходит обкуриный кролик: - Мясо, стоять! Кабаны остановились: - Мясо, прблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо съебалось! Кабаны убежали. На следующий день опять бегу кабаны, опять из кустов выходит кролик, еще более обкуренный: - Мясо, стоять! - Что? Что опять случилось? - Мясо, проблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо, съебалось! Кабаны убежали. Бегут, бегут дальше, на встречу им волк попадается, они ему и рассказали все про кролика. Волк говорит: - Я с вами побегу, когда кролик про проблему скажет, я и вылезу! - Да, да!!! Бегут они опять. Из куств выходит кролик, сильно оюкуреный: - Мясо, стоять! Все остановились. - Мясо, проблемы есть? Тут вылезает волк: - Есть! - Мясо съебалось, проблема осталась!!! =) маринка
Два кардинала после конклава обсуждают перспективы: - Как думаешь, новый Папа отменит, наконец, обет безбрачия для клира? - Чтобы этот консерватор?... Вряд ли. Мы с тобой до такого не доживем. - Да-а-а... Ну, может, хоть наши дети доживут. bigvalery
- Люди добрые подайте, кто сколько сможет! Сам я бездетный, мая мама была бездетная, моя бабушка была бездетная………. - Да!? А откуда ты тогда взялся? - Я? Я из Ялты!
Идет девушка по лесу со своим другом, Иваном, истинным русским богатырем. Увидев осину девушка говорит: - Вань вырви осину! Ваня вырвалю. Увидев дуб - Вань вырви дуб! Ваня вырвал. - А если березу? Ваня вырвал березу. - А если липу? Ваня вырвал липу. - А если сосну? Ваня: - А если соснешь я вес лес повыдергиваю!
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз#ят...
Идет Петька и видит под дубом Василий Иванович копает лопатой П.- Василий Иванович, что ты делаешь В. И.- Экзамен по математике сдаю для поступления в академию. Билет вытянул: извлечь корень, вот и копаю. Но у меня легкий попался, а вот Фурманову не повезло, надо член разделить на многочлен, так он делит и плачет, делит и плачет.
Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут причаститься? Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой! Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь? Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой! Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту церковь 50 кусков зеленых! Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???
80-е года. Дипломатическая делегация, на верталете, из Америки литит над Сибирью. Пролетают на зоной особого заключения. у одного из дипломатов возникает вопрос: что ето такое. Ему отвечают --- пионерский лагерь. Дипломат в истерике, хочет посмотрень на пин. лагерь. Сразу с верталета сообщение - переделать зону под пионерский лагерь. Прилетают и видят: флаги везде висят, шарики разные, отряды строятся. Посреди этой идилии большая песочница, в песочнице сидит здоровый мужик, весь в наколках, в шортах, футболке и пионерском галстуке. К нему подходит дипломат и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а скоко тебе лет? - 15 - рычит зек - А я бы тебе все 30 дал-бы. - А я бы тебе весь кадык вырвал, еслиб не пионерважатый на вышке.
Идут РУССКИЙ, НЕМЕЦ и ФРАНЦУЗ. НЕМЕЦ говорит: моя жена как горная антилопа! (с восхищением) ФРАНЦУЗ: а моя как горная лань! РУССКИЙ: а моя еще на какую-то скотину похожа...
В тюремной камере; - Слыш, зеленый, прекрати в носу ковырять. Примета плохая-жену на воле трахать будут. - Да хер с ней;лишь бы она в носу не ковыряла. Данкин.
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате «Нет» избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке? - Это значит, что она замужем. - А если у женщины обычное кольцо на правой руке? - Это ничего не значит. - А если у нее два кольца на правой руке? - Это значит, что женщина замужем, - но это ничего не значит.
Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.
Запись на корабле в бортовом журнале: "После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот ему ответил: - -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище, мудохуевое дерьмосракоблядючело..... После чего начал грязно ругаться."
Алло, это радио «Европа Флюс»? - Да, да, Вы в прямом эфире. - Скажите, как уберечь горжетку от выпадения волос? Спасибо. - Ну, что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем вам не ездить на лошади верхом, не ездить на велосипеде и, наверное, не мыться жесткой мочалкой.
- Алло, это радио? - Да, да, «Европа Флюс». - А объясните, пожалуйста, а что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная женщина, соответственно, любит порядок - сегодня один, а завтра другой, понимаете?
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? » А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? » «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.
Однажды маленькая девочка шла ночью по кладбищу. И вдруг из черных кустов вылезло большое черное вонючее лесное гавно. И сказало вонючее гавно: «Девочка, девочка, я тебя съем, ур! ». А девочка не испугалась и сказала: «Нет, страшное лесное гавно. Ты меня не съешь. Это я тебя съем». Взяла и съела страшное лесное гавно. Вот так всегда в сказках добро всегда побеждает зло.
Послушай малыш, древнюю, мудрую легенду: Очень давно собаки прилетели на луну и жилось им там весело и радостно, но вот однажды кто то пернул и все собаки упали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают жопы, что бы узнать: "А кто же набздел?"
