Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":)) Юля
Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов. Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки: когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь, передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками. Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели. Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны, докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя масло хлещет. Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно. А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все. "Самолет с задания не вернулся". Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И после войны. Пока штурман не помер...
Как тут водится, преамбула. Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал. Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\ папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах (запись, чтение, и т. д.). Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь. Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются, что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить такую нужную штуку, как Файл-сервер.
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то". Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику: - Не обижайся. Тот, сплюнув сквозь зубы - Да ничего. Я привык. Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой такой, новорусской: - Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же, только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит: "Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут, так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай им... Вот я и подошел... Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь до сих пор.
Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому поводу в нашей бухгалтерии шуток много.
Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как манну небесную.
Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"
Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно, какая у него подпись!"
Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три назад, и спрашивает: - У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало? - Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое? - В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что "каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что яблони не однолетние растения!
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах. - А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были: - Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь, все сделаем! хочешь машину? - Мы-мы-машина у меня уже есть - Хо-хочешь д-дачу? - Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет? - О са-са-самолете даже не заикайтесь!
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть, продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое (надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов. Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами, которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер. Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно, мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и закрепления их во времени и пространстве предложил использовать техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи, веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью, неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу. Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все, слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье, столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога", - говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете, какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький, дополнительный День Победы. Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за фронтовика, и за дядю Валеру... Но это уже совсем другая история...
Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины. Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке. "Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент." Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло. Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным." Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства. "Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь". Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет." (http://www.bizlaw.lv/?src=ank)
Заходит мужик в трамвай, с бутылкой "Столичной", достал рюмку, разливает. Подходит кондуктор и спрашивает:-А за проезд? Мужик ему в ответ поднимая рюмку произносит тост: Ну, можно и за проезд!
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись. Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще. - Здоров - Здорова - Ну чо? Оттопыриваешься? - Ага, кофеи гоняем. - Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя? - Да конечно подтягивайся! Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел? - Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как тузик грелку! Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75 где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним словом. Ну не рэмбо короче. Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п. Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им прогоняю... И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин Менсон" заявляет: "Здравствуйте! Я ваша новая крыша!" Охранник аж поперхнулся.
Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже телепатия какая-нить?
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок. Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю! Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу. Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера. После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового. Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО: 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”. 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три вывода: 1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема. 2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность. 3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
Американца, русского и немца поймали иноплонетяне, посадили в абсалютно пустые, герметичные комнаты 1:1(метр на метр), и говорят - Вот вам два титановых шарика, через пять минут придем и вы должны нас удивить, лучшего из вас мы отпустим. Через 5 минут заходят к Немцу. Тот как начал этими шарами жанглировать и через ногу, и через голову и тд. - Что ж неплохо Заходят к Американцу. Тот начинает делать все тоже самое что и Немец только при этом поет народные песни. - Здорово, все тебя отпустим 100 пудово, ну к Русскому зайдем, а то не честно получается. Заходят к Русскому и через 10 сек. выходят. - Извини брат Русского отпускаем Америкоз удивился. - Да че он за 10 сек. мог показать. - Два ТИТАНОВЫХ шарика в пустой комнате, он один потерял, а другой поломал.
Студент валится на экзамене и предлагает пожилому преподу отгадать загадку, не отгадает ставит трояк. Тот соглашается."Как забить в доску дождевого червя?"Препод не знает."Растягиваем червя, мажем эпоксидкой, ждем пока высохнет и забиваем."Проф ставит уд. ,студент довольный уходит. Следующий экзамен, студент попадает к томуже преподу. Тот не дожидаясь ответа берет зачетку и рисует "отлично","Это вам от меня" потом протягивает 50$ "А это от моей жены".
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
После каждого полета, пилот записывает любые неполадки с самолетом. Механики исправляют неполадок и это записывают на том же листке. Пилот перед следующим полетом рассматривает этот листок. Это реальные диалоги авиакомпании QANTAS, которая, к стати, является единственной крупной авиакомпанией с которой не разу не произошло крупной катастрофы. П = проблема, записанная пилотом. Т = Решение проблемы службой техподдержки.
П: Левая внутренняя главная шина почти что нуждается в замене. Т: Шина почти что заменена.
П: Полет прошел хорошо, но авто-посадка работает очень грубо. Т: Авто-посадка не установлена на этом типе самолета.
П: Что-то отвинтилось в кабине. Т: Что-то завинтили в кабине.
П: Мертвые мухи на лобовом стекле. Т: Заказали живых, установим в следующий раз.
П: Высота падает на 200 футов за минуту когда автопилота просят держать высоту. Т: Пытались повторить проблему на земле, не получилось.
П: Доказательства утечки жидкости на правом колесе. Т: Доказательства убраны.
П: Рукоятки "липнут" при использование замков. Т: Для того эти замки и существуют, болван!
П: ИФФ не работает Т: Конечно не работает, ты его не включал.
П: Подозреваю что есть трещина в лобовом стекле. Т: Подозреваю, что ты прав.
П: Самолет себя как-то странно ведет. Т: Самолету сказали что бы вел себя прилично.
П: Радар ноет. Т: Радар перепрограммирован, теперь он будет песни петь.
П: Мышь в кабине. Т: Установили кошку.
П: Какой-то звук из-под панели издается. Как будто там сидит гном, и молотком бьет по железу. Т: Гном найден, молоток изъят.
Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. (http://www.bizlaw.lv/?src=ank)
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю: - мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!
продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная девица и бормоча: - презервативы.. зеленые.. куда-то скрылась.
жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой разноцветных упаковок и мило так смущается: - я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть "Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС НЕТУ!!!!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - массовое выселение малых народов
- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один ряд Т-34 и "Таврию"? - Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг! http://censor.net.ua/
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет очень-очень скоро. Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал "няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов. И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или на "1+1"?