Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час назад, до сих пор под впечатлением... Преамбула Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все друг друга на улице знают в лицо. Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами, попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента. Амбула Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на крылечке рядом с телевизором... Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива, прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его напарник выходит из машины и страхует блин... За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое..., терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией шутки плохи... Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад... настучал... подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт... Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал я...) Клиент блин... Занавес...
Сделав покупку в одном из многочисленых торговых центров, обломилось мне, в качестве бонуса, 2 билета на шоу шведского иллюзиониста Джо Лаберо. На халяву, как известно и хлорка - творог, пусть даже и на бельэтаже, тем более супруга была от этого в полном восторге, посему решено было посетить сие мероприятие. Шоу было интересным, фокусы занимательными... как опытный шоумен Лаберо помимо фокусов активно общался с залом, шутил и острил... но поскольку по русски он знал только одно слово - "спасибо" - то параллельно с ним работала переводчица, которая достаточно грамотно переводила все его хохмы... Выглядело это следующим образом: Лаберо отпускает в зал очередную шутку, в зале раздается смех 10-15 человек, понимающих английский язык, после этого переводчица переводит его слова и к предыдущим 10-15 присоединяются остальные 700 человек... Так уж получилось, что в услугах переводчика я не нуждаюсь и опережал в реакции свой сектор бельэтажа... но продолжалось это до тех пор, пока сзади я не услышал шипяще-свистящее "Молодой человек!! Мы уже поняли, что Вы знаете английский... смейтесь вместе со всеми!" Решил не портить людям праздник и сдерживать свои эмоции..
В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили". Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше. Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик. Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным энергетиком на нем наш герой. Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор роняет фразу: - Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!
Сегодня в троллейбусе. Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то в салон: - Дим! тебе брать? В ответ: - Да! два пива и чипсы.
gazeta.ru 10:45 В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара, возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг. "Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему удалось остаться живым. Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.
Работал на фирме по продаже запчастей. Звонит мужик: - Здравствуйте, мне нужны запчасти. - На что? - На машину. - На какую машину? - На мою!
Или еще: - Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета. - ??? - В этой газете есть объявление. - ??? - В этом объявлении есть Ваш телефон. - ??? - Ну я и решил позвонить. - .....
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать..... #############
Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро разряжается...
Вдогонку к "Девочкам в нигляже" Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер козырную фирму с дислокацией в СПб. Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее моднейшее оборудование!! Новейшие приборы!!! И тут же список этих суперновейших приборов. Среди прочего – «вязкозиметр».
Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Решил как-то Лукашенко с инспекцией в один колхоз съездить... Никому ничего не сказал, собрался с утра пораньше и поехал... Едут-едут, глушь вокруг, деревня глухая, заборы покосились, редко где собака гавкнет. И вдруг поросенок, да прямо под колеса "Мерседесу"! Лукашенко - водителю: "Ах ты скотина! Мало мне проблем что ли? За рубежом не признают, говорят, диктатор. Буш обещает в стране революцию устроить. А тут еще и ты так поднасрал! Теперь оппозиция развоняется: Лукашенко по всей стране насильственно свиней мочит! Короче, на тебе 100 баксов, найди хозяина свинки, урегулируй всевопросы, чтоб без проблем. Понял?" Водила берет 100 баксов, достает из багажника мешок, поросенка - туда и уходит. Час нету... Два... К обеду дело... Вечереет уже - нет водилы! Лука голодный, злой! Ночь на дворе - нет водилы... Глубоко заполночь появляется вдупель пьяный водитель, на ногах чуть стоит. Лукашенко на него набрасывается: Что ж ты, гад такой, творишь? Я ж тебе денег дал, всех проблем-то на минуту, нашел хозяина свиньи, рассчитался, и назад. Где ты шлялся?!?!?! Водила:"Александр Григорьевич, ща все обьясню... Захожу я в хату, ставлю мешок на пол, говорю: Я ВОДИТЕЛЬ ЛУКАШЕНКО, Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ! И тут мне как стали наливать...
Тема про «спиздить». Огромный металлургический комбинат им. Ильича г. Мариуполь что на Украине. Строгость на проходной неимоверная! Вывезти что-то налево просто невозможно… НО. Картина маслом – по заводу прямо к проходным едет трактор, к которому привязана ржавая, но огромная железная цистерна…. Цистерна даже не на колесах. Грохот на весь завод ибо она на кочках скачет. На проходных охранник – морда чайником: «Документы на цистерну и сопроводиловка на выезд». Водила на тракторе (замызганный мужичонка пред пенсионного возраста): «Нету. А нельзя ли…» Охранник строго: «НЕЛЬЗЯ!!!! (праведный гнев в глазах) Отцепляй цистерну!
Мужичок тихо вздыхая отцепляет цистерну прямо здесь же на проходных и выезжает из завода… Чего смешного? А всего-то ничего, если не считать того, что мужик спиздил именно ТРАКТОР!!! (цистерна – блестящий отвлекающий маневр).
