Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В советские времена нашим государством велись обширные научные экспедиции в Антарктиде. Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей, назовем его Николаем. Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали, поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились домой. Зарплату платили поденно в валюте и рублях. В плане было посещение Бразилии и Германии, где все с большим удовольствие тратили заработанные копейки. Для Васи эта был первый опыт плавания. Понятно, что впечатлений - море, на обратном пути зашли в Гамбург, отоварились по обыкновению у поляков, и в пункт прибытия - город Ригу. Встречали их, конечно, уже не как папанинцев, но с приличной помпой - с оркестром, со специальным поездом из Ленинграда в Ригу со встречающими, букеты цветов, слезы счастья детей и родственников. Экипаж уже послал телеграммы родным и близким о том, чтобы встречали в Риге 23-его, и все прошло бы по плану, если бы у судна не сломался один из главных гребных винтов, буквально на входе в Финский залив. Ввиду конструктивных особенностей Рижского порта с одним винтом заходить в него было весьма проблематично, поэтому направились прямо в Питер и прибыли в него поздно вечером 22-ого. Николай тоже направил телеграмму своей молодой и очень любимой супруге, но когда узнал что "Ангара" идет прямо в Питер, и решил сделать сюрприз и приехать без дополнительного предупреждения. Обуреваемый разнообразными чувствами и соскучившийся по своей половинке, Николай одним из первых прошел таможню, и, поймав тачку, пулей помчался домой. В тачке побрякивала японская двухкассетная мыльница и мешал дышать еле запихнутый синтетический ковер из Гон-Конга, - символы знатности и богатства советского моряка. Звякнуть жене он, естественно, не удосужился, да и не вспомнил об этом. С ковром наперевес, без лифта, он взлетает на восьмой этаж и звонит себе домой. Дверь ему открывает неизвестный мужик лет сорока в семейных сатиновых трусах, явно одетых наспех. Неизвестный обитатель квартиры придирчиво осмотрев ночного гостя с ног до головы, задал резонный для него вопрос - "Ты кто? Че трезвонишь?". Николай, настолько опешил, что только смущенно ответил - "Вобщем-то, я муж...". Мужик повернулся лицом вглубь квартиры - "Эй, Ленка! Тут какой-то муж приехал!"
Из спальни донесся томный и заспанный, но до боли знакомый, голос - "Мой муж в Антарктиде...". Мужик, радостно воскликнув "Наш муж в антарктиде!", захлопнул перед носом Николая дверь. Ковер упал в одну сторону, он - в другую...
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! » Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
Прочитал тут историю про парапланы... вспомнил рассказанную другом историю.. Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют. "Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки. Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и молвит: - Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).
Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над собой увидеть...
Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н. , безработного.".
Предзащита. Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то месячные..." Занавес.
История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к коммунизму".
Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).
Итак, экзамен по эстетике.
Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет 50-ти.
Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза, грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него, поднимает руку и просится сразу отвечать.
П: какой у Вас вопрос? С: "Мечта, как категория чего-то там..." П: извольте. С: есть у меня одна мечта... П: интересно... С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед. П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое... С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько лет мечтаю, но всякий раз - забываю.
После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.
Застойных времен история. Мисс Франция тех лет вернулась из поездки в СССР и рассказывала про странных русских. - Ну, я быстро привыкла к тому, что в магазины у них гораздо более пустые, чем холодильники. Но однажды я решила сама их удивить и вышла на улицу совершенно голая, в одних только туфельках. Вокруг меня сразу собралась толпа. И на что они смотрели? На мои туфли!
Ковбой заходит в бар и обращается к бармену: К: Стакан виски. Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент. К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки! Б: Пять центов, сэр. К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед? Б: Пятнадцать центов, сэр. Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает: К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах? Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой. К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой? Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит: - Надо тебя в гаишники посвятить. - Как? - Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим. - Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете. - Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа. Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник: - Ваши документы. - Ты что, это же я - твой кум. - Документы. - Ты что не узнал, я же твой кум. - Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф. - Ты что, пидорас? - А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)
То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово – «фимоз».
Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е. сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови, занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я «годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики, участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия…. Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.
Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти. Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в Петропавловске-Камчатском.
Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали талон.
Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.
Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня всего».
В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в больницу.
Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал, что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну, кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.
Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще (бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался. Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А лето тогда было холодное и дождливое.
Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил: - Тебя как зовут? - Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц. Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался. Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.
С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».
Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно, немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала, лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не стесняйся, мы все здесь такие».
В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная, от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую похабень.
Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку, было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК, очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.
Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли. Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и убеждать себя, что ничего не хочется.
На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в битком набитом автобусе.
На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере, а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ». Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает: «Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…
Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда, писать стало действительно легче и стряхивать не надо.
Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет: - Мамочка, посмотpи - ангел...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
История из серии «оговорок по Фрейду» Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала одной из самых запоминающихся. Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы, а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут. А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно, но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…» Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты. Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое за действительное» P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у израильской авиации еще все впереди…
Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной, кричит: - Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. - А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!.. На что любовник небрежно так отвечает: - А ты меня забодай...
Сидит старый грузин, пасет баранов. Тут прилитают маленькие детки и говорят типа дед расскажи историю про войну. Ну он начал, вот поймали немцы - русского, поляка и меня, и говорят:1. давайте мы вас всей ротой в попу - и тогда отпустим, 2. или расстрел. Ну вот русский согласился, поляк согласился-их отпустили. Детки:" деда а с тобой, что случилось?" Грузин:" а меня детки-расстреляли!"
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Мальчик приходит на экзамен: (Экзаменатор) Ну рассказывай, что знаешь!? (Ученик) Вы знаете, я ничего не знаю!! Но могу языком до носа достать! (Э) Как это? (У) Если достану вы мне 3 поставите!? (Э) Ну конечно поставлю. Мальчик достал языком до носа, ну учитель открывает зачетку только хочет 3 поставить, как мальчик (У) А если я локти начну кусать вы мне 4 поставите? (Э) Как это?? конечно!!! Мальчик раз покусал локти, экзаменатор вновь открывает зачетку только хочет поставить 4, как мальчик кричит (У) Не, не ставьте мне 4!! вот если я в баночку пописаю и получиться Кока кола вы мне 5 поставите???? (Э) Ну конечно поставлю!!! Мальчик писает в баночку, дает учителю тот выпевает, а потом говорит (Э) Моча, как моча!!!!!! (У) А ну тогда ладно, ставьте мне 4!!! :-)
Мужик сидит на рыбалке. Долго и не чего не поймал. Вдруг: клюет. Смотрит-а там карась! Мужик взял налил ему в рот водки и отпустил. Через 5 минут клев хороший пошел. Мужик довольный домой идет, а рыбы говорят друг другу: "Ну карась, ну падлец, надивают тут-отпускают"
Рассказ поведу от третьего лица. Было это в какой-то части на берегу какого-то моря. Жили-были вертолетчики. И вот решили они как-то во время какого-то полета отметить день рожденья в боевой машине. Пролетая над морем поставили вертолет в зависание иначали пировать. Когда было выпито все, что течет у кого-то мелькнула мысль, а не скупнуться ли? Благо за бортом лето, жара. Сказано-сделано. Спустили в воду веревочную лестницу и айда всем экипажем плескаться в чем мама родила. Поплавали, поныряли. За это время вертолет выработал горючего слегка и став легче соответственно поднялся выше. Сколько экипаж не прыгал и не кричал из воды стрекоза так и не спустилась. И героический экипаж поплыл подальше от этого места. Ну через пару часов голых людей обнаружил другой вертолет пролетавший над морем и поднял на борт. Итого: Новый металлом на дне моря и трибунал для экипажа. По слухам просто списали из армии.
