Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история (ок. 2000-09-23):
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: - Что такое сексконтроль? (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы. Ответ спортсмена был эпическим: - Берут соскоб слизистой. - Зачем? - Проверяют наличие спермы. - !!! (Профессор медленно краснеет) Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:
- Царства Небесного, батюшка! - Спаси Господи. Рановато пока что!
прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь
День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет: - Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!! Кстати, доходило до меня не быстро:)))
Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре - Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели- вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой: ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо, т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км). А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов (аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том, что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в "Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли, несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал "ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский флаг..... Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе, что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла в неудачный момент......
Я работаю в сервисе по ремонту мобильников. Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически "уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта, вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально, карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того, чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с фирмы штук где то 20). Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50 моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают Женю (это я ). Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему примерно следующее. - Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя, давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а потом сегодня мне это рассказал. Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю: - Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил? Ответ: - Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь. ....... Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа.
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
Реальна история, которой я лично был свидетелем. Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :)
Женская логика. Классика жанра. Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную» сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по себе кажется ей подозрительным. Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность, сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю. Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она вопрошает: – Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?! – Что правда? – Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!! – Что за страшные вещи? – Не скажу!!!!!! Занавес. :))))))
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно. хахаха.ru
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше обеда не появляется. В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все успокоились и продолжили работу дальше. Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран смерти :)))
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца, занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам фотографировал, и никакого Фотошопа...
На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на нем по-арабски и по-английски написано:
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона. Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое, обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них, видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена? Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что занято..."
Русский украинцу, ехидно: - А вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! (С) Роби
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
только что приключилось. на тему кто о чем думает.
после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы : 1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости (мужики поймут) 2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)
я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать "какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые глаза. "какой привлекательный кустик" реакция таже "какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"
я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна "ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность. Собственно история. Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал, наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я - "Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно - "Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше. И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку........... До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной немодности и консервативности.
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую "победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают, рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля: "Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)
Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке. Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то вещицу таким гламурным голосом с придыханиями: - Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще... просто блеск - А сколько стоит? Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому, по-рязански: - Бля, до хуя!
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос- товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять, построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.
Идет дама бальзаковского возраста в магазин за хлебом, подымается по ступенькам, видит, лежит мужчинка ничейный, она ему в штаны, а там ОГОГО!!! Она лихорадочно соображает;идти за хлебом или тащить мужичка домой!! Да блин никуда он не денется я быстро... Выходит через 5 минут, а мужичонки нет!!! Она с дикой злостью восклицает:"БЛ"ДЬ!! МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!!!
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? DeViL www.dvl999.vinnitsa.com
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам, разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть, тьфу, колесным ходом.
В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады до соплей.
На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд. Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме! Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит (мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь, и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?
Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще. Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не оставишь ли телефончик?"
Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
Сессия на носу студент ни фига не знает, подходит к другу и спрашивает. - Слышь, как так ты не хрена не учишь тебе 5, я не хрена не учу мне 2? - Ну секрет один есть, слушай, в час ночи выйдешь в коридор на втором этаже, откроешь форточку высунешь зачетку и скажешь "халява приди". Студент ровно в час около форточки, высовывает зачетку и говорит. - Халява приди!!! Оттуда голос. - Хрен тебе учить надо!!!!
Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб латвию оградили высокой железной стеной... Джин: - сделано! Путин: - Джин ну че русских всех вывезли с латвии ? Д. : да вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной ? Д. : да обнесли. П. : Отлично! Бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...