Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные, волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры миссионер пайку трескал только с пилотами :)
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице. 7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Еще одна история про ворон. Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать, что у нас во дворе на дереве сидит сова. Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор. И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом: - на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров ФИЛИН!!! И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный. Даже говорить можно, только повысив голос. Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги. Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии. Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище. А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз. Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается. Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности ворон отпугивали, иду за реквизитом. Спасение. Этап 1 План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке, почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял, недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет. Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты спасения. Спасение. Этап 2 Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах. А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию. Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах, осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска). Спасение. Этап 3 Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное, подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них убежала. Вот и я убежал. За шапкой. Спасение. Этап 4 В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку, натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено махая руками, побежал к подъезду.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястии - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".
И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта. Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма) может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу облюбовали. Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их привлекало, не знаю. Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь, практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть. А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт. То, что они напугались, я понял через несколько секунд. Что бывает с человеком, когда он страшно напуган? Правильно! С медведем тоже самое… И ворона не исключение…. А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола… Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной поток….. Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная песня. Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: - «Хорошо, что слоны не летают» А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак? - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность. Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие, избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал, но как-то не сложилось. Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки, бухло и все такое. Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах. Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа, сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие. Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего, а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да. Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут, верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена дает... Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они дальше. Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник - превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину, поэтому бабла надо было докинуть сейчас. В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму (уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит: "Стописят рублей". А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц (хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит: "стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести - я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из магазина. Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок, сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он, конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, - смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля, какой у нас взломщик! Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет стоит. - Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик? - Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька. - Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я, замок вывернул? Что, поцарапал? - Профессионал! - заискивает тетенька. - Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился! - А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов. В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..." Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает ПОЛУ-марчук!"
Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить. Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода". "Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите. Ну, мужик ушел довольный. Через пару дней пришел, весь злющий, говорит: "Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный "трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".
Новый русский в автосервисе: - Слышь ты, у меня машина сломалась... - И что у вас сломалось? - Я ж тебе толкую - Машина!!! - А конкретней? - Toyota, бля!!!
Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса!
Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки (сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость вспомнить... Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того - блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю... Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька... Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар, напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету! Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка" вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я, пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и препод идет навстречу своей девушке. Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Выпиваем с другом. Друг - нормальный юзер, звезд с неба не хватает, но с компом на ты, хотя в некоторых вопросах проявляет завидную глупость. На этот раз он прочитал пришедшее ему письмо следующего содержания (вкратце): "Перешли это письмо 10 людям, и тебе будет щщастье, а не перешлешь - будет тебе амбец". Ну, спрашиваю, было тебе щщастье? Ага, отвечает он. На работе за спам оштрафовали :)
Опять о детях! Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок небольшой отдельчик торгует компами. Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа 2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти. Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку. Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу! Причем в магазин они явно приходили не за этим!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? » «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета». «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице». «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания». «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли». «Корпоративный пирсинг».
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
Как известно, секса в Советском Союзе не было, также очевидно, что в современной России он есть. В тоже время известно, что население Советского Союза росло, а население России сокращается. Что ни говори загадка природы, неужели массово применялось искусственное оплодотворение?
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так: 'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[ 63743;˜1238777˘ÁίʉΠ[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛË&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью '][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Как к багам — искать Как к С++ — воспевать Как к монитору — не сводить глаз Как к "Искусству программирования" — благоговеть Как к OpenGL — любоваться Как к консоли — хранить верность Как к GUI — соблазняться Как к рабочему месту — ухаживать Как к заказчику — ублажать Как к апгрейду — тратиться Как к user data — беречь Как к работе — любить Как к С# — овладевать!
[ADULT] Как к Linux — хотеть издалека Как к играм — подсаживаться Как к мыши — тискать Как к Windows — иметь и трахаться! [/ADULT]
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает: - Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе) - Дед Пихто! - Мам, а кто такой Дед Пихто? - Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на этот вопрос. Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она спрашивает: - Мам, а знаешь кто у нас папа? - Кто? - Дед Пихто! :)
- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…
В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не @бнет..
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Барон Финкинштейн с супругой! - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Ох, эта презентация! Ну, а потом - прострация! Я напилась до положенья риз! Очнулась я. По лестнице, По лестнице-чудеснице Меня уносят вверх… А, может, вниз...
Я очутилась в номере, От смеха чуть не померла! Комедия! Ну, а сюжет таков: Лежу я полуголая, подпитая, веселая, А надо мной стоят пять мужиков.
Один из них, что толстенький, Плешивый и курносенький, Мне говорит: “Позвольте вас спросить. Вы можете, Тамарочка, За деньги, за подарочки На брудершафт собою угостить?»
Немного полежала я, И мысль мелькнула шалая: К чему мне церемонии, к чему. Я голову откинула И ноженьки раздвинула. “Входите, не спеша, по одному...”
Метнула жребий братия, И, вот, лежу в кровати я И думаю: “Про деньги б не забыть!” Почувствовала нутром я: Со всею “Кама - Сутрою” Я за ночь познакомлюсь... Так и быть!
Работали все тщательно, Прилежно и старательно. Что ж! Я такой работы не боюсь! К утру осталась девою На ухо только левое И на подмышку правую, клянусь!
