Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":)) Юля
Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов. Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки: когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь, передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками. Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели. Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны, докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя масло хлещет. Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно. А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все. "Самолет с задания не вернулся". Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И после войны. Пока штурман не помер...
Как тут водится, преамбула. Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал. Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\ папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах (запись, чтение, и т. д.). Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь. Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются, что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить такую нужную штуку, как Файл-сервер.
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то". Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику: - Не обижайся. Тот, сплюнув сквозь зубы - Да ничего. Я привык. Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой такой, новорусской: - Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же, только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит: "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут, так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай им... Вот я и подошел... Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь до сих пор.
Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому поводу в нашей бухгалтерии шуток много.
Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как манну небесную.
Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"
Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно, какая у него подпись!"
Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три назад, и спрашивает: - У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало? - Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое? - В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что "каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что яблони не однолетние растения!
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах. - А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были: - Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь, все сделаем! хочешь машину? - Мы-мы-машина у меня уже есть - Хо-хочешь д-дачу? - Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет? - О са-са-самолете даже не заикайтесь!
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть, продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое (надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов. Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами, которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер. Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно, мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и закрепления их во времени и пространстве предложил использовать техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи, веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью, неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу. Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все, слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье, столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога", - говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете, какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький, дополнительный День Победы. Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за фронтовика, и за дядю Валеру... Но это уже совсем другая история...
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись. Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще. - Здоров - Здорова - Ну чо? Оттопыриваешься? - Ага, кофеи гоняем. - Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя? - Да конечно подтягивайся! Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел? - Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как тузик грелку! Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75 где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним словом. Ну не рэмбо короче. Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п. Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им прогоняю... И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин Менсон" заявляет: "Здравствуйте! Я ваша новая крыша!" Охранник аж поперхнулся.
Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже телепатия какая-нить?
Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три вывода: 1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема. 2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность. 3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю: - мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!
продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная девица и бормоча: - презервативы.. зеленые.. куда-то скрылась.
жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой разноцветных упаковок и мило так смущается: - я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть "Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС НЕТУ!!!!
- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один ряд Т-34 и "Таврию"? - Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг! http://censor.net.ua/
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет очень-очень скоро. Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал "няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов. И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или на "1+1"?
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень забавно.
Когда был замечен за этим впервый раз.
Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать. Я: Ваня, пора вставать! В: Ну открой же окно! Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое. Я: Какое окно? В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и начинаешь редактировать! Что не понятно-то? Ага, думаю, все ясно - переработался.
Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз пытался мне продавать машины.
Из вчерашнего. Я: Ваня, вставай! В: Подожди, дай поплавать. Я: Где? В море? В: Да..., а нет... в озере. Я: Ну ладно поплавай, только недолго. Подхожу через пару минут. Я: Ну что поплавал? В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь. Еще через минуту. Я: Ну что, пописал? В: Дааааа, пописал. Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо. Я: Ну все, быстро окунулся и вставая! Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из морозилки. В: Ой! Что это такое мокрое и холодное? Понимаю, что это относиться к руке. Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная. В: Ааааа, ну дааа... И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???" Я: Ну как чем, водой из озера. Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.
На днях произошло. Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем (Лелик). Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся. Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре (прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса "Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой. Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем. Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это мое имя) спокойно записывает. После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик". Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос: а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!! Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет. Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.
Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему сыну покидаем магазин.
Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу, секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь, вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист. блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается. Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает. Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных. Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А" %))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока. И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала, нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.
Есть два с половиной вида честности: Честность перед самим собой - это реализм. Честность перед людьми - это совесть. А вот честность перед государством - это легитимный полуобман и людей и самого себя.
Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог: - Христос воскресе! - Дык ебтыть!
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем. Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее "начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай отличить аккумулятор от радиатора могу. Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать. А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет 3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит, смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне говорит: - У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то наливать?... Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.