Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=4582012897762758015821091755578&topiccount=148
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Из серии "тoлъкo в Изрaиле". Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.
История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине 80-х. Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика монгола спрашивают: - русского цирика не видел? - видел - где он? - в юрте - а что он там делает? - делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и красивый, как монгол.
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - Заебись, блядь!
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе": Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение" Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".
Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится..
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику училища… «А в самолете кто остался? » Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской антарктической экспедиции. По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е. стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы, новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований, больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды, выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает). Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели, то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого предназначено. Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает из самолета. В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и начинает разгон с намерением взлететь. Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и, наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять разворачивается и на этот раз благополучно улетает. Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать? А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а пилот другим бортом добрался бы до базы! » «Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет никого! »
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….
Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам посмотреть: http://pohjola.karelia.ru
Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем, прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется... "Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а нам все похьела!" :)
Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок и навязчивые мысли. Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен, непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась, прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах… А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: - Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: - Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет. Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не было. Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые, восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян. За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден. Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин, сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток. От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного американского гражданина на обледенелые перила с помощью сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника. Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате. Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже. Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто прижала». Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила. «А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места. Виртуальные башни…». Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина, он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая… Маша.
Однажды Рамзия сказала Галке: - Я в твоем кабинете муху нашла! - Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых краев. Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась: - В промежности. - ГДЕ????!!!! - В ПРОМЕЖНОСТИ. Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного пересказа вошел Валера: - Не понял, где муху нашли?! Бригада – хором: - В промежности!! Валера: - ГДЕ?!!! Галка (срываясь с места): - Пойдем, покажу! Мдя… случай тяжелый… Плакали все. А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! » Далила
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись РЕСТОРАН. Добро пожаловать... banderlog
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина. В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы. После курсов - романтическое свидание По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице: Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?) Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын) прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с маньяком-педофилом
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону.
Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка? :)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.