Кусаю кулак от бессилья, В глубокой депрессии я: Идет распродажа России, И где-то есть доля моя… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Не так трудно придумать лучший афоризм дня, гораздо труднее договориться со своими друзьями, коллегами или просто знакомыми, у которых есть Интернет, чтобы все они голосовали именно за него и против других. Виталий Мартынов
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил: "В компании с толстяком время летит незаметно!"
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская "шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же. Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали, включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то доморгается!" Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили. .... Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших в сторону, я никогда больше не видел.
Однажды ты жил и был богатым Отличная семья, не становился рогатым И не приходилось знать тебе Что такое вода в огне.
Но вот однажды прошли деньки везенья Твою супругу украли в заточение Ты бы хотел, чтоб это было во сне, Но как не крути, изменила тебе. И что же потом? Ушла от тебя! Увел проходимец в дурные края, И вот в тебя ударило злостью, Зловещая месть пришла к тебе в гости!!!
Злобная месть одолела сознаньем, Ведь ты оказался в теле бараньем. Ты лишь стал ее пленным рабом. Твое тело впало в ком.
Ты решил отомстить не ему, А своей супруги, изменившей наяву. Тут тебя окутала ложь, И ты взялся за кухонный нож!
Ты пробрался ночью к ней в дом, И нанес три смертельных удара ножом. Тут и любовник ее подскочил, Начал залупаться, но и он получил!
Загудели сирены вдруг под окном, Заскочили менты, отвезли тебя в дурдом Тут и месть попрощалась с ним Отошла пелена, разошелся дым. Наконец то вдруг одумался он, Но все, поздно, в клетке он заточен. Вот к чему бывает, приводит месть, Пока ты жив, держись, на сколько сил есть!
Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время «Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета, а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой профессионализм». На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».
Вдогонку к истории про "Санрайз". Наткнулась на интересное голосование: Вопрос - "Как Вы думаете?" Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..." Как Вы думаете, каких ответов больше?
З. Ы. Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml
Мама спрашивает у дочки которая в очередной раз собирается на дискотеку: - Доченька завязала бы ты с этими дискотеками, оглохнешь ведь! - Да мам я уже перекусила.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только начинается...
Классическая ситуация: низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять. Сегоднешняя ситуация в нашей стране: низы хотят жить по-старому(как в советское время), а верхи не хотят управлять таким народом.
Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой, несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть место...
Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой. Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну, я туда и взял друзей.
Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их, сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не понять! Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья. Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на огромадный диван. Мизансцена состоялась. Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом: "БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!" Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного... Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит. Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до сих пор.
Трое молодых порней(нарик, алкаш, гомик) попали к Господу Богу, он им говорит вы еще молоды и я вас отпущу на землю, но если вы совершите какой нибудь из своих грехов(наркоманить, бухать, гомосечиться) то сразу в АД. Ну идут они по улице, по пути бар, алкаш-ну я типа пойду, хоть понюхаю, как воняет алкогольным смрадом, тока встал на ступеньку бара-исчез! Вот идут нарик и гомик, смотрят толпа накуривается и бечик викинули, нарик-я тока подойду бечик понюхаю, нагнулся, и гомик исчез!
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?
"Морской" продает резину б/у (Япония) за сто баксов. Даю ему $100, он хлопает глазами и недоуменно спрашивает: - а по какому курсу? (он на рубли настроился... :)
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно. Виталий Мартынов
-После оглашения приговора ходорковскому, в России наметились позитивные сдвиги в вопросе излечения склероза среди крупных бизнесменов - ?! - они вспомили и заплатили все незаплаченные налоги
В винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная.
извечный вопрос, что курил автор? Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм (видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не, ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого. Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи, короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами (!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка). Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?! Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись. Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно). Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в БЕЛОМ, тайд отдыхает. Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и опять бегут. Не поверите - убежали.
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается, а если в Грузию, ничего – сеется. (С) Роби
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"