Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему "Ошиблись номером". Хотя здесь это, наверное, ошиблись телефоном. (А что и такое бывает!).
Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно, в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково "чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь, то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает, как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали, дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем "Стрекоза". Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня, сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов. Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят, что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6 "ЫПТАРОЙ БАТАЛЬіН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение.. мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего происхождения?!!!" В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться, так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
Бабушка поведала на днях за ужином. Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила: - Патологоанатомом.
Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь". Вайс
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов. Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя (говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно лечил только этим способом. Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй «половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме «нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы, игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся линию. Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и сгореть!
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года. Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка, бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все. Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут дедушка берет инициативу в свои руки и говорит: - А поехали, внучок, по бабам. Сын так удивленно посмотрел: - Поехали. Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит. Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики, музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает: - Дед, ну где здесь бабы? Занавес.
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Бензин на Украине подорожал из-за российских поставщиков. Сахар, видимо, тоже. Судя по динамике цен, Украина вообще все товары импортирует из России и только доллары печатает сама.
К теме "ошиблись номером" Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок окончание мытарств Мужчина - Привет Она -привет (М)- твой дома (О)- только что ушел (М)- что делаем (О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне (М)- 5 минут и я у тебя (О)- жду Потом минут 15 представлялясь картина Репина
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я. Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе. И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион. Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается. В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на предмет стадиона. Обалдеть! Ни одного местного! Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает. Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая, что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми… короче, стала я жертвой стереотипов. Вижу семейство. То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов, очень друг на дуг похожие, все галдят. Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски. Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли. Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство? И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму? Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились. Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и, взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам. - Сьтаадиен! – сказал он. - Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю. - Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо. Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион имени Кирова». Оказывается, они меня так проводили. На следующий день я поползла в Эрмитаж. Люблю я его. Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет, а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят, шедевры сторожат. Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут… Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние шведы и волокут куда-то. Ну да, правильно, отволокли на третий этаж. Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня спросили, как пройти к Спасу на Крови. Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы. www.nerechka.narod.ru
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
История, рассказанная моей женой... Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей: 1. А ведь у тебя скоро день рождения.. 2. Да. 1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет... 2. Да, жизнь-то летит... 1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум 6-и!!!
Старая еврейка купила себе на рынке попугая. Приносит его домой, снимает с клетки покрывало, а попугай (девочка) как начнет кричать: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Старушка перепугалась и бегом к раввину. - Ребе, помоги мне, что делать. Я хотела себе благочестивого попугайчика, а эта послушай что говорит. Опять раскрывает клетку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Ребе говорит старушке: - Не волнуйтесь, я знаю одну семью, у которых живет 2 попугайчика, которые целые дни только то и делают, что молитву творят. Я с ними поговорю, что бы они взяли вашего попугайчика к ним, что бы те его молитвам научили. Приносит старушка своего попугайчика к тем евреям. Сидят в клетке 2 попугайчика и читают молитвы. Снимает тогда старушка с клетки накидку, а попугай как закричит: - Трахаться хочу, трахаться хочу!!! Один попугайчик другому в клетке: - Смотри, бог таки услышал наши молитвы.
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом, а сотрудники его и спрашивают: - Это как тебя так угораздило? Мужик им в ответ: - Да я вчера жену на ТЫ назвал. Лежим мы с ней вечером в кровати, а она мне и говорит: - Как давно МЫ с тобой милый не знаимались сексом! Ну, а я ей в ответ: - Не МЫ, а ТЫ.
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник. - Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500 рублей. - Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите доложить!! - "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень компьютер уважать. Вот так.
Преамбула: Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было в Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты не на земле а где-то на другой планете.
Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова, несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила, крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре" освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий смерчь. Вот такая история.
Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним. Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему, двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись! Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и посмеялся.
История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск из России в Украину (в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. В Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? - Есть. - Справка? - Тоже есть. - А справка от украинского ветеринара? - Нет, а зачем? - Положено. Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет - не знаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались. - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? - Нет… - Ну и мне тоже… После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть? - Нет … - Ехать могу? - Езжай. Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем?
Объявление в магазине: В наш магазин в продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк - помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют). Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают. Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате. Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя... Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы. Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины, рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так мы на выходных понюхали табачек!!!!!
"Hенадуманые шутки по телефону" Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а... так это были часы??? А мы думали, на х*й нам вентилятор зимой?!?
В рубрику "спиздили" В советские времена на Киевском заводе АРСЕНАЛ работа кипела. В цеху по электромонтажной сборке плат выдавали спирт, чтобы растворять в нем канифоль и получать флюс (для пайки). В целях предотврвщения пьянства на рабочем месте была введена такая технология: работник приносит в миске канифоль и туда заливают спирт. Естественно пить этот коктейль никому не хотелось. Но был один человек (костик) который умудрялся каждый день быть слегка навеселе. Один раз его таки раскололи. Он оказывается приносил для заливки спиртом не канифоль, а растолченые леденцы и потом весь день потягивал этот ликерчик.
