Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте. Извините если повторюсь. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Политкорректность относительна, как и все в этом мире... 1996 год, Нью-Йорк. Группа очень обеспеченных, но весьма интеллигентных (так тоже бывает) новых русских туристов совершает автобусную экскурсию по Манхэттену с заездом в Гарлем. Экскурсию ведет не менее интеллигентная дама (скажем Лена), на тот момент живущая в Америке уже лет 20, а посему с постперестроечными реалиями знакомая понаслышке. В конце экскурсии один из туристов вежливо интересуется: - Скажите, Лена, почему вы все время говорите "негры"? Нас вот предупреждали, что их надо называть "черными", иначе они могут понять и обидеться. - Да я их всегда раньше и называла "черными", но потом меня предупредили, что могут обидеться кавказцы...
Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку, потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте, мамаша. - И направилась к выходу. Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей 100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, - говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет. И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать нечего, пришлось уйти. - Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа. - Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная... - А чего ж не пожалел? - Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа "абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг". Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и ушел из автобуса восвояси. Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но". А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца. Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь прошла после этого :)
История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз... Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной.... Живу и работаю в городе-герое Бруклине... Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не удивишь Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то там замерял,фоткал и записывал... В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные труженники устраивают перекуры с разговорами.. Ну и решил он рисануться своим знанием русского... -Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно... Мы радостно с ним поздоровкались.... А вот следующая фраза свалила нас с ножек -Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!! А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!! Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим соотечественникам!!! Хотя все-же грубовастенько!!!! Всех вам благ Улыбайтесь!!!
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек, канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д. Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка... Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа. А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и напевает свои любимые песни...
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар? - Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты _разных_ президентов.
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть, а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков, раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную пати решили перенести на выходные..
Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в компании друзей и тоже с напитками :)
Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..
- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты. Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а.. Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают.. - Бабло есть? Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде подушки-пердушки). - Ща, погодите - говорю им. С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза, лезу за ножиком открываю его и выпаливаю: - ШО БЛЯ? Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после сабантуя, от помидор может..
Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами - КУДА БЛЯ? пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате). Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал: - ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ! С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там, смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят... Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки эти кончились...
Вопрос армянскому радио: В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации? О: Смерть Принцессы Дианы. В: Почему? О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать... Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!
Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида. Трезвые. И тут слышу разговор между ними: - Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...
Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило. А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают, так ржать начинаю...
Встречаются двое: Первый: Ты смотрю молодец, столько лет со своей женой уже живешь. Второй: Да! Я однолюб! Первый: Ну да, конечно, а что за баба с тобой вчера была? Второй: Я же сказал- я однолюб, а не одноеб!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..
Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому: - Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали! - Да ну, не выдумывай! - Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое? - Ну было. А как ты меня узнал-то? - Да по пальто и узнал!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Прогуливается семья по морскому побережью. Вдруг видит рыбка золотая лежит. На последним издыхании говорит рыбка семье: - Бросайте меня в море. Пока лечу загадывайте как можно быстрее три желания - исполню. Семья бросает. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - Да в пизду хомячка... Мать перебивая отца, торопясь: - Из пизды хомячка!!!
Дело было давненько, в одной из столовых. Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда подает поварешка, у кассы расплачиваешся. Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща. Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе - кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!" ..... Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((
В Староплюйском переулке Возмущается народ Все кричат: - Пожарник Булкин - Тунеядец и урод! Этот Булкин на машине Не приехал на пожар И не кинулся со шлангом Прямо в пекло, в самый жар, Не свершил геройских дел, И четвертый дом сгорел.
Он стоял еще вчера Там, где черная гора Из обугленных вещей, Старых труб и кирпичей. Он был памятник культуры И еще - архитектуры, Там еще балкон держали Две облупленные дуры.
Невеселые дела, Дом вчера сгорел до тла. Хорошо, что все спаслись, От огня убереглись. Впрочем, жертвы все же есть Из квартиры тридцать шесть: Очень старая старушка, Кошка, койка и подушка Превратились в угольки С легкой булкинской руки.
Поутру на пепелище Приезжает мэр Лужков. Погорельцам по три тыщи Обещает мэр Лужков По три тысячи рублей, Чтоб им было веселей, Чтоб они себе купили Всяких нужных им вещей.
Мэр Лужков сердит ужасно: Дом в Москве - не ерунда! А потом кричит ужасно: - Быстро Булкина сюда! Я из Булкинской получки Буду деньги вычитать, Чтоб такой ужасный случай Не случился бы опять!
