Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю. Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов. Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
История случилась с товарищем моего хорошего друга. Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг. Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе, как говорится, в продукте собственного изготовления.
Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки, привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят: "Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему постоянно наливали по полстакана самогона. Дальше происходит следующее. Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более, опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет.. Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте.. Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать, что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить, что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить". Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы, видел лично. Вот такая история.
Про подвесные баки и наводнение вспомнил. Город Елец Липецкой обл. 1969г. Весна. Старожилы города помнят эту историю. Мы, солдаты срочной службы живем в казармах, которые еще Екатерина Великая строила. Для гусар. Хорошо построила. С той поры их ни разу не ремонтировали, во всяком случае, при коммунистах. Только паркет натирали. За забором нашей части склад тех самых подвесных баков. Баки, длиной метра три, диаметром с полметра, серебристые, со стабилизаторами на хвосте. Со стороны как ракета. Но легкие, один человек запросто пустой бак унесет. Лежат они в 2-х штабелях, как большая поленница, по тысяче штук, и брезентом со всех сторон каждый штабель обернут. Весна, как и все времена года, пришла неожиданно. Получили предупреждение о наводнении. Приняли «меры» К каждому штабель по углам вбили колышки, какими туристы палатки крепят, и веревочками к этим колышкам привязали, чтобы не уплыли. А зачем сильнее крепить, ведь легкие же… Вода стала подниматься к вечеру. Плавно приподняла солдатский туалет и он, как большой корабль, неспешно пошел вниз по течению. Большому кораблю - большое плавание. Затем вода залила полуподвал, где находилась столовая. Из открытого выплыл красивый резной столик с четвертинкой водки и немудрящей закуской – остатки ужина нашего грозного старшины. Развернулся вокруг оси, словно демонстрируя натюрморт, и скрылся вдали. Дошла вода и до баков. Баки приподнялись. Ну что такое несколько колышков, если у штабеля сотни тонн «водоизмещение». Штабеля тоже поплыли, как океанские лайнеры, впечатляя размерами. Картина вторая. Вечереет. Мост через реку. Полон народу. Сотни человек любуются зрелищем. И есть на что посмотреть. В середине реки мощное течение. Несутся стожки сена, бочки в которых что-то горит и еще очень много всякой всячины. Далее вы уже догадываетесь. Наши два океанских лайнера на полном ходу врезаются в мост, пачки рассыпаются, и тысячи баков покрывают воду. Серебро в лучах заходящего солнца. Народ о#уевает от такого зрелища, красивого и необычного. Все испортил чей-то крик: - Ракеты!!! Взорвутся!!! Мост и окрестности обезлюдели за какие-то пару минут. Как будто кино прокрутили в два раза быстрее. Обошлось без травм. Никакой толкучки. Просто все быстро исчезли. А потом начались будни. Нас заставили собирать баки. Наш народ всегда отличался смекалкой и запасливостью. Практически на всех садовых участках, подворьях, обязательно присутствовали баки. Причем не просто присутствовали, а в большинстве своем были уже употреблены в дело. Баки воды, для летнего душа, для горючего. Для лодок, даже для коляски к мотоциклу. На одном участке было аж 14 штук. Правда, хозяин уверял, что они сами приплыли. И аккуратно легли рядышком. Очень может быть. И все равно несколько сотен уплыли в Дон. Если увидите где-то на даче на Дону серебристый бак в форме ракеты, вспомните эту историю. Привет тебе, город Елец!!!
Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю. - Что вас интересует из нашего ассортимента? - А что у вас есть? Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги" вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак). - Почему у вашей марки нет постных супов? - А разве сейчас пост? - Нет, но я в принципе интересуюсь... - У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите! И достает КУРИНЫЙ суп. - Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!? Далее дословно: - Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что она официально разрешена церковью для употребления во время поста. !!! Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...
Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда. Собственно история: Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну думаю, ХЕРР Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше. Развязка: услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле. В гостинице я проработала три года...
Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно. Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3 как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка, мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел, и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье - бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"
Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы": - Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь читать?
Приходит внук к деду : - Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ? - Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены. Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита. Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил. А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта. Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."
На стройку пришли на работу студенты-практиканты. Прораб им говорит: - Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка: - Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду со скоростью 19 км/ч. - Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы! Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу брюнетку, добавляет: - Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она какая вся бледная. - Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313.
Экзамен в биологическом институте. - Все, Петров, ставлю тебе 2 - Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3 - Ладно. Можно корове сделать аборт? Студент долго думал потом сказал: - А можно в туалет? - Можно. Выбегает из аудитории подбегает к другим студентами задает тот же вопрос, но никто не знает. Тогда он выбегает на улицу, ловит первого встречного мужика и говорит: - Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать? Мужик, сочувственно: - Ну ты попал!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде "Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..." сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде "ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали. В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как продержится..." Рабочий день был сорван.
Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые
Берут интервью у известного боксера: - Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете? - Хук слева и он в больничке. - А вот если два хулигана? - Хук слева, прямой справа-два трупака. Корреспондент не унимается: - А вот если три хулигана, тогда что? - Первого с левой, второго с правой - жмурики. - Подождите, а третьего? - Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива. - Что это?! Зачем ты купил столько пива? Программист: - Hу так чехонь-то была... http://www.e-live.ru/
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. - Чего это он у вас здесь плачет? - А он виноград хочет. - А хрен в жопу он не хочет? - Давали. Все равно плачет.
Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое, прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде. Так вот утром сегодня получаю от него СМСку: - На приговор мне приходить обязательно?
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая содержимое файлов».
