Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще 15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает: "Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется - сразу сознание теряю..."
Начинаются переговоры между Шароном и Арафатом. Шарон говорит: - Мы стоим на тот самом месте, куда Моисей привел свой народ. Здесь он разделся и пошел искупаться в прохладной реке. А когда он вышел, то обнаружил, что его одежду украли арабы. - Позвольте, но арабов тогда здесь не было! - А вот как раз об этом я и хочу поговорить в следующей части переговоров.
Чем различаются два гoсударства - США и Афганистан? Однo - дикoе, варварскoе, террoристическoе гoсударствo, управляемoе шайкoй террoристoв, населеннoе крoвoжадными ублюдками с пoлным oтсутствием мoрали, гoтoвoе убивать свoих прoтивникoв в любoй тoчке земнoгo шара за тo, чтo их мнение незначительнo oтличается... А другoе - небoльшая гoрная страна в Центральнoй Азии...
Флоридский пляж. Жара! Вдруг появляется "Новый русский" в зимней спортивной одежде. С лыжами! Стоит поглядывает в небо. На окружающих - ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему - Сэр, вы, по всей вероятности ошиблись. Это- Майями, а не Лиллехаммер или Ногано. - Спокуха, парень! - небрежно бросает "новый".- Снег летит следующим рейсом.
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги-от ушее. Ляля! То да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы. - "Мерс" у тебя есть? - Нет. - А дача под Киевом? - Нет. - А офис в два этажа? - Нет. - Ну тогда пока. Я тороплюсь,-и слиняла... Задумался "новый". Ну ладно, могу свой "вольво" обменять на "мерс", дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхнихь этажа?!
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Из дневника первобытного человека: Первый день прошел очень, очень хорошо потерялась дочка вождя мы ее нашли и всей общиной трахнули. Второй день прошел прекрасно потерялась дочка шамана мы ее нашли и всей общиной трахнули. Третий день прошел очень, очень плохо я даже и сам не знаю как я потерялся.
В детстве мне встретилась колдунья и спросила: "Что ты хочешь, отличную память на всю жизнь, чтобы жить без склероза, или огромный-огромный член". Я честно говоря и не помню, что я тогда выбрал.
В Америке было совершено преступление: проводник поезда повздорил с пассажиром и сбросил его с поезда. От полученных травм пассажир скончался. Суд приговорил преступника к казни на электрическом стуле. Судья спросил его о последнем желании. - Дайте мне банан. Желание было выполнено. Но после того, как включили ток, и приговоренный двадцать минут трясся в конвульсиях, он неожиданно для всех остался жив, - и по закону штата был выпущен на свободу. Через некоторое время он вновь устроился работать проводником. Все повторилось: драка с пассажиром, который упал на рельсы и был задавлен. Приговор: электрический стул. - Ваше последнее желание. - Дайте мне банан... Приговор привели в исполнение. Но проводник снова остался жить и снова был выпущен на свободу...
- Да причем здесь бананы, - улыбался он репортерам. Наверное, просто я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК.
Маленький мальчик прибегает к папе:"Папа, папа! А Кто такие 3.14дарасы?"
Отец (в задумчивости):"Ну, сына, сидел я раньше в тюрьме, та у нас было очень холодно. Подходят ко мне мужики и говорят: - Дадим тебе фуфайку, но за это тебя в жопу вы#бем."
Мальчик:"Ну?" Отец:"Вы#бали они меня, а фуфайку так и не дали... 3,14ДАРАСЫ!!!"
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Взято с http://forum.ukr-chat.com/index.php/topic,171.0.html
Старая эстонская деревушка. Поздний вечер... Трактир... Стук в дверь. (Т)рактирщик открывает - на пороге стоят два (э)стонца.. (э) - Скажииите, поожааалуста, что мы моожем сделать на 50 кроон?! Ну очень усталый трактирщик отвечает: (Т) - Ну не знаю, идите вон там в кустах отсосите друг-другу... И закрывает дверь... Проходит пол часа... опять стук в дверь. Трактирщик открывает, а там эти же два эстонца... (Т) - Ну что вам еще надо??? (э) - уже ничегоооо... Вот только деееньги комуу отдаваать?!
Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Приходит поррутчик Ржевский к Пушкину: -Саша завтра бал напиши какой-то стих, чтоб я форсанул. -Хорошо, запоминай; Адам прижавши Еву к древу Сорвал ей девственное чрево. -Запомнил? -Да. Пришол поррутчик на бал,и только протанцевали кадриль выходит на середину зала и говорит; -Слушайте новый стих А.С.Пушкина; Адам прижавши Еву к дубу -Ой к сосне, птху , короче вые-л ее.
Беседyют Ющенко, Тимошенко и Порошенко. Ющенко: - Чеpез 40 лет Украина станет бoгатoй стpанoй. Тимошенко: - Жаль, чтo нас yже не бyдет. Поршенко: - Hе "жаль", а "потому что"... ----------------------------------- В связи с последними событиями в Украине девиз "Ющенко - Так!" ("Ющенко - да" рус.) следует начинать писать как "Ющенко - Так Вам и надо !
Сидит ежик. В лесу ночью. Темно, ветер... Тени бьются... Ежик: я смелый, я смелый, мне не страшно....... Вдруг вутка - ХРУСЬ... Ежик со страху кучу наложил.... Ежик: это не я, это не я, это не я.......
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО! Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся! ГАРИК
Украина. Эфир 5-го канала. Максим Чайка, начиная переpачу: "Стo лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеopит. Казалocь бы, пpичем здеcь Янукович?..." TaNkist