Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю. Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов. Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
История случилась с товарищем моего хорошего друга. Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг. Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе, как говорится, в продукте собственного изготовления.
Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки, привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят: "Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему постоянно наливали по полстакана самогона. Дальше происходит следующее. Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более, опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет.. Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте.. Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать, что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить, что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить". Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы, видел лично. Вот такая история.
Про подвесные баки и наводнение вспомнил. Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна. Старожилы города помнят эту историю. Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина Великая строила. Для гусар. Хорошо построила. С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при коммунистах. Только паркет натирали. За забором нашей части склад тех самых подвесных баков. Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета. Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет. Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и брезентом со всех сторон каждый штабель обернут. Весна, как и все времена года, пришла неожиданно. Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры» К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят, и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли. А зачем сильнее крепить, ведь легкие же… Вода стала подниматься к вечеру. Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно пошел вниз по течению. Большому кораблю - большое плавание. Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая. Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины. Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали. Дошла вода и до баков. Баки приподнялись. Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн «водоизмещение». Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами. Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек любуются зрелищем. И есть на что посмотреть. В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых что-то горит и еще очень много всякой всячины. Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду. Серебро в лучах заходящего солнца. Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного. Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!! Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут. Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм. Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли. А потом начались будни. Нас заставили собирать баки. Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью. Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно присутствовали баки. Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже употреблены в дело. Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к мотоциклу. На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами приплыли. И аккуратно легли рядышком. Очень может быть. И все равно несколько сотен уплыли в Дон. Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты, вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю. - Что вас интересует из нашего ассортимента? - А что у вас есть? Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги" вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак). - Почему у вашей марки нет постных супов? - А разве сейчас пост? - Нет, но я в принципе интересуюсь... - У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите! И достает КУРИНЫЙ суп. - Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!? Далее дословно: - Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что она официально разрешена церковью для употребления во время поста. !!! Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда. Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле. В гостинице я проработала три года...
Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно. Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел, и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье - бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"
Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы": - Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
Приходит внук к деду : - Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ? - Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены. Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита. Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил. А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта. Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде "Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..." сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде "ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали. В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как продержится..." Рабочий день был сорван.
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу так чехонь-то была... http://www.e-live.ru/
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое, прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде. Так вот утром сегодня получаю от него СМСку: - На приговор мне приходить обязательно?
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей по гарнизонам мотался. В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на американском флаге. К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной программе. Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше часа и приходится ехать на чем есть. Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена. Хорошо хоть батек в отпуске был. Asten
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
В субботу было.. Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок бибкнул.. Далее диалог вышедших из авто водил: Мужик - "Ну и куда же вы едете?" Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо". Но чаще смешно.
Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе. Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки, другой спрашивает:
- Шнурки чорни польски ест? - Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт… Польски – таки ваашче нэт. - Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на прилавке. Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол, двоечник) - Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.
P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие...
представили? :-)
на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.