Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100 надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей: - "Барон", сожри бутерброды! Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило. Gringo.
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер 8").
В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем комический сюжет ". Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком, якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.
Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного. Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а сверху натянули шапочку. Приступили к съемкам. Дубль первый. Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки. Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.
Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому страшно. Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!". Кое-как уговорил.
Дубль второй. Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку. Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона – трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны! Дежурного потом отпаивали спиртом.
В продолжение темы про говорящих попугаев. Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не какаду конечно, но птица красивая. Следует сказать пару слов про друга. Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых. Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает это по ночам. И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим. И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь. 1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование такой процесс, что ошибки случаются часто. Так что подобные коры случаются часто. 2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота - полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую, ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и уходит. У всей компании опять истерика. 3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском. У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает "Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика. Кое-как я потом все же выполз из квартиры.
И таких историй дофига, всех просто не вспомнить )))) ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
Всем привет. 3 года живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту. приамбула История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем. Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из- за этой ситуации. Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации. Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так ничего и не сказала. Он, кстати, с тех пор вообще не пьет. Но пока пил, историй с ним было море
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов. «Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает. - Мама, а ты знаешь, что такое оргазм? Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю: - Нет, Катенька. А что это? - Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! » p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
Про ежика. История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом. Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5. Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков. Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки, принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело проводить время. Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик, тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, - говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш собственный ежик, вот пусть он и поплавает. » Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне инстинктов. Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и практически вертикально поднимался из воды. Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь, впрочем, что. А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих. Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин ( такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое! Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо, понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос, инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка, ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли. Вот такая история. Munir.
Все помнят сказку про Айболита? "Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."
Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам - авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не нашел).
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!!
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?.. - Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Матерные слова такие шустрые: только что они безмолвно находились среди нас - и вот их уже нет. Стремительно понеслись вслед за нашим начальником. А их рев так и остался с нами!
Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую годовщину отметить на Манхэттене.
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
Сибиряк Омск Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.
Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой. Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км) и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок. Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку, зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой. Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не жалко! Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!
P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был коньяк!
Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт (учился на вечернем). Потом опять в офис. В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой университетской среды. Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня, Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора. - Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать. - Печатай. Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает. - Слушай, мышь не работает. - Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит. Люська уходит, возвращается. - А его нет. - Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит. Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь. - Ага. Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит. Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку. - Кто это писал? - Наверное, Люська. А что? - Ты почитай. Читаю. «Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки, технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит в считаные доли секунды: 1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий. 2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля. 3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий мокрый след... Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в "правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет. Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком быстрым торможением на спуске... Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще раз пережить такое совпадение.
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
река Ока. Тепло. Купаемся. Решили перекусить. Стою в мокрых плавках на берегу, рядом дочь четырех с половиной лет. Откусываю помидор, в другой руке хлеб. Стою жую. Тут дочь спрашивает с энтузиазмом: - Папа, а что это у тебя там? Пытаясь понять, о чем она спрашивает, прослеживаю ее взгляд, догадываюсь, что она смотрит на то, что у меня зажато в руке: - Хлеб, черный. - А зачем ты его туда засунул :)?!?!
Тут до меня дошло, куда же она действительно смотрела.
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия - ИВАНОВА. А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия свидетельницы - СИДОРОВА. Как специально подбирали!
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил : была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю. Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в этом что-то :)
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.