Общий выпуск

Недавно обнаружил: чем меньше думаешь - тем больше желающих к тебе
присоединиться!

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим
не предлагать!

И у кирпичей могут быть непонятные нам пристрастия – есть среди них
такие, кто специально охотится за лысыми.

Женщина любит, конечно же, обоими ушами, но левым - всегда сильнее!

Американцы поймали в Ираке моджахеда-террориста и допрашивают:
- Name?
- Абу Али Мухамед
- Sex?
- Every day
- No, male or female?
- Male, female, sometimes camel...

-Ваши дети, как цветы весной!
- О, спасибо!
- Распустилис сволочи!

В зоопарке пропал слон. Вызвали ментов. Через день опера приносят
директору зоопарка клетку с кроликом.
- Разве это слон?! удивился директор, Кролик в клетке:
- Слон я, слон!!! Только по почкам больше не бейте!
rattus

Кошечка котику говорит:
- Мурзик, давай играть в прятки.
Если ты меня найдешь-я твоя.
А если ты меня не найдешь, я в шкафу буду.

В город приехал цирк красивая офиша "Летающие бегемотики и говорящая
лошадь". На представление пришло много народу первыми по програме
отлетали бегемотики и после нее выходит тощая кобыла и конферансье
представляет ее как говорящую лошать. толкая лошадь в говорит зрителям
что сейчас лошадь раскажет какую-нибудь историю, но лошадь молчит.
Ее толкают в бок еще сильнее и тихо говорят: "Говори сволочь"
и лошадь говорит: "Люди меня тут пиздят!"
Все в шоке лошадь у водят в служебное помещение и легонько избевают.
Через несколько секунд конферансье объявляет снова о выступлении
говорящей лошади ее выводят на арену и она говорит: "Люди вы бы только
знали как здесь пиздят бегемотиков"

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Hirurg

Красная шапочка стучит в дверь бабушки и говорит - Бабушка пусти, это я
Красная шапочка, голос за дверью - Дерни за веревочку дверь и откроится!
Да ладно бабка снимай растяжку, это я действительно Красная шапочка.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и
улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Пятница. Вечер.
Английский лорд выходит с работы из Адмиралтейства, садится в машину,
едет домой.
На одной из лондонских улиц он видит большую группу красивых, хорошо
одетых женщин с плакатами, и спрашивает своего водителя:
- Послушайте, Джеймс, а что это такое?
- Это забастовка лондонских проституток, сэр.
- И что же они бастуют? Может быть у них маленькая зарплата?
- Некотоые из них за ночь получают больше, чем Вы за неделю, сэр.
- Ну может быть у них тяжелые условия труда??
- Они "работают" в лучших номерах лондонских отелей, сэр.
- Может быть они находятся в опасности или их обижают???
- Вся лондонская полиция находится на их содержании и их берегут лучше,
чем королеву, сэр.
- Так что же они бастуют!??
- Шлюхи, сэр.

страусы бывают двух типов: серые и голубые. Серые — это которые прячут
голову в песок, а голубые — тихо сидят в засаде и только этого и ждут!

Справедливость требует жертв, а жертвы - справедливость.

Приходит старичок к сексапотологу:
- Доктор, мы с женой не получаем удовольствия от секса.
- А сколько лет вам и вашей жене?
- Мне 90, моей жене 85.
- Итак, вам 90, вашей жене 85 и вы не получаете удовольствия от секса. А
когда вы это выяснили?
- Пять раз вчера вечером и трижды сегодня утром.

Asghan

Чем живее идея, тем больше желающих ее похоронить.

Вот такие органы работают в милиции

Деньги помогают сделать дорогу в ад значительно короче.

Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть.

История про Иисуса была бы еще правдивее,
если бы роль Иуды в ней исполнила женщина.

Спорят муж и жена.
Муж: Я хозяин в доме.
Жена: Нет я.
Муж тресь ее по физиономии. Она упала и лежит.
Заходит сосед: Что это у тебя жена лежит по среди комнаты?
Муж: Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.

Жена мужу:
- Ты в магазин? Купи мне лифчик.
Муж:
- Да на что тебе его надевать?
Жена:
- Ну я же тебе трусы покупаю.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....

Злостный девственник-уклонист

В плане карьеры водка подобна лифту и
работает как на подъем, так и на спуск.

гера

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. :(
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. :(
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

www.elgera.narod.ru

Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол – мусульманские таблетки;
Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается
при даче взятки;
Ветрянка – болезнь гулящих женщин;
Вши – бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой
клянусь!»;
Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий
пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого
раза;
Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) – ожог пламенем;
Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал – 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок – мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел – ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы
посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель – основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол
будущего ребенка;
Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь

Государство - это система сообщающихся сосудов, чем больше оно
предоставляет возможностей, тем меньше дает прав.

