Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен."Перекидной календарь Вильсона"
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Алена
Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж. Наутро пришел сдавать. препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил что-то, и, весело: - Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж! Студент: - А? - Чертеж без даты, говорю! - А, ну да, неплохой.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! - Хватыт!!!!! Доигрались...
Женщины возводят вокруг себя баррикады, таким образом, сортируя мужиков на мелочь, которая проходит мимо, и крупняк, который перешагивает их с легкостью Кинг-Конга.
Лезет корова на березу. Ворона: - Буренк, ты куды? - Да вот, на дерево залазию, яблок решила попробовать.. - Дура, на ней ж яблок не растет!!! - Сама дура.. я их с собой взяла...
Для мужчины любимая женщина - святыня, алтарь... И вот, когда первый встречный авантюрист приближается к этой святыне, как к стулу, и обращается с нею, как со стулом, а святыня чуть ли не в восторге от подобного обращения, тогда... начинаешь подозревать, что алтарь-то и на самом деле - всего только стул. Болеслав Прус (Александр Гловацкий). Еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Вообще "реальная политика" и "политика для масс" в Америке даже не родственники друг другу. Реальная картина мира точно так же не помещается в голову американцу, как квадратный предмет в круглое отверстие, прекрасное в своем совершенстве и самодостаточности.
-Сына, а что это у тебя за белое пятнышко на штанишках? - А это я мороженое кушал... - Следующий раз когда будеш "кушать мороженое..." - снимай штанишки! МУР.
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу.
Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!). Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу. Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига мне этот хлеб! »
Бесконечно, завороженно можно смотреть на пламя огня, танцующую женщину, летящий на всех парусах клипер, скачущую лошадь и на то, как Photoshop создает ContactSheet!
Приезжает мужик на работорговческую ферму. Плаятит немеряное бабло и покупает десять негров. Выводит их за пределы фермы, строит спиной к себе в ряд, достает кольт и одного за другим расстреливает девять негров в затылок. Девять трупов падают. Последнего негра мужик ставит раком и имеет, жестко. Закончив дело, достает сигару, отходит в сторону и закуривает. Видя беспредел, хозяин работорговческой фермы подходит к мужику и говорит: - Слушай, на кой хуй ты это сделал? немеряно бабла отвалил за одного негра! остальных же убил! - А ты представь, как у него очко сжалось!
Пацан идет и орет: - Это все 3.14дарасы, 3.14дарасы!!! Все вы с*ки, 3.14дарасы!!! К нему мент подходит и говорит: - Мальчик, ты почему материшься, у тебя, ведь, еще молоко на губах не обсохло?! - Это не молоко, это все 3.14ДАРАСЫ, 3.14ДАРАСЫ!!!
Девочка подходит к отцу: - Пап, дай денег на дискотеку? - Отсосеш-дам. - Ты что! Ты же мой папа! Как можно. (Гордо удаляется в комнату) Ходит девочка по комнате, думает что делать, на дискотеку-то хочется... Подходит опять к отцу: - Пап, ну дай денег на дискотеку! - Я тебе уже сказал: отсосешь-дам. Ну че делать, поломалась и начала. Сделала, поднимается и спрашивает: - Пап, а че от тебя говнецом попахивает? - Да, пока ты тут ломалась, твой брат уже на дискотеке танцевал.
едет новый русский по горной местности видит стоит девотщка восле склона и платщет: он: ты тще девотщка платщещ она: да вот дяденка ечали мы с родителями ечали по горе и мащина с родителями упала в нис а я успела спастис он: видно сегодня не твой день скасал новый русский растегивая щеренгу.