Вот пожарная машина Приезжает к нам во двор, Из нее прыг-прыг мужчина И вступает в жаркий спор! Глаз пожарника горит, Он Лужкову говорит: - Я тушить пожары рад, Я ни в чем не виноват, Но вчера я маху дал И немного опоздал! Я летел, как угорелый, Понимая важность дела, Я сиреною гудел, Я почти уже успел Всех спасти, кто был в беде, Но майор ГиБеДеДе Мне дорогу перекрыл И меня остановил.
Мэр Лужков белей, чем репка, Он свою снимает кепку И орет: - Подать сюда Этого Гибэдэда!
Очень скоро на разбор Приезжает тот майор. Синий номер, красный нос. Задают ему вопрос: - Вы, майор, какого хрена Перекрыли весь проспект? Вы не слышали сирену? Где к пожарникам респект? Может вы хотели денег? Что молчите, словно веник? Может, оборотень вы, И таких вас пол-Москвы?
Отвечает им майор Федор Полузайцев: - Поумерьте свой укор, Не грозите пальцем. Рассказать я даже рад, Кто в несчастье виноват. Успокойтесь на момент. Это Путин, президент!
Все, конечно, обалдели. Кто стояли - просто сели, Вице-мэр вообще упал И от страха заикал.
Полузайцев продолжает: - Каждый день часа на два Я проспект перекрываю, Ведь по городу Москва На работу мчится Путин, Это вам не сюси-пути! Мы заботимся о нем, А Москва - гори огнем. Он народный президент, А я простой российский мент! И еще, чтоб все вы знали, Не одни вы опоздали: Там же (я пересчитал) Был еще "Водоканал", Скорой помощи машина, С мандаринами грузины, "Мосгорсвет", "Мостранс", "Мосгаз", Автосервис "Логоваз", Две машины ЭмЧеЭс, Броневик из "Банк Прогресс", Алевтина Четвертак И футбольный клуб "Спартак". Так что вы меня простите, Если где чего не так.
Говорит Лужков: - Сейчас Я издам большой указ! Чтобы не было несчастий Вдоль правительственных трасс, Чтоб машины все успели, Чуть случилось где едва, Надо, чтоб дома горели Так часа примерно в два. С двух до трех ? больных спасанье, С трех до четырех ? ?Мосгаз?. По такому расписанью Жизнь наладится у нас!
Все кричат: "Лужков - хороший!", Шанцев хлопает в ладоши. Прямо митинг в переулке. Слово взял пожарник Булкин. Каска Булкина горит, Булкин громко говорит:
- Взрывам бытового газа Нипочем твои указы. (Извините, что на "ты", Мы же, Булкины, просты). Говорю определенно: Этот Путин ваш хваленый Пусть живет в Кремле, в хороме Ведь живет же в Белом Доме Этот, блин, Левинской муж, То ли Клинтон, то ли Буш! Там - овальный кабинет, Хошь - планерка, хошь - минет, Там же с кнопкой чемодан И бутылка и стакан. Утром встал, помыл чего-то И сиди себе работай!
Так решил пожарный Булкин Государственный вопрос В Староплюйском переулке, Где родился он и рос.
И с тех пор, как в башне Спасской Сделал Путин кабинет, Булкин ездит без опаски Потому, что пробок нет!
Чукча обращается к геологу: - Скажи пожалуйста, женщины белые бывают? Г. : - Бывают. Ч. : - А черные? Г. : - Бывают. Ч. : - А бывают и белые, и черные? Г. : - Нет не бывают. Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам. От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель". За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы. И цена божеская: всего 50 рублей!
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе) то были у него в пути приключения. Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной водителя и тут водила выдает фразу мужику: - Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно. Тут уже рыдали мы. :)))
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Во время оно учился я в строительном институте. Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов. Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий, изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник. Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал, казался котенком. Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил из аудитории. Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова. Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык охотника и отчаянный визг жертвы. Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку. Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него экзамен до середины лета.
Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л. Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в стан дружественного факультета Кванты. Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо) Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один маленький эпизод с участием Боксера Л:
Телефонный разговор, вызов подруги в общагу:
Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай.... Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет ее пердолить в общагу) Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем...
У нас в городе проходил карнавал. Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает: (гай): Нарушаете? (друг) нарушаем :( (г) почему? (д) торопимся на карнавал :( (г) проезжайте! Но больше не нарушайте! Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь - грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4 с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за пивом... :)) Mazay
Из английского юмора: Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том, чья профессия раньше увидела свет. Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя. Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный план. Соответственно - наша профессия самая древняя. Политик: Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как Вы думаете, кто был способен сотворить такое?