Дорогие дети, сегодня у нас в гостях Борька Моисеев, Боренька, расскажи какой ты знаешь детский стишок!? - Лучше нет влагалища, чем очко товарища! Так! Иди отсюда мальчик и больше не приходи, засранец, онанюга, пошляк...
– Где логика? Где логика, где, я не вижу логики, где логика, логика где? – Вова, успокойся, что такое, запятая? – Леня, что с Вовой? – Объясни мне. – Объясни нам. – Без проблем. Сейчас все объясню. Зашел я на кухню, хотелось мне, ну, под свежую водочку еще немножечко заказать куропаточки, я бы сказал. Зашел, ну, случилась маленькая оказия, товарищи, я просто немножечко пукнул, бзднул, можно так сказать, объяснять по-научному. Они меня выгнали, а сами остались там все это нюхать. Где логика? Я не понимаю, где логика? Официант, водки нам всем – горе залить!
Урок в грузинской школе. Учитель: -Гиви, скажи нам, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а впэрэди тебя идет красивый красивый дэвушка, и тут подъежает офтобус она садится в него и узжает! - Молодэц Гиви! садись 5, а теперь Зазу нам скажет, что такое облом? - Ну это когда ти идешь, а сзади идет Гиви, а афтобуса все нэт и нэт!!!
Валютная проститутка (П) сидит на лавочке около Метрополя. Подходит бомж(Б), присаживается рядом, достает из кармана бычок, прикуривает, поворачивается к П. : - Будешь? П. , скривившись: - Нет. Б. достает из кармана надкусанное яблоко, откусывает: - Будешь? П. , еще более скривившись: - Н-е-е-е-т. Б. , вздыхая: Я так понимаю, о минете не ьожет быть и речи?
Как-то раз собралась Красная шапочка к бабушке порожки отнести. Идет по лесу - видит кучка пацанов идет. Красная шапочка думает: "Сейчас изобьют, изнасилуют..... чтобы не избили - сама лягу, трусы сниму, ноги раздвину, пусть свое дело сделают, зато в синяках ходить не буду". Лягла, трусы сняла, ноги раздвинула, глаза закрыла, а кучка пацанов прошла-трусы забрала и корзинку с пирожками.... Красная Шапочка идет дальше.. смотрит, кучка пацанов обратно идет.. ну Красная Шапочка подумала "Наверно передумали-изнасиловать возвращаются" опять легла, ноги раздвинула и ждет.. Кучка пацанов прошла - оставила корзиночку, а в ней трусы и записка "Трусы постирали, погладили, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его команда."
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Я согрешила, святой отец! - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя! - И он начал целовать меня. - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку. - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван. - Ну же, давай продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха!
Бывалый скин наставляет молодого: - Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень. если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже. если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы- это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло. а вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах- это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!
Испания. Туристический автобус с нашими туристами. Едут в нем также и две подружки, беременные обе, о будующем думают. Вдруг террористы! Расстреляли автобус значит, но подружки живы остались, только ранением в живот отделались. Ну шумиха понятно там, лучшие клиники, лучшие врачи. Детишки родились здоровенькие, симпатичные, хэппи-энд короче. Проходит лет 15, все уже забыли об этой истории, вдруг звонок! Одна мамаша звонит другой и орет в трубку: Тань, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама вышла! Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши бежит и кричит: Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь! Мама улыбаясь отвечает: Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала пулька! Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает: "Скажите а у Вас записьдюны есть?". Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и записьдюны будут."
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам? Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.
Бухают трое металюг. Встает вопрос за что пить. - Давайте выпьем за сталевара. - Почему? - Потому что он плавит МЕТАЛЛ! Все дружно выпили. - Давайте выпьем за кузнеца. - Почему? - Потому что он кует МЕТАЛЛ! - Давайте выпьем за карасика. - Почему??? - Потому что он икру МЕТАЛЛ!
Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Сидит мужнина в парикмахерском кресле. Парикмахер говорит. - Мужчина ну у вас и шея. На что тот отвечает, похлопывая себя ладошкой по шее. - Пивко посасываю. Парикмахер в ответ. - Да хоть хуй соси, а щею мыть надо.
Парень женился, а молодую жену не трогает. Та пожаловалась матери. Теща спрашивает зятя: - В чем дело? - Не умею. - Пошли в постель, я тебе покажу. Легли зять с тещей, он сделал все, как надо. Теща возмущается: - Что же ты голову морочил? - А я на работе с мужиками поспорил, что пока тещу не трахну, жену трогать не буду.
Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед домом, растопырив колени. И так каждый день. - Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может выпасть печенка. На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой. Через некоторое время возвращается Сара: - Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка. - И что же ты с ней сделала? - Как что? Засунула ее обратно.
Идут Есенин и Маяковский по парку. - Володь а давай что увидим, про то и будем стихи сочинять? - Давай! согласился Маяковский. Вон смотри девушка в кусты пошла, что ты об это скажешь? и тут Маяковский выдал: Вижу жопа в кустах Размер метр на метр как витрина продовольственная был бы у меня х"й с километр доставил бы ей удовольствие.
- Ну а теперь ты Серега. Вижу женщина в кустиках мочится Дивно в воздухе пахнет мочей Ах как мне хочется, хочется, хочется К ее жопе прижаться щекой!
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.