Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно довелось некоторое время поработать в конторе кинопроката. Контора занималась тем, что распределяла коробки с кинофильмами по районным и сельским клубам и ес-сно самые хорошие и интересные фильмы расходились в первую очередь по "хорошим людям", а потом уж по всем остальным. Ну и как-то в разгар уборочной страды, дабы поощрить селян на новые трудовые подвиги, в один из колхозов по личной просьбе председателя отправляется только что вышедший на экраны киношедевр "Легенда о динозавре". На следующий день разъяренный председатель звонит в контору и обложив всех х..ями спрашивает, какого собственно х..я ему прислали это говно вместо нормального фильма. Обалдев от "благодарности" начинаем чинить разбор полетов. Истину нашли быстро. В сопроводиловке к фильму было выведено: "Легенда о Дине Назаровой". Фильм даже не стали смотреть по причине отсутствия публики, прочитавшей название на афише и принявшей это название за очередную патриотическо-воспитательную лабуду. Бабуля-кладовшик, писавшая сопроводиловку, через два дня с почетом была отправлена на пенсию.
Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного отравления. А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы. Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал, что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество «Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами. И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и пунктуация сохранены.
Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М. От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул. *** дом ***.
Заявление. Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы. Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается объяснение.
Объяснение. По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная, нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал. Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола устного заявления. В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла, что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками «Я больше не могу! Она меня заебала! » Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух, от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив ушибы тела в области правой ягодицы. Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42 рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи! Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники (есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу по системе урино-терапии и очень успешно. Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости. Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического существования в виде экскрементов и других отходов своего организма находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути. Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же фотографии моего тела сделанные супругом. Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта муза растопит льды: Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить В черных дебрях беспредела развести руками Тучи, что милиция собрала над моею головою Страшно, страшно мне бывает лежа ночью На кровати, лишь глаза свои закрою. Как Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы Бьют меня по чем попала. Пали капли алой крови на парадное крылечко Возродится с алой кровью гнев народный Меч поднимет прокурор и карающей десницей Поразит он всех бандитов! Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко В окошке, светишь нам с утра до ночи. Просыпается планета от твоих лучей багряных!!
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...
Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:
Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"
Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!"
Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.
Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына "и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С) неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог: М: Я вся обрызгана! С: Почему? М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо! С: А почему ты не прикрылась? М: ...
Зверье мое. Сначало было слово, и слово было от Бога. И сказал Бог: Да Будет Свет! И стал свет, и отделил Бог свет от тьмы. И создал Бог твердь земную, и воду, и отделил воду от земли, и населил он воду и землю животными, рыбами, птицами и гадами ползучими, и создал Бог по образу и подобию, и из ребра его, и поселил, и прогнал после во грехе, и пошли они плодиться, и блистал Иерусалим, и гремел Египет и Вавилон, и пал Рим под натиском вонючих мужиков с востока, и лязгала первым боевым железом Германия, и текла не впитываясь уже, кровь по пескам Палестины, и не было видно солнца от костров по всей уже Европе, и гремел на весь мир Френсис Дрейк и Черная Борода, и пела Франция на развалинах Бастилии, и Мэйфлауэр тихо ткнулся носом в белый Пенсильванский песок, и дрогнула, но устояла Россия на Бородино, и кайзер утопил мир в крови, и вздрогнула смертельно уставшая, залитая кровью, Земля в Хиросиме, и распалась красная Империя, и настало было относительное спокойствие, но небольшой попугайчик со всего маху ебнулся в наше окно на седьмом этаже тихого Бруклинского района. Снаружи. И не улетел.
Моя жена позвонила мне на работу. Говорит, маленькая, но очень красивая птичка, сидит снаружи и не улетает. И смотрит в окно. Я попросил ее подождать до моего приезда. Через четыре часа я был дома. К этому времени мне на стол лег репорт, из которого следовало, что это кокатил, самЭц, весьма небольшого пробега, смывшийся из какого-то дома по дурке. Поняв, что эту ночь он не переживет, было решено его впустить. Птиц зашел как к себе на фазенду. Быстро взлетев на штору и мгновенно ее обгадив, он завел старинную каюрскую песнь. Я вздохнул и пошел покупать ему клетку. В клетке он был король. Мы назвали его "Наггетс" за прескверный характер и обычаи предков, которые заставляли его, блядь, чирикать по поводу и без. Говорить он не научился (ХА! Он даже не пытался), но упорный анализ его завываний привел к неприглядному результату: авто-сигнализация, безбожно искартавленная луженой глоткой в перьях. Мы не ошиблись - он определенно тренировался день и ночь, и теперь хуй проссышь, это на улице кого-то вскрывают или эта котлетка движок прогревает перед пыльным полетом по комнате. Раз была кора - про стекло как таковое у него не было ни малейшего понятия, так по первой, когда он летал, он пытался вылететь наружу. Через стекло. БАМ!!! Стеклопакет с лязгом срезонировал, птиц, замерев на секунду, просто стек на подоконник, оставив свой пыльный силуэт на стекле. Мы это место потом гостям показывали - отпечаток жуткого чуда в перьях, как та первоптица из Берлинского музея.