К полудню я проснулася, Вздохнула, потянулася, Гляжу, один лежит и сам не свой... Собрала я подарочки И доллары, и марочки, В таксишку прыг и понеслась домой.
Дня за два оклемалася, Отъелась, отоспалася... Прошло еще три дня, стал свет не мил: Есть доллары и марочки, Чудесные подарочки... Но кто из них мне триппер подарил?..
И кто сказал, что истина в вине? Скорей похоже, что она в гамне. О том, как жить, учиться и бороться Гамно всю жизнь рассказывает мне. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Срочное сообщение Армянского радио. - Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой будет реальная многозадачность! Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.
Сын привел в наш дом невестку, Не южанку и не вестку, Оказалась «дочь» марийкой, И зовут ее Марийкой! Ах, как мягки были губки У невестки, словно, губки! Руки, правда, у «дочурки» Были жестки, словно чурки! Восхищаясь, молча ею, С губок перешел на шею! Вдруг жена, что стала рядом Мата потрясла зарядом! Я ж под этот женин глас Получил фонарь под глаз! Утром «дочь» меня будила, Сын ушел на свой завод, «Дочка» сильно возбудила, Напрягла внутри завод! Начал я в трико рядиться, Мысль сверлит меня одна: Хорошо бы разрядиться, И, конечно, же - до дна! Я сказал, дрожа, как урка, (Что-то екнуло внутри): -Может, встретимся, дочурка, Эдак, ну, часочка в три? Скажем, где-то в ресторане, Выпьем что-то, посидим? У меня нутро все в ране! Отвечает: «Слушай, Дим! «Папочка», нельзя так сразу, - Потихоньку надо, - с азу, Чую я: моя свекровь Нам с тобой испортит кровь!» Побежал в смятеньи в ванну, Наскочил на дочку Анну, Та кричит:» Ты что, папаня?» Я в ответ:» СТРЕСС -это, Аня! Я, как будто съел лимонов, Не подумай, что не так, - Все… голкипер Филимонов, - Надо ж ? Так подвел «Спартак»! Тут жена пришла с работы, Скидавает свои боты, И в меня вперяет взгляд: -Е-мое…Что? На кой ляд? Меня мигом раскусила, И откуда взялась сила После напряженной ночи, На детей сверкнули очи: -Девки! Собирайтесь в школу! Вот вам сорок р. на колу! Ну, а ты любимый Дима, Я ведь тоже возбудима, На тахту, марш, твою мать! Будем СТРЕСС с тобой снимать!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи, наконец пристреляет его на хуй.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…
Введение Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер" Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет" Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание" Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"
Поза "Планерка" Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"
Поза "Лесть" Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
И опять у нас в квартире этот ебаный бардак. Как убрать весь срач на кухне, не представлю я никак. Не влезает в ведро мусор, засраны плита и стол. Вилки-ложки прям из мойки звонко падают на пол.
В коридоре от ботинок на полу кругом следы. Натоптала вся семейка, ну а мне-то до пизды. В ванной нашей с потолка свисают стремно пауки. На стиральной на машине все папашины носки.
Ну а что творится в комнате моей – полный атас: На столе развал, повсюду пыль – не уберешь все враз. Батарейки, кнопки, фантики и прочая ботва Вперемешку на столе, где стынет рядышком жратва.
Мне бы взяться за метелку да пройтись по полу ей, Но лентяй я, хоть ты тресни, хоть лобешник мне набей. Не доходят мои руки хоть раз в месяц все убрать. На порядок по большому счету мне ваще насрать.
Ради чистоты-уюта напрягаться не хочу. Да уж лучше на гитаре я немного побренчу. Но ведь лень не отговорка, не отмазка ни хуя, И от плановой уборки никуда не денусь я.
Да и нету настроенья – в ауте сегодня я. Позвонила мне с утра сегодня девушка моя, И сказала, что все думала и хочет наконец Отношенья наши в корне, прям пиздец, пересмотреть.
Ну какая тут уборка – на душе моей тоска. Меня кинули, а я, значит, со шваброй у толчка! Но я выхода не вижу, кроме как на все забить, Неприятности все на хуй и посуду хоть помыть.
Даже щас, когда я тряпку в руки срочно должен взять, А не маяться хуйнищей, пауков в углу считать, Я сижу средь бардака, курю, пишу дрянной стишок, А работа ждет, ее объем меня повергнет в шок.
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не удержусь. Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор ("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор или бинго. Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с родителями?" Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается и просисходит следующее Очередной звонящий (ОЗ): 32 Ведущий: Перебор ОЗ: 30 Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка... ОЗ: 33 (тридцать три!) Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза) ОЗ: 29 (двадцать девять!) Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!
После рекламной паузы последовал правильный ответ....
(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу, приобретайте рыбку умершую от старости!
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще «скворешник»?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный.
сержант говорит рядовым: Обязяны, стройся! Обязян выйди из строя! , обезян туда, обязян сюда... солдаты обиделись, спрашивают, а чего это мы все обязяны? - А потому что в Уставе так написано. - Что там написано Солдат обязян одно, солдат обязан другое. - Тогда сержант тоже обязян по Уставу - нет, в Eставе написано: сержант роты обязян. А вас у меня как раз целая рота.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.