На суде: - Подсудимый, расскажите что случилось в тот вечер. Подсудимый: - Прихожу я домой с работы, к жене подхожу и говорю:"Где он?","Кто ОН?","Хахаль!", Нет никого!". Я не поверил и пошел на балкон, а около него мужик в трусах, ну я схватил тумбочку, и в него! - Пострадавший ваша версия. Пострадавший: - Вот уже 5 лет я бегаю вокруг этого дома, вдруг на меня тумбочка летит, в результате-3 перелома! - Свидетель. Свидетель: - Сижу я себе в тумбочке...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли общей площадью 2 гектара. После чего провозгласила себя дивизией Космических Рейнджеров и отправилась в глубокий космос воевать с Пкемонами Доберман
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Стоят два мента старый и молодой. Выпить хочется, а денег нет. Старый говорит молодому: Пойди купи призерватив. Зачем? - Удивляется молодой мент. Делай что тебе говорят старшие - отвечает старый мент. Сбегав в аптеку, молодой приносит призерватив. Тормозят одного: Добрый день, Лейтенант Козлов дыхните сюда. Тот дыхнул, вы пьяны платите штраф - отвечает старый мент. Так продолжается до тех пор, как один из водителей говорит: Командир это же призерватив. Этот трезвый проезжай - сказал старый мент. Andreus ZaxaRus (МИБД)
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"
Ющенко вызывает Тимошенку. - Юля, сделай мне минет. - Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и президент?!.. Как ты смеешь?!! - Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и все прошлые дрязги - и личные и политические и - помиримся. Будем вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины! - ... Знаешь... давай я лучше сделаю тебе минет.
-девушка, а девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - а вы проверили? - Ну... можно вас на минутку? - а вы успеете? - Долго ли умеючи... - вот умеючи как раз долго. - ну уж как-нибудь... - а как-нибудь и муж сможет!
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
* Лучше жить давно пора; Надо знать что жизнь игра. Чтобы winner-ом в ней стать, Нужно ее смысл знать
Если в кайф живешь сегодня, Не мешая жить другим; И заботишься о «завтра» - Все отлично будет блин. ** Нами сверху управляют, Значит как-то поощряют; Чтобы мы смогли понять, Волю Божью узнать.
Если как-то ты влияешь На другого человека, То влияние вернется Не пройдет и четверть века.
Можешь мне сейчас поверить, Можешь хоть сейчас проверить: Не откладывая на потом, Закон Кармы опытом.
Мысль, эмоция, поступок Возвращаются назад: Сделаешь кому-то лучше Сам потом же будешь рад. *** Может Бог нас поощрять, Может счастье сразу дать: Если это заслужить=> Смог ты Богу угодить.
Веришь в Бога или нет, Получаем мы ответ: К благу общему стремись, Но смотри не провались. **** Чтобы все сейчас так жили, К сожалению мечты; А вот так сменить весь мир Все равно не сможешь ты.
Ну и как здесь лучше быть? На объективный мир забить?
Хотя он реален. Но Мы посмотрим на него — И иллюзию полуим. (Субъективность – мы не глючим).
Известным философом Фихте был: Умные вещи он говорил: «Мир – это комплекс моих ощущений». Не будем устраивать долгих прений.
Если мы предположим о том, Что мир есть то, что мы знаем о нем, То с Фихте мы теперь согласны: Картина мира – над ней мы властны ***** Жизнь – игра : набери очки Одень розовые очки. Мир в деталях ты разглядишь, А на проблемы положишь шиш.
К этим очкам по-чуть-чуть привыкай— И на Земле для тебя будет рай. Розовый мир принимай поскорей— К людям ты тоже станешь добрей.
В этом смысл жизни – здесь указали; Ранее это уже доказали ****** В мире есть то, на что не забить, Если нельзя равнодушными быть; Тут я напомню об этом опять, Нужно по-минимуму переживать; Горю слезами ты непоможешь, Но успокоиться быстрее можешь ******* Но скажите как нам быть, Чтобы в мире с миром жить; В случае, если сильно Подсознанье агрессивно.
Если много грязи там, Я один совет лишь дам: Чтобы минимум мученья, Используй технику прощенья
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены.
Едут в одном купе украинец, грузин и русский. Украинец и русский сидят голодные друг на друга таращатся, тут грузин достает из своеи сумки фрукты, мясо, вино и приглашает украинца к столу. - Дэвай дарагои отобедаи со мнои... Украинец про себя подумал не ууж знаю я, щас поешь а потом скажет даваи расплачиваися а у меня и расплатится нечем возьмет да вы.. ет. - Нет спасибо я не голоден. Тогда грузин приглашает русского - Дарагой уваж меня, раздели со мнои трапезу. Русский подумал расплачиватся нечем возьмет да от... ет, ну подумал ладно поем там может сила в руках появится отобьюсь как нибдуь... Ну поели, выпили вина.. Грузин обращается к русскому - Ну чтоо дарагой покушал? русский кивает - И сила в руках навэрноэ появилэсь? русский опять кивает - Тагда держи хахла иб*ть будем
Доярка с перепою пришла на дойку, но ей не хорошо и она уснула возле коровы так и не освободив корову, через какое-то время ей хочется пить протягивает руку и натыкается на коровий сосок, рука дальше-еще один, дальше - еще... - Так мальчики не все сразу, по одному!
Учительница говорит детям: "Сочините стихотворение со словами "закакат" и "лопата""! Вовочка: -Можно я, можно я? -Ну давай, Вовочка! - Стоит статУя С огромным хYем В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя так, а можешь без "хYя"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статУя Уже без хYя В руках лопата В лучах заката -Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих "хYйов и лопат"? -Конечно Марь Иванна! Стоит статуя В руках лопата А хYй с лопатой Ушли куда-то!
идут винипух с пятачком по лесу. пятачек вдруг спрашивает: - - винни, а куда мы идем?? - -свинью е*ать..... - -а она согласится??? - -куда ты на хрен денешся............!!!
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
Плоды цивилизации: Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46 но мобиле - 13:43 на видаке - 13:42 на наручных - 13:45 тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут правильно - там говорят 13:41
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много, остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы» когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос: - БУДЬ ЗДОРОВА?
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!! Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!))) Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго" обернулась блэкаутом. Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за 2004г. в размере 875,4 млн руб. Берегись поезда, товарищ! Поездан сактан (это по казахски)!
Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи, налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов.
Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а математика - совсем другая тема!
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру, которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок. План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться, так как его постоянно сдувает: - А из-за чего это у вас? - Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от разности давлений.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.