разговор верблюда со страусом: «Почему, когда страусы пугаются, то
прячут голову в песок? — Не знаю, кто как, а я нефть ищу! ».

Слово не воробей, вылетит - пиздюлей поймаешь

Навеяло тут одной армейской конторой армейскую же притчу:

- Товарищ сержант, окоп выкопан!
- Засыпать и выкопать снова!
- А нах, мы же уже все сделали?
- А мне не надо, чтоб вы сделали, мне надо, чтоб вы заебались!

На всякое теплое место обычно
метят попасть десятки задниц.

В России - Газпром, на Украине - Газпрім.

Опытный дятел избавит Буратино... от глистов...

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька а что будет если сделать минет зайчишке?
- Не знаю дедушка :(
- Ну как? будет семяизвержение! А что будет если мишке косолапому?
- Мммм наверное семяизвержение
- Правильно!!! А если сделать минет Дедушке? :)
- Наверное семяизвержение.
- Правильно! И шоколадка!!!

Кто девушку улыбает, тот ее и нагибает

Мараль сей басни такова,где выпил,там и спи и нефиг по раену ползать.

Позвал скрипач давнего друга на свой концерт. Ну и спрашивает после:
- Ну, милый друг, как тебе мое мастерство, вдохновение? Поразили ли тебя
волшебные и божественные звуки лившиеся из моей скрипки ?
- Оффигеть! В натуре - зал, свет, тетки дорогие! Особливо, когда вверх
смычком ведешь - в кайф. Вниз смычком - ну, блин, я в осадке. Но когда
пальчиками струны перебираешь - мне кажется ты вые$&*: %ся !

Не попадайтесь под горячую руку. Это может плохо кончиться.

(член)

Не важно, что о тебе говорят за глаза, если тебе в них плюют.

Новый высококлассный провайдер :) Появился новый интернет провайдер,
обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!
Телефон:02
Логин: Менты!
пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут
на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS, причем по
самые помидоры))))))))))

Если вас съели - попробуйте воспользоваваться сложившейся ситуацией.

(солитер-психолог)

Дело в теле, а тело - в деле.

Галлюцинационализм

Два страуса прогуливаются по пустыне и видят вдали двух страусих. Один —
другому: «Давай догоним и трахнем! ». Побежали. Страусихи рванули — не,
догоняют. «Давай прятаться! ». Головы в песок, замерли. Страусы
подбегают: «О, а бабы где? ».

Почему ПМС (предменструальный синдром) называется ПМСом?

Потому что название "коровье бешенство" уже занято.

Пиво должно быть с кулаками. На худой конец – с градусами!

Потерпели кораблекрушение немец, хохол и англичанин.
Племя тумба-Юмба говорит три способа выбраться с этого острова:
1. Заплатить деньги
2. Сьесть мешок лука
3. Или вас трахает все племя
Немец и англичанин заплатили деньги но а хохол говорит:
- Хлопци, давайте вашу цибулю!
Съедает почти весь мешок лука, остается одна луковица:
- Хлопци, бильше не можу, ебить мене...
Его ебет все племя, остается один человек,хохол опять говорит:
- Хлопци, бильше не можу, тримайте ваши гроши та я пойихав!!!

Работал в плоти лица!

Наукоебкие технологии.

Если начинаешь фонтанировать афоризмами, нужно сразу же закрыть фонтан
и заняться чем-нибудь другим. Можно просто попрыгать.

"Результат налицо" и "Результат на лицо" - казалось бы, разница в
написании ничтожная, но если вдуматься в смысл...

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке...

Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте х"й в саундбуфер

Приходит некрофил на кладбище, смотри по сторонам и задумчиво так
говорит:"Ебать, копать"

Идет по лесу медведь и видит, что в кустах горит два каких-то огонька.
Подходит ближе, а там Чебурашка.
- Чебурашка, что ты здесь делаешь?-спросил медведь.
- Ты что не видишь, я какаю

Мужик собрался идти к стоматолагу
Ему жена говрит
- Дорогой поцелуй меня перед уходом между ног!!!
Муж:
- Дорогая но я опаздоваю к стоматологу
- Ну пожалуста я хочу что бы ты мне там все вылезал
Развела она вообшем мужа тот отлизал у нее и пошел к стомотологу
Приходит садится в кресло
Врач ему говорит :-)))
- Что батенька пи..ду лижите!!!
Мужик
- Да вы что такое говорите???
Врач
- Что что борода та вся в говне