Однажды, закупаясь зерно-бобовыми культурами для этого кандидата на сковородку, я увидел ЕГО. Маленький комочек абсолютно черной шерсти, среди других комочков, с золотыми умными глазищами, и маленьким треугольным хвостиком. А ушки! А носик! Раньше я спокойно проходил мимо котячьей клетки, а тогда как стукнуло - ЭТО ОН. Всю ночь не спал, наутро, вымолив прощение, я вернулся уже с НИМ. Базилио Мяуков. Энергия в чистом виде. Моча ему в голову била каждую секунду. Ни минуты покоя, если он не спал, конечно. Ну и покушать любил. Ну и нос совал, куда не надо. За птицу я не беспокоился, поскольку был лично им кусан, и, зная его премерзкий характер, до поры до времени не заморачивался. Птиц нарезал круги в воздухе, мелкий прыгал снизу, смешно шлепаясь на мелкую жеппку. Но котяра рос. Быстро рос. И в один прекрасный момент птиц, не рассчитав полетный коридор, был сбит в лучших традициях украинских ПВО и прижат когтистой лапой к земле настолько быстро и профессионально, что я даже моргнуть не успел, как перья по воздуху полетели. Попугай был придавлен очень качественно, он даже башенку не мог повернуть, чтобы тяпнуть. Отойдя от секундного столбняка, я взревел раненым в жопу лосем, кот растерялся и ослабил нажим, попугай извернулся и от души хуйнул любимца за лапу. Лосей уже ревело двое. После этого у них установился вооруженный до зубов нейтралитет, который в силе по сей день. Заклятые друзья, хи-хи! И все было бы хорошо, если бы не...
Мышей он вообще-то ловит. На его счету двое заваленных и сотни вылетов. Но в последнее время я все чаще слышу шорох на кухне, непонятные звуки и писк, что укрепляет меня в моих догадках - они вернулись. Кот не обращает никакого внимания на это, что приводит меня к мысли, что они просто договорились. Как мыши платят откат - я не знаю, но на их возню Базик смотрит сквозь когти. Может они в преферанс по ночам вместе режутся?!
Ну и что я сегодня с утра вижу? В ванной. Глазки-бусинки, смешные усики, махонькия лапки, длинный хвостик. Не может выбраться - плюсы чистой ванны. Скользит. Притащил кота, растормошив его с Великой Спячки. Он спросонья посмотрел на мышь, потом перевел свои удивленные наглые зенки на меня, мол, ты че, мышей не видел, или решил меня удивить?! После чего отвернулся и поплелся засыпать. У меня аж челюсть, нижняя, упала. Дав этому лемуру смачного поджопника, я включил душ, не отходя от кассы помыл мыша (с полом не везет, все мальчики), и посадил в старую вазу до вечера, кинув ему немного сухого кошачьего корма - делиться надо, коль не ловишь.
Вечером - знакомый маршрут, клетка, корм, привет кассирша, давненько не виделись. Она натурально охуеет, увидев корм для кошки, мышки и птички.
Впрочем, в Нью-Йорке ничему удивляться не стОит. Жизнь прекрасна и удивительна, но самое главное, что она ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Открываем Lenta.ru - новостной сайт. Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день): 1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел рекламный щит. 2. В Москве закрывают Филевскую линию метро. 3. В Москве просел участок дороги.
Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток! Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя бы разговаривать начнут. Однако это не так. Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания, вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя! (нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул, обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч, намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все ДОЛГО ржали!
- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй делать!
Посадили сына в тюрьму.. Мама ему пишет: "Вот ты сел, мы с отцом старенькие, делать ничего не можем, некому даже огород вскопать.... " Сын отписывается: "Огород не копай, ничего не делай, близко к нему не подходи, а то и вас посадят, и мне сроку добавят.." Проходит неделя, мама пишет: "ничего не понимаю, приходили менты, перепахали весь огород, ничего не нашли и ушли." Сын: "Чем смог - тем помог"
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хуй!!!"
