Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад. (Василь Лукаш)
Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».
Сайт консульства Украины в Санкт-Петербурге. Сменить язык на сайте нельзя. Пишут: Генеральное Консульство Украины в Санкт-Перербурге. Дипломатичний склад Генерального Консульства.
Как создать стойкую и сильную оппозицию в Украине? 1. "Наехать" на весь бизнес "донецких" и киевских" и арестовать бансковские счета. 2. Фракцию Регионов и СДПУ(О) в полном составе бросить в СИЗО. 3. Януковича и Медведчука накормить диоксином. 4. Попросить Мельниченко поменять кассету под президентским диваном...
После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...
Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово, Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает, кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается, вместе с Муркой!
Почему наши политики говорят:" Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА великой державой". А не говорят:"Мы сделаем так, что бы Россия стала великой державой".?
-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ? - Он испарился. У нас страна такая - все испаряется. Даже если пукнешь в кабинете газ не успевает долететь до носа.
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
Слоганы "Дома-N" Дом-2 - Построй свою любовь Дом-3 - Посади свою любовь Дом-4 - Роди свою любовь Дом-5 - Сними свою любовь Дом-6 - Надуй свою любовь Дом-7 - Нарисуй свою любовь Дом-8 - Откопай свою любовь....
После ролика "Пепси" с завистливым Йодой-клептоманом, "Кока-кола" просто обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым крестьянам награбленное джедаями.
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера
Дж. Буша спросили: - господин президент, вы лично гордитесь вашей американской системой правосудия ? - Конечно. Только наша американская система правосудия приговаривает к смерти больных, находящихся в коме, и оправдывает педофилов-извращенцев, вроде Майкла Джексона. - ответил Дж. Буш и почесал репу, а не ляпнул ли он чего лишнего.
После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на трибуну в Раде (украинский Сенат) и толкает речь: - После покушения на меня я обезображен! ... - Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!
Выгоднейшее предложение! Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов! И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!
В целях возрождения исторических традиций и под давлением демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки "Славься, славься, русский царь!"
Новости Пятого канала: "Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..."
Академия алкоголизма и наркомании объявляет дополнительный прием на факультеты промышленной токсикомании и алкогольных психозов. Обучение платное. Гарантируется высокое качество. По окончании выдается свидетельство хронического алкоголика государственного образца. Количество мест ограничено.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)