Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.
А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом". И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая - "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший удар в глаз.
Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой, которой несколько лет. И зачем мне это надо было?
Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит. Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах, посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили каждый час!
Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает - "мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет с вами поговорить." Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции, но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня". Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.
Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо им дать знать. Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.
При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.
На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
В продолжение историй про Азбуки/Буквари. Насчет буквы "Ш", "шабезъяны" и "шабаки" рассказали. Друг купил сыну Азбуку. На первой странице рядом с буквой "А" - аист, играющий на арфе. Сыночка (с недоумением): "Гусь играет на гуслях?".
Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино. Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала купить.
1-я попытка. - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". - Это порно? - Нет. - Тогда нету. ... 10-я попытка. Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". (Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.) - Па-а-аш! ... Поговорим о сексе? (одна секунда... две... три...) - Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость, разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и с чувством юмора, поэтому продолжает. - Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... . ... n-я попытка. (Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.) Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. "Поговорим о сексе". - ?! (Может не рассышал? Повторяю еще раз) - "Поговорим о сексе." ?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.) (Теперь до меня уже дошло.) - Да нет! Это фильм так называется! - А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .
Всем привет. Хочу поделиться с вами двумя историями. Первая. Может повторюсь, но история реальная. Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине. Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА. Так трогательно.
Вторая. В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования. Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне. Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства попытки изнасилования на лицо. Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской солидарности).
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных, надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х виндах :-).
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку" Их, наверное, пристреливают...
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Собрались человеческие органы на совещание: кто из них лишний, кого можна ампутировать.. Встает желудок:"А давайте удалим поджелудочную? Вечноноет, всем мешает.." Встают мозги:"Нельзя, она ж пищу для всего организма проверяет на себе!" Встают почки: "А давайте надпочечники удалим? Висят над головой, мешают.." Мозги: Низзя, они ж всю гадость из оганизма выводят!" Встает мужской половой член: А давайте удалим одно легкое? Их же у нас два!" Мозги:"И точно!"Встают легкие:"Ну вот так всегда, как этот придурок встанет - мозги перестают работать!" Тамада
Поехали мужики на рыбалку, сети ставить.. Как водится выпили, глянули уже темно.. А сети! Давай ставить.. Поставили.. Утром просыпаются - все поле вскопано и по нему сети стоят! - Ты, придурок! Ты куда сети ставил? - А куда ты греб, туда и ставил! Тамада
Старый скин учеит молодого: - представь идешь ты по улице, а на встречу тебе идет молодой человек с улыбкой на лице, длинными волосами, в странной одежде и с готарой. знай - это хиппи, он драться не умеет и не любит, таких бить надо. Вот идешь ты дальше и видишь человека в рваной, грязной одежде с бутылкой портвейна в руках и разноцветными волосами. знай, это панк, он драться не умеет, но любит. таких изредка можно бить. А теперь представь идешь ты дальше и видишь человека в косухе, с длинными волосами, гитарой и бутылкой пива в руке. это металлист он драться не любит, но умеет, так что лучше не связываться. И последнее. идешь ты по лесу и на тебя из кустов вылазит человек в странной одежде, с длинными волосами, гитарой за спиной и палкой в руках. это толкиенист и упаси тебя поже подумать, что это хиппи
Как-то на одном из приемов Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себе в карман серебряную ложечку. «Друзья!- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь — О-п-п-п-а — достаю ее из кармана Зюганова! »
Вы слишком долго прожили в России, если: Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Случилась данная история на станции Скорой помощи лет пару назад. Повадилась одна немного престарелая и вредная бабка вызывать по ночам "Скорую". Все бы ничего, но бабка откровенно симулировала и маразм уже проявлялся неслабо. А может просто скучно-одиноко было ей по ночам... Бабка звонила строго в 3 часа ночи. А После визита бригады весь день названивала во все возможные инстанции с жалобами на недостаточную заботу. Оправдания бригады, что типа бабка сбрендила не работали. Нужно знать, что "Скорая" не приехать не имеет права и поэтому раза с надцатого счасливчики отведавшие бабкиной ласки начали готовить план возмездия. Настал день "Хэ". Три часа ночи, как обычно поступает вызов. Через 15 минут к бабке заваливает дежурная бригада "Скорой", и с полным комплектом музыкальных инструментов кто-как умеет играть строем хороводит минут 5 вокруг обезумевшей бабки, После этого под музыку благополучно удаляется. Занавес.
Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как полагается. Идет он се- бе, значит, и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая (Р) в нем плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из озера, и говорит: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания. - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно. - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было. - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя Чечня находится. Давай, передумывай! - Hу тогда сделай мою жену красавицей. - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть... - Вот фотография, на, посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
"Думал, горестно вздыхая, Что друзей-то у него После дедушки Мазая Не осталось никого..." Н.Рубцов."Про зайца"
На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры. Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес. Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "привет!" А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором. Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства, которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины. Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас. В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.
Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!" В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они (бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины. Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости. Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором, каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа! Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи. И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.
Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки тут слышит топот за спиной, обварачивается толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на верху ебут!". Грузин:"НЕ ДОРОГОЙ ТУТ ЕБУТ, ТАМ ЗАГОНЯЮТ! ! !"
Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик спрашивает у аптекаря: - У вас презервативы есть? - Нет, закончились.. - Ну тогда дайте две пипетки... Тамада
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причандалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда ? - Да. - Устал, небось ? - Еще бы ! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же ! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки ! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !
Беседуют два украинских депутата: - Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане? - Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших расчет.
-Ты не хочешь этот чизбургер. - Я не хочу этот чизбургер. - И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде. - И картошку эту я отдам Йоде... - И бутылку эту отдай. - И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!
Меня ты не узнаешь в следущем году . Я очень сильно изменюсь и к святости приду. Я перестану мясо есть, я брошу водку пить, Про курево забуду я, начну в спортзал ходить. Я стану воплощением здоровья, наконец, И все зашепчутся кругом - какой я молодец. Я по режиму буду жить и пить один кефир, И бегать по утрам трусцой, чтоб сбросить лишний жир. Займусь я бодибилдингом и стану пресс качать, И на работе больше всех я стану получать. Карьеру быстро сделаю - поскольку всех бодрей, Румяней, энергичнее, настойчивей, мудрей. Я накатаю книжицу о радости труда, О том, что пить, как и курить, не нужно никогда. Сто лет, возможно, проживу - здоровых, долгих лет... Ну, а пока той святости во мне, конечно, нет Я сам себе назначил срок - то будет новый век. До той поры хочу успеть пожить как человек. Осталось мало времени до резких перемен. Нет, я не должен трезвым быть среди постылых стен. И нажираюсь водки я, и пива - как бы впрок, Зубами жадно мясо рву, чтоб накопить жирок. И беспрестанно я курю, и неустанно пью, На четвереньках бегаю, похожий на свинью, Шарахаются от меня соседи и друзья, Ведь я небрит, ведь я немыт, воняю крепко я. Ох, напоследок я хочу повеселиться всласть - Я начал пакостить кругом и начал вещи красть. Я захожу в любой подъезд, чтоб справить там нужду, Старушек полюбил пугать - я их у лифта жду. Внезапно, с диким хохотом, бросаюсь я на них - Им корчу рожи страшные и даже бью иных. Потом бегу к друзьям-бомжам, мы политуру пьем В каком-то детском садике, под крашеным грибком. И голосами хриплыми орем мы до тех пор, Покуда не заявится милиция во двор. Себя я в вытрезвителе все чаще нахожу - Лежу под серой простыней, от холода дрожу. Пусть с бодуна меня мутит, колотит и трясет, Пусть перегаром от меня за километр несет, Я тихо бормочу себе: "Я лишь сейчас - такой, Ждет очищенье впереди, и святость, и покой... Уже через полгода наступит Новый год, Он обновленье лично мне с собою принесет. Тогда - ни капли в рот, клянусь. А нынче я - спешу, Опять я вечером напьюсь, и мясом закушу. Да, кстати, нужно провести один эксперимент - Перед великой трезвостью понюхать клей "Момент", Да мухоморов бы достать, да дернуть анаши, - Все перепробовать хочу, все средства хороши..." Лежу я в вытрезвителе, одежды не дают, На фоне белокафельном здесь чертики снуют. "Уйдите, проклятущие!" - кричу я им, чертям, глазами злобно зыркая по стенам и углам. (c).
Война жестока, война сильна! Все это плохо, но война есть война! Гибнут люди и невинные дети, Всех убивает, кто попал в ее сети Всех убивает, никого не щадит Судьбы меняет, словно рыбу удит. Она зазывает победой к себе, И призывает к ужасной чуме: К жестокости, подлости и равнодушью, В убийстве людей лишь находит отдушину. Но чем ты прославился на войне, Все то и вернется однажды к тебе!
Опомнитесь, люди! Не надо войны! Ведь эту войну и придумали вы! Страдать от себя – это глупо, друзья, Пусть жизнь будет сказкой, ведь наша мечта, Чтоб мирно все жили, не зная беды, Чтоб спали спокойно, и видели сны, Где счастье, свобода, любовь и мечта, Хранят наше сердце навеки! Всегда!
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!
Приходит боярин в публичный дом - Аглаю хочу! - дак ведь она же замуж вышла - тогда Марфу хочу! - Марфушечка же беременна-никак ей нельзя - ну тогда Нстеньку хочу! - дак у Настасье же сифилис. Зато есть новенькая француженка, молоденькая еще и щелочка у нее узенькая. - Не гоже купцу первой гильдии в пи@де в стеснении быть!