Приходит мyжик к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно, отпyскаю, но более не повторяй. Hа следующий день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не полyчается. Всего исцарапала, окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.
Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами. Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история, раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают и от куда они эти доллары достают.
Зашел мужик в кабак и говорит бармену: - Эй, дай мне того пятизвездочного коньяка!!! Мужик выпивает и падает замертво. Афициант берет и наклеевает на коньяк шестую звездочку... Долгополова Вика
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!
Разбили лагерь скололазы на вершине горы. Дело к ночи и все легли спать! Вдруг по среди ночи они слышат дикий крик: "Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Все тут же проснулись и давай искать кто это орет!!! Ищут ищут а крик все сильнее и сильнее:"Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Тут кто то услышал что крик исходит из Васиной палатки!!! Все бегом туда, окрывают палатку а там картина: лежит Вася и во сне орет Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!! Мужики сразу бросились будить его. Вася просыпаеть в шоке глаза красные. Мужиеи начинают распрашивать его что случилось??? И Вася говорит:" Пацаны приснилось мне что пришел нам в лагерь снежный человек!!! И увидел он тебя Валерчик! Ты быстрее он быстрее! Ты через пень и он через пень, повалил тебя на пол и выебал!!! Потом увидел тебя Генчик ты от него он за тобой ты на дерево он дерево повалил и тебя выебал!!! А потом за мной падло!!! Я от него он за мной! Я через пень он через пень! Я на дерево он дерево повалил! Я через мост он через мост! я к обрыву он к обрыву! я прыгаю а он мне палец в жопу А Я ЕМУ ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!
В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например.
недавно мое чадо гуляло одно на улице. Когда пришел домой, сказал: -меня ребята во дворе хорошо рассказывать научили!! -Да...? Я решила рассказать детский стишок,пусть продолжит: Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик... -Ну,сыночек, как дальше? Ребенок молчит.Я,вздохнув, продолжаю: Тише, танечка, не плачь, Не утонет в речке мяч! На что чадо уже уверенно демонстрирует, чему его все-таки научили во дворе: -Зато его (мяч) оттуда ни хрена не достанешь! -........
В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что наши тогда, действительно, играли и выигрывали.
Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела очень долго... Бобруйск, привет! То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г. Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае, деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать) тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда, положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради того чтобы положить такой же асфальт. Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули, очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта? Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа. У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были? Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана… директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили. Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации? 3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители, грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше, гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев. Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939 Не верите? Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ ПРЗДНИК!!!!
PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы... бликует.....
Скрипкалиса, говорите? Как сейчас помню ;-) Было мне года три. Читать только научился. Едем на автобусе с дедушкой, проезжаем дом с вывеской "Оптика". Я жутко возмущаюсь и говорю, что это слово пишется не "Оптика", а "Аптека"! Vad
Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения. Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН СКИТА - ******"...
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Объявления. В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг. В Москве произошло убийство. Пострадавших нет. Продается фонарик на солнечных батарейках. В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Из серии "скрипка-лиса". Почти все мои 24 года жизни казалось, что в хорошем фильме " В бой идут одни старики" и не менее хорошей песне " Смуглянка" есть такие сточки, как: Там, смуглена, мы расстанемся с тобой... Очень была удивлена, что это, оказывается, " там, у клена";)... а что, очень чудненько, смуглянка-смуглена:)Не верила, пока в текст носом не ткнули:) Много нас, странное слышащих, много:)
В скрипку-лиса. Когда я был маленьким, я очень любил на ночь покушать. А моя бабушка вечером всегда смотрела "последнии известия". И я голодный, злой ребенок каждый раз поражался бабушкиной наглостью: какие могут быть "последнии известия", если все "последнии" известия уже были вчера.
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
Скрипка-лиса Относительно песни Мумий-Тролля "Утекай" - я была АБСОЮТНО уверена, что смотрит в щелочку ШТУРМООТРЯД! Пойду, воспользуюсь рекомендацией поискать текст песни в ресурсах Нета. А еще в детстве не понимала словосочетания Минеральная ассамблея ООН. Минералку я ненавидела - она была противной, лучше бы, думала я, буратиновая или фантовая ассамблея ООН!
- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку? - Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место. - Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки? - Четное. - Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.