Попали на судилище Американец, Индус и Русский. Им говорят Если выдержите удар плетью черта ни проронив ни слова, то в Рай, нет в Ад, при этом можете воспользоваться любой защитой. Американец первый встал за гранитную плиту, ударил черт плетью плита в дребезки достал Американца, вопль-Американец в Ад. Следующий Индус, мне защита не нужна, я йог. Ушел Индус в нирвану ударил черт-ни звука. Можешь идти в Рай. Хочу говорит индус на Русского посмотреть-они во всех анекдотах выигрвают. Ладно смотри. Твой черед Русский, чем защищаться будешь? Да чем, чем? - ИДУСОМ конечно.
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей по гарнизонам мотался. В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на американском флаге. К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной программе. Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше часа и приходится ехать на чем есть. Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена. Хорошо хоть батек в отпуске был. Asten
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
В субботу было.. Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок бибкнул.. Далее диалог вышедших из авто водил: Мужик - "Ну и куда же вы едете?" Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Жена посылает мужу SMSку: - Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного, маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь... Получает ответ: - Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)
-.. Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно, что ли? Не полезу я туда… ДА НУ ВАС НАХРЕН!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ В ЗАДНИЦУ!!! ДА ВЫ РЕХНУЛИСЬ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!
Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо". Но чаще смешно.
Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе. Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки, другой спрашивает:
- Шнурки чорни польски ест? - Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт… Польски – таки ваашче нэт. - Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на прилавке. Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол, двоечник) - Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.
P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)
в России изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала делегация из США во главе с Бушем. Буш подходит к компу и спрашивает: "когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет". Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"? Ответ:"75 копеек".
Протокол допроса русского матроца Епонцкими ментами: - - Откуда пришло ваше судно? - - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - - Отвечайте прямо на мой вопрос! - - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - - Два пистолета Макарова. - - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». - - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - - Каких, женский половой орган, пальцев? - - Ваших. - - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - - Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! - - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - - Где вы взяли эти пистолеты? - - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - - Из мужской –половой-орган-одки! - - Из Владивостока? - - Из мужской –половой-орган-ока! - - Вы так и будете неясно выражаться? - - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! »
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение? - - А? - - У вас есть семья? - - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! »
Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает: - А ты видела глаза мужа во время минета? Подруга отвечает: - Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
Англичанин, проезжая на своей тачке мимо фермы, случайно задавил курицу. Он осмотрелся по сторонам и, никого вокруг не увидев, решил забрать ее с собой и потом зажарить. Он выходит из машины, медленно подходит к курице и собирается ее подобрать, но тут рядом с ним появляется фермер и говорит: - Вы, наверное, хотите отвезти ее в больницу?
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту: - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие...
представили? :-)
на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".
Война. Очередь в крематорий, девочка спрашивает у фашиста: - Дядя, а можно с собой котеночка взять? Фриц долго смотрит на девочку: - Бери.... , живодерка!
Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к нему: - Пошли со мной, дорогуша. Тот в непонятках: - Та куда? жл:- Та во двор. пм:- Ну пошли. Заходят. жл:- Пошли в подъезд. пм:- Та зачем? жл:- Так надо! Заходят в подъезд. жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку. пм:- Та зачем? жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать! пм:- Ну и дура... - она же горячая!
Обрадованная успехом песни "Ющенко - Так!" группа "Гринджолы" выпустила целую серию хитов: "Тимошенко, фак!", "Черномырдин, газ!", "Путин, фас!", "Лукашенко, атас!" и "Саакашвили, п@#$рас!".
Студентка. 1 курс - никому, никому никому. 2 курс - никому, никому, только ему. 3 курс - ему, ему, ему. 4 курс - всем, всем, всем. 5 курс - кому, кому, кому!!!
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке, но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
Перед Пасхой это было… Заходит в офис моя сотрудница – ржет натурально. Далее с ее слов. - Еду сейчас в трамвае на работу. На остановке у вокзала заходит девушка-студентка с контрабасом. Свободных мест много, она садится, контрабас придерживает рядом. Прямо за ней садится мужичок, на колени себе ставит ячейки с яйцами связанные лентой (видно к Пасхе прикупил). Кондукторша подходит к мужику. тот покупает билет, следующей покупает билет девушка. Кондукторша оторвав билет, смотрит на инструмент нехилых размеров и снова поворачивается к девчушке - платите за провоз багажа. Девушка начинает отбиваться, типа какой же это багаж, так «большая скрипка», и вообще какие могут быть деньги у бедной студентки. Неожиданно ее поддерживает сосед с вязанкой яиц, дескать, нельзя грабить симпатишных студенток. Кондукторша под таким напором сдается и идет дальше обилечивать народ. Через пару остановок мужик с вязанкой яйц выходит, а на его место садится другой, пристраивает на колени себе аккуратный дипломат. Тем временем кондукторша двигается по вагону обратно и поравнявшись с контрабасом затевает старую песню: девушка платите за провоз багажа! Та стоит на своем: я билет у вас уже купила и все! Новый сосед на заднем сиденье заступается за нее: какой-де это багаж –так - контрабас? И тут кондукторша срывается. - Мужчина, а вы везете свои яйца, - вот и везите! В вагоне поднимается дикий ржач. Мужик подскакивает, краснеет, пару раз открывает рот, но видно от возмущения и смущения ничего не может сказать, и молча выскакивает в открывшиеся двери.
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я горбатый. - Нет мужик, ты не горбатый. Смотрит мужик, горб исчез. Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище. Идет, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я хромой. - Нет мужик, ты горбатый. www.nikvel.ru