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? Таки да, но это было так давно.. Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше.. Да, помню... А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"
Адреса сайта и электронной почты: http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
Некое объяснение... На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а синтетические наркотики некоторые называются химия... Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует площади у института. Дверь в редакцию какую-то. На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала. Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом. Дальше идти уже веселее...
26.06.2005г. случайно подсмотрено! Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет! Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад! Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».
В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г. Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы Мерседес". Бякус
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть. Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.
Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка требует "маструбина" ей поставить. :)
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится! » Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
В тему "ошиблись номером". Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому они воду возить не будут.
Надо что-то делать...
Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце провода.
Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но после этого их надолго оставили в покое.
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают. Секунда... третья... пятая. Инструктор: - Дергай!.. ...... - Да за кольцо, дура, дергай!.....
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, С*ка
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
Купила бабка на рынке корову за 33руб. , 33коп. Первый день корова дола 10л молока, второй -5л, третий -3л, на четверты день ничего, не пятый день ничего. Отвела бабка корову к ветеренару, доктор посмотрел ее и говорит: - Да, бабушка бычок у вас задроченный, но жить будет!
Котенок спрашивает у кота:"Папа, ты куда идешь?" Кот: "На блядки!" Котенок:"И я с тобой!" Кот:"Ну идем!" Идут, впереди--забор. Кот перепрыгнул, а котенок хочет прыгнуть и не может, только мордой-шмяк!-об забор (надо показать). Так он пытается раз, два, три. Потом говорит: "Ну все, еще раз блядану и домой пойду!"
О Макдональдсах ================ Дьявольские клоуны в рыжих париках Беспрестанно лыбятся, сытые, довольные. К виду их нелепому нам не привыкать. Твари красноносые, морды протокольные.
Тетка многодетная утирает хавальник, Чада буржуинские с жировой прослойкой Восседают с важностью. Что, счастливей стали ли Предпочтя столовую дружеской попойке?
Мериканизирован сей мирок до ужаса, Лишь нехватка долларов, негров да индейцев, Общепита зданьице, отражаясь в лужице Выглядит приветливо, но внутри злодейско.
Менеджеры юркие в униформе фирменной С вежливостью приторной, думой карьеристской Не предложат стопочку с колбасою ливерной, Их такими сделали псы-капиталисты.
Судьбы искалечены, психика нарушена, Корпораций винтики, роботы бездушные. В лапах алчных мистеров жизни их иссушены, Презирают Гоголя, ненавидят Пушкина.
Крысы интернетские звездно-полосатые, Процветает рвачество, принципы хапужные, Лизоблюдов прихвостни - вот вердикт их статуса Доброта и нравственность - им понятья чуждые.
Манит дух сосисочный мерзоподлых выродков Космополитических граждан федерации На блинах с пельменями и сметане выросших, А теперь хот-догствуют, челюстями клацая.
Бургереет гамбургер на рекламной площади В очи бьет навязчиво их призыв неоновый Кошаки помойные да собаки тощие Исподлобья пялятся на Россию новую.
Так похожи морды местных толстосумов На заокеанских знатных олигархов Жаль, что остракизм сей этим тугодумам Будет равнозначен мертвецу припарке.
Дядя Сэм в цилиндре с дорогой сигарой С видом демоническим и нутром садистским Землю оккупировал в прибыльном угаре. Поддержу при случае антиглобалистов!
Идет наркоман и ему на встречу идет Пожарник! Наркоман говорит: О! Ты кто? - Пожарник! - Слышь! а пожарь мне картошку - Я не жарю, я тушу! - Ну, тогда потуши!
Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес
Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить:
- А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были.
Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!"
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
Хохол пришел с работы, жена и дочь метаются, накрывают стол к ужину. Мужик так смотрит на них и задумчиво говорит: "Жинко, а скильки нашей доньки рокив?" Та запаренная бегает: "Та порахуй". Мужик: "Та я сам знаю що пора хуй, а скильки рокив?"
Эта история из категории тех, которые можно услышать от разных людей, но каждый из них будет утверждать, что произошла она прямо на его глазах.
К красному светофору медленно подкатывается «шестисотый» Мерседес. В это время его подрезает джип, с наглухо затонированными стеклами, и останавливается прямо перед ним, да так, что Мерс еле успел затормозить. Из «шестисотого» вылезает здоровенный детина, подходит к джипу, открывает водительскую дверь, вытаскивает наглеца и бьет его сверху по голове. Наглец замертво падает на асфальт. Детина возвращается в свою машину, объезжает джип и уезжает, не взирая на красный свет светофора. В это время в джипе открывается пассажирская дверь, от туда вылезает человек, вытирает рукой холодный пот со лба и говорит: «Во, блин, повезло! » Джип оказался праворуким (руль с правой стороны)!!!
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню ))))
вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! )))