На улице по холодной погоде Птицы летят, они на свободе. А я лежу в теплом комоде Холодные дома на сегодня не в моде.
1 куплет
Однажды я шел по тротуару И услышал как девушка орала. Несколько людей ее тащили. Наверное, похитить решили. Я подскочил и начал махаться Все б ничего, но их было пятнадцать! Они в багажник меня запихнули, А на последок под задницу пнули
Припев
2 куплет
В свое привезли меня логово гады Видно покушать те были рады. Быстро сунув кляп мне в рот, Они запихали меня в комод. И раздался радостный смех, Те обмывали с тюряги побег. А девушка сообщницей была! Так они ловили на живца!
Припев
3 куплет
Они для меня непобедимый барьер, Если б не мой любимый револьвер! Они достали меня из комода А я про себя воскликнул:»Свобода!» И мой любимый револьвер Многократно зашумел! И гнусный крик бандитов поганых Сопровождали смертельные раны!
Припев 2:
На улице по теплой погоде Я шагаю, я на свободе. А птицы лежат в холодном комоде Теплые дома на сегодня не в моде.
Дядя Федя съел медведя – Был голодный дядя Федя. Всю получку он пропил И медведя зарубил По башке бутылью – Посчитайте былью! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
* * * Одна бродячая собачка На теле сильная болячка Бедняжка суток пять не ела И начало сгнивать все тело. Лишай коварный охватил В коростах вся, нет больше сил И нет хозяина своего С кем на охоту ходить весело. Того, кто кормил б тебя сытной едой И не бросал тебя бы одной. Того, кто погладил бы теплой рукой, Того, кто был бы неразлучен с тобой.
Вот о чет собачка мечтала, А желудок ныл, просил кусочек сала. И помчалась та воровать. Побежала с ларьков колбаску таскать. И вот, схватив с ларька колбасу, Побежала прочь, спрятаться в лесу. Но не тут-то было, продавец-беглец На собачку прыгнул как удалец!
Он разозлился, задушил собачку! Попала она в вечную и неземную спячку. Но тут проснулась в царстве мертвых вдруг она, И разбудила своим лаем колдуна. Колдун зевнул и злобным взглядом огляделся! Куда кто разбудил меня тот делся? Собачка стихла, спрятавшись за куст. Но этот куст не так уж был и густ. Колдун увидел сквозь него комок Нашел собачку. Положил в мешок Но стоило ему лишь задремать! Собачка стала вдруг мешок зубами рвать И вскоре та освободилась, И нервно вдруг засуетилась. А быть-то где, идти куда! Как улизнуть от колдуна! Повсюду кладбища и ночь, Ведь некому же ей помочь. Колдун там вскоре вдруг проснулся, Пять раз в настойках окунулся, И посмотрел он на мешок: -Не убежал ли пирожок? Но тут собачка осмелела, И прыгнула ему в гнилое тело! Тут магию колдун вдруг применил, И с легкостью собачку отцепил! Ее он стукнул об свое колено, Не пискнув та упала как полено! Колдун лишь зло захохотал! Кувалдой он ее к земле короной приковал! Ей надо было бы водички лишь попить, И радостно бы снова жить. Желанье жить ей словно смерть преодолело! Напиться бы хоть из того гнилого тела! Но умерала, воплотя желанье жить! Ведь не было водички ей попить. Но тут вдруг та кусочек от короны отломила И постепенно всю корону разломила! Тут кончилась и власть и сила колдуна! Напиться сразу стало ерунда! Но подошла и есть его не стала! Не стала, есть все его злое сало! И умерла, как умер бы достойный человек! Мы помним ее и во этот век!
Чем больше читаю анекдотов, историй и афоризмов на этом сайте, тем больше убеждаюсь в том, что на свете ЛЮБВИ НЕТ, а все отношения между мужчиной и женщиной - просто секс, и больше ничего!!!
Прочел сейчас книгу, сижу на диване Пристали вот мысли, обдумать мешали. А мысли такие, философского типа: Писатель трудится, а ты читаешь лихо. Я знаю по себе, какой это труд. Сидишь месяцами и врешь в отруб. Идея сюжета изначально проста, А ты ее крутишь, доводишь до красна. Паяешь перемычки и повороты Удлиняешь текст описаньем кого-то. Побольше пейзажа и мыслей за кадром, Чтобы помедлить немного о главном. Как провод оголенный изолентой бинтуешь Сюжет с описаньем все четче рифмуешь. Текст подгоняешь под нужный формат, Эпитеты кидаешь, сам тому не рад. Ну, вот и готово, бестселлер в продаже! А хорошо иль плохо это, я не знаю даже...
Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.
Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...
Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...