Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=4582012897762758015821091755578&topiccount=148
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Из серии "тoлъкo в Изрaиле". Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.
История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине 80-х. Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика монгола спрашивают: - русского цирика не видел? - видел - где он? - в юрте - а что он там делает? - делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и красивый, как монгол.
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни. Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает: - Заебись, блядь!
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе": Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение" Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".
Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится..
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику училища… «А в самолете кто остался? » Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской антарктической экспедиции. По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е. стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы, новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований, больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды, выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает). Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели, то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого предназначено. Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает из самолета. В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и начинает разгон с намерением взлететь. Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и, наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять разворачивается и на этот раз благополучно улетает. Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать? А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а пилот другим бортом добрался бы до базы! » «Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет никого! »
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка, и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко заказывает: - Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое. - Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что впереди лето? - Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что лето? - Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в таком топике ходить неприлично!
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам посмотреть: http://pohjola.karelia.ru
Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем, прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется... "Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а нам все похьела!" :)
Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок и навязчивые мысли. Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен, непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась, прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах… А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…
Встречаются два приятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Красивая? — Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! — А фотка есть? Покажи! — На! — …Ма-а-терь Бо-о-жья…
Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы заканчивалась словами "мама у меня одна". Встает Машенька: - Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и проколола ножку, я усадила маму на пенек и перевязала ей ножку, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна! Встает Петенька: - Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна! Встает Вовочка: - Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают, боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего, только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг просыпается маман с бодуна и орет: - Вольдемар, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива! А я ей говорю: - Мама, у меня одна!
После встречи Буш просит ВВ Фрейбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне миNет . - только, Джордж встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?
Есть у меня одногрупница в универе. Скромная такая, застенчивая... иногда. Но интеллект ее равен плинтусу. Другими словами - блондинка, но не в смысле цвета волос, а в смысле стиля жизни. Это, так сказать, еще одно подтверждение правила, говорящего о том, что в каждой женщине есть ген блондинки. Как-то стал я свидетелем одной очаровательной фразы, которая звучала примерно так: "В субботу с милым на дачу собираемся. Ну там, все дела... Правда если у меня месячные будут - это будет жопа"
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь - чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего - захочет, поест - а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо - съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула - да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания - чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: - Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: - Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
Брат мой, всегда увлекающийся горячительным, поведал седующий случай. Как-то, на очередной пирушке, когда спиртное закончилось а автопилот уже сработал, дремлет в метро. Сквозь пьяный сон в мозг его проникает фраза диктора: " Осторожно, двери закрываются, следующая станция-Новослободская". О бля, проспал свою, но ничего- это кольцевая, проеду еще кружек до своей- покимарю полчаса. Дрыхнит дальше, тут опять: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция-Новослободская". Етить его- опять проспал, ну ничего, теперь буду спать бдительнее! Заклевал дальше... Сон пьяного очень чуток, чтобы не говорили: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция- Новослободская"- писец, амнезия... Открыв глаза, обозрев окружающее мутным взглядом, понимаешь что находишься на лавочке станции Проспект мира.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причинукоторого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстойлеске висит гайка М24 и записка по русски "молодец, нашел!" http://wwwboards.auto.ru/ford-usa/108106.html
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
Весна заканчивается, а история вспомнилась новогодняя. 31 декабря, Калужское шоссе, вечер, уже темно. Свет от фонарей пробивается через снег, кружащийся в порывах ветра, видимость плохая. Одинокие машины медленно крадутся по обледенелой, занесенной снегом дороге. Внезапно прямо передо мной откудато-то из-за сугроба, прямо под колеса, вылетает собака. Торможу, меня заносит и в самом конце тормозного пути машина ме-е-е-едленно сползает в кювет. Хрюп... Повреждений никаких, псины уже нет, а попытки самостоятельно выбраться из канавы со стороны, наверное, казались неуклюжими и смешными. Стою на обочине, прошу помощи. Время уже около 21.00. Некоторые авто останавливаются, но на просьбу "дернуть" или в крайнем случае дать лопату (вот деньги под залог, обязательно верну куда скажете) водители качают головой, сзади раздается женский голос: дорогой мы опаздываем и машины светя красными фонариками быстро удаляются в нужном мне направлении. Холодно. Ветер. Метель. Новый год уже скоро. Тут рядом останавливается круто навороченный джип, светящийся как новогодняя елка. Открывается дверь, на мороз вываливаются два обритых "джентльмена" и с вопросом: Браток что случилось? подходят ко мне. Голос мой дрожит не то от холода, не то от других, внезапно нахлынувших чувств. Да вот, киваю я на свой, видавший виды, старенький москвич, собаку чуть не задавил. Да.... попахивая хорошим коньяком, говорят братки, тут без лопаты или троса никак. Никак, утомленно отвечаю. Да брось, не расстраивайся, говорят они, сейчас мы тебе поможем. Смотри как надо. Оба прыгают в джип, он быстро съезжает передо мной в кювет и становится в ту же позу, что и мой москвич. "Джентльмен" выглядывает из окна. Видишь где стоим? Вижу говорю. Видишь как стоим? Вижу, киваю я. С треском включаются все четыре колеса джипа, он с легкостью выпрыгивает из канавы на дорогу и резко тормозит. Вот как надо, удовлетворенно говорит голова из окошка, оно закрывается и джип со свистом и ревом уносится прочь. Да... А из канавы меня вытащил часа через полтора седой мужик на 21-й волге, вытащил легко и быстро, за что я ему очень был благодарен. Так что Новый год я встретил дома, как все. И настроение у меня, надо сказать, было отличное - есть еще среди нас настоящие мужики. Илья.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".
В качестве эпиграфа - Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил? - Да, блин, водка была несвежая...
Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная - Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них англосакс, остальные – потомки конкистадоров. - Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились – отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь... - голландец, - серб, - два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой, - русский.
Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от лицезрения честной компании. Лепота... Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской. Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька, ну ласонька, ну еще капельку. Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по второй и бутылка пустая. Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении. Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка и совершенства формы бутылочки. Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке, выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.
Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!