Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня" и "Летят перелетные птицы".
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и Словакии. (Василь Лукаш)
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
К ''Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''
нееет, Глупый избиратель + глупый президент = США и полмира в войне
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар? - Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты _разных_ президентов.
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки трясутся. Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился? Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде, едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!! Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..." Полный решимости заходит на кухню и видит записку: "Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей." Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт... лучше пойду и нажрусь!!!!"
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит: - блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.
«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить представители России. (Василь Лукаш)
Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу «А что, 10 баксов, не лишние!».
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние !
Звонок в израильскую полицию: - Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий? - Вы звоните из сектора Газа? - Нет, я звоню из сектора Рублевки! Игорек
Народ: - Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!! П: - Плохо лижите, товарищи, сосать надо! Народ: - Пять звезд Героя! - Нарастить брови!! - Пожизненно!!!
Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только: "Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!
- Какой самый офигенный парадокс 21 века ? - Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу против "международного терроризма" и дальше.
Объявление: Компания "Младенец" специализирующаяся на выпуске детской одежды объявляет о переходе к производству товаров для более перспективных клеентов, и будет переименована в "Сороковой градус". Теперь, вместо слюнявчиков мы выпускаем блювчики.......
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!
- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном? - А ты не выдохнешься? Утром. - Эй ты, как там тебя, где лимон? - Здесь. - Слышь, помоги мое бабло до машины донести.
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин
москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!" болельщик Уэльса.
Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите реалити-шоу "Ходорковский-2" !
РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная российская ракета "Днепр". Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!
ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и сидят в скверике выпивают. Вдруг один говорит: - Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит. Второй понюхал и отвечает: - Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от бомжового костра коллектор загорается. Первый: - Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный? Второй: - Нет, бомж...
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление, элегантно посылать куда надо.
- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке, передали врагу важные государственные и военные секреты, предали интересы своей страны ? - А че? Десять баксов то не лишние.
Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии. Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.
Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с последующей установкой национального